Є багато людей, до яких можна піти шлюбні поради. консультанти, пари, які разом десятиліттями, довіреною родиною та друзями. Кожен із цих людей зазвичай має якусь важко здобуту мудрість, якою може поділитися. Але дивовижний колодязь того вартий поради щодо відносин приходить від професіоналів, до яких рідко звертаються за порадою щодо любові та щастя. А саме, домашні організатори, готельні консьєржі, автодилери, тренери, фінансові консультанти, ювеліри та агенти з нерухомості. Що в них спільного? Вони спілкуються з парами, багатьма парами, часто під час найбільшого стресу. Незалежно від того, допомагають вони комусь із великою покупкою чи зорієнтуватися в незнайомому місті, ці люди бачили пари через усе це — і знати, яка поведінка, суперечки та спілкування працюють, а що призводить до бійки та чвари.
Ось чому ми звернулися до різноманітних дивовижних професіоналів за їхніми спостереженнями щодо того, що робить шлюб успішним. Ідея, якою вони поділилися, охоплювала спілкування, командну роботу,
1. Будьте вболівальниками один одного
«Я володів і керував успішним тренажерним залом більше 20 років, і багато моїх клієнтів були парами. Ці люди приходили в наш тренажерний зал з різними індивідуальними цілями, і ті, хто їх ефективно досягав, були мотивовані кимось іншим, а не тренерами. Коли пари приходили на заняття, вони рідко виконували одні й ті самі вправи чи схеми разом. Іноді вони були на протилежних кінцях спортзалу. Але вони перегукувались один з одним або зупинялися, щоб дати п’ять чи поплескати по плечу. Вони були разом у фітнес-мандрівці, і використовували будь-який шанс, щоб нагадати один одному — і собі — про цей факт. Ми проповідуємо командна робота весь час у спортзалі. Але те, як ці пари підтримують одне одного, підкреслило, наскільки важливо зміцнити ваше тіло та ваші стосунки». — Кріс, сертифікований тренер з силових тренувань, Каліфорнія
2. Швидко пробачте
«Пари, які тривають, розуміють силу прощення. Вони вирішують не дозволяти розчаруванням або розчаруванням, пов’язаним з окремою або тимчасовою обставиною, визначати їхні стосунки. Вони розуміють пори року та пропонують певний ступінь благодаті для людських помилок. Вони надають простір і час для виправлення, а не використовують обставини як кинджал, щоб постійно нагадувати своєму партнеру про помилку їхнього шляху. Успішні пари прислухаються до свого партнера та уникають критики та звинувачень. Вони усвідомлюють цінність бути почутими та пропонувати безпечний простір для свого партнера, щоб вербалізувати свої думки та почуття, не применшуючи їх або негайно обороняючись». — Захара, Терапевт для пар, Техас
3. Боріться так, ніби ви серйозні.
«Я маю справу з дуже конкретними судовими справами, і я стикався з багатьма парами, які переживають важкі часи з постільними клопами. Що я помітив у парах, які я б назвав здоровими або успішними, це те, що вони сварилися. Публічно. Якщо чоловік і дружина сваряться публічно, для мене це означає, що вони щирі. Вони щирі один для одного, і вони щирі для публіки. Коли вони щирі, вони відчувають близькість один до одного. Вони мають повага один для одного. Вони настільки поважають одне одного, що готові обговорити свої розбіжності та дійти мирного рішення, замість того, щоб дозволяти гніву накопичуватися всередині. Тепер, коли я кажу, що вони побилися, я маю на увазі, що вони не погоджувалися один з одним, і були крики. Але ось важлива частина: мета суперечки полягала в тому, щоб прийти до мирної розв’язки, яка влаштовувала б їх обох. З мого досвіду, однією з ознак здорової пари є те, що вони здатні продуктивно сперечатися.” —Кевін, Юрист по клопам, Каліфорнія
4. Здорові межі допомагають усе працювати гладко
«Дресирування собак полягає у встановленні та дотриманні кордонів. При знайомстві з новими парами завжди відразу стає зрозуміло, хто з них розуміє це поняття, а хто ні. З собаками це зазвичай щось на зразок того, як один партнер намагається бути суворим, а інший партнер обвиває лапу собаки. Як хороший/поганий поліцейський. Але бачити, як ці самі пари взаємодіють одне з одним, зі своїми дітьми і навіть з іншими членами сім’ї учасники, які випадково були поруч, коли я переходжу, зрозуміло, що здорові межі допомагають речам працювати краще плавно. Коли пара не на одній сторінці щодо дресирування собаки, вони зазвичай не на одній сторінці щодо багатьох інших речей. Очевидно, для різних пар працюють різні речі, але я знаю, що послідовність — це те, що полегшує роботу до, під час і після моїх візитів». — Бет, кінолог, Меріленд
5. Поставте все в перспективу
«Я бачив, як пари буквально втрачають усе, крім одне одного. У такі моменти неможливо не спостерігати за тим, як вони діють, і я бачив деякі дуже надихаючі речі.
Під час такого лиха, як пожежа, викидається адреналін і спрацьовують інстинкти. Для пар і сімей це зазвичай означає спробу переконатися, що вони в безпеці. Після забезпечення фізичної безпеки майже відразу починається процес відновлення. Не перебудова нового дому чи квартири, а покладатися на підтримку та гарантію один одного.
Пари, які я бачив, переживаючи ці трагедії, не звинувачують одне одного і не жаліють себе. Натомість вони визнають, що все ще мати один одного, незважаючи на так багато втрат. Очевидно, що ці інциденти не ідеальні, але срібні накладки реальні. Такі пари нагадують мені, що ви можете втратити чимало, перш ніж ви це усвідомите. Вони є натхненням для тих, хто потребує реальної перевірки того, що дійсно важливо». — Ел, пожежний/швидкої допомоги, Колорадо
6. Завжди дійте як команда
«Я помітив, що мої клієнти, які здаються найбільш успішними, як правило, постійно спілкуються, коли справа стосується фінанси. Коли ми сідаємо за стіл, щоб поговорити про інвестиції, фінансові здібності, бюджети та цілі, між ними немає сюрпризів, тому що вони вже обговорювали речі один з одним. Це особливо корисно для пар, які мають справу з фінансовими труднощами. Навіть коли вони стикаються з фінансовими труднощами, найміцніші пари, які я бачив, залишаються разом. Вони шукають рішення, а не фокуси. Вони реалістично ставляться до своїх фінансів і підходять до всього з почуттям командної роботи. Вони слухають один одного і цінують внесок один одного. Я зрозумів, що хороший шлюб — це команда, і успішні пари повинні взяти на себе зобов’язання бути частиною команди, коли мають справу з важливими фінансовими рішеннями». — Майкл, фінансовий радник, Лондон
7. Будьте терплячими, грайте та боріться чесно
«Я багато років працював консьєржем у готелі St. Regis на Кауаї. Я зустрічав сотні і сотні молодят і ювілеїв, від року до 50 років. Запитуючи цих людей, у чому їхній секрет, вони зводилися до терпіння, гри та справедливості. Терпіння було першим, про що говорили більшість пар. Це було інстинктивно. Довгі подружні пари поділилися б тим, що вони знаходили час, щоб грати і насолоджуватися розвагами та спільним життям, сміятися та веселитися. І багато пар казали мені чесно битися. Це було сформульовано по-різному від пари до пари, але це словосполучення, яке застрягло мені найбільше. Найбільші нерозлучники сказали б мені, що ніколи нема причин кричати і ставитися до іншої людини з любов’ю, навіть якщо ви не згодні». —Бріджит, колишній консьєрж, Гаваї
8. Знайдіть спільне бачення.
«Я працюю з людьми, які переживають безпліддя, яке є унікальним викликом для багатьох пар. Я помітив, що у здорових парах, здається, зберігається пристрасть, незважаючи на невдачі, а також спільна мета та бачення. Коли подружжя, наприклад, поділяють бажання мати дитину, це допомагає їм визначити пріоритет любові між ними. Коли цього спільного бачення немає, стосунки стають слабкими. Навіть якщо їхнє спільне бачення — це не дитина, а радше спільна мета поза ними, зазвичай це призводить до зміцнення стосунків». — Доктор Ауматма, фахівець із цілісної фертильності, Техас
9. Тримайте один одного на землі
«Для багатьох пар покупка автомобіля – це дуже емоційна покупка. На відміну від покупок загального користування, як-от будинок, автомобілі, як правило, є більш індивідуальними покупками, але все ще існують в одній родині. Звичайно, ваша дружина іноді може користуватися вашим транспортним засобом, але зазвичай ним щодня керує той чи інший. Я помітив, що одна риса пар, які насолоджуються цим досвідом, полягає в тому, що один партнер допомагає тримати іншого на землі. Додаткові 25 або 50 доларів на місяць можуть здатися невеликою справою, оскільки головний рушій дуже схвильований. Але інший партнер може зберегти ситуацію реалістичною. Ці типи пар шанобливо спілкуються під час процесу та зосереджуються більше на тому, щоб бути командою, ніж на виконанні власних бажань. І вони завжди виходять щасливі». — Стен, автомобільний фінансовий менеджер, Огайо
10. Майте план гри. І не тягніть удари.
«Це настільки кліше, але як ріелтору, з парами, які спілкуються, набагато легше працювати. За кілька перших кроків усередині будинку ви можете зрозуміти, чи ця пара спланувала та прорахувала своє рішення, чи вони просто багато дивилися HGTV і отримали попереднє схвалення з примхи. Придбання житла – важлива подія для будь-якої пари, і це працює лише за умови спілкування. Як би я не намагався навчити їх прискорюватися, вони завжди відстають на два-три кроки, тому що їм не вдалося обговорити проблеми. Іноді ці дискусії призводять до протилежних поглядів, що призводить до більших розбіжностей. Моя найкраща порада покупцям житла — завжди планувати те, що ви хочете, і не наносити удари на важливі для вас речі. Особливо для пар ці дрібниці можуть накопичуватись і створювати напругу до, під час і після закриття. Ось чому мої найуспішніші клієнти ставляться до покупки житла як до своїх стосунків — з відкритим і чесним спілкуванням». — ред, Ріелтор, Огайо
11. Слухайте і приймайте
«Пари, які я бачив, які здаються найбільш здоровими та продуктивними, приймають одне одного. Багато пар поводяться з іншими людьми певним чином, тому важко зрозуміти, чи сприймаєте ви їх якомога автентичніше. Як сторонній спостерігач, пари, які я бачив, це ті, хто працював слухати до думок і почуттів свого партнера, навіть якщо вони не обов’язково погоджуються. Демонструвати прийняття важко, особливо коли одна людина сильно переживає з приводу чогось. Зосередження уваги на позитивних якостях їхніх партнерів — що вони в них люблять, чим вони в них захоплюються — здається, допомагає парам, з якими я зустрічаюся, пам’ятати, що прийняти їхні розбіжності — це нормально». — Ендрю, фізіотерапевт, Іллінойс
12. Дізнайтеся, що таке глазур, а що торт
«Я працюю в ювелірному бізнесі десятиліттями, тож бачив цілий ряд пар. Від каблучок для заручин до подарунків на ювілей, я бачив, як люди приходили і хвилювалися, сперечалися та мучилися, вибираючи ідеальну каблучку, намисто чи щось інше. Але пари, які постійно повертаються? Ті, хто робив це протягом багатьох років? Вони, здається, знають, що це вишенька, а не пиріг. Вони люблять дарувати одне одному приємні речі, що й оплачує мої рахунки, але одержувачі завжди більше захоплюються своїми партнерами, ніж сам подарунок. Це те, що тримало мене в бізнесі. Коротше кажучи, і жест, і знак можуть бути милими та красивими. Але ні для кого не секрет, що пари, які інвестують у дивовижні, яскраві ювелірні вироби, не гарантовано встигнуть, так само як пари, які зберігають елементарність, простоту та правду, можуть витримати випробування часом. Тому останні завжди були моїми улюбленими клієнтами». — Чак, ювелір, Флорида
13. Поводьтеся так, ніби ви щойно зустрілися
«Пари можуть почати жити день у день, роблячи одне й те саме знову і знову. Вони прокидаються, готуються до роботи, висаджують дітей, йдуть на роботу, забирають дітей, змінюють місця для футбольних тренувань і так далі. З мого досвіду, незважаючи на те, що звички, як правило, залишаються незмінними, люди природно розвиваються з часом — як пари та як окремі особи. Пари, які процвітають, не дозволяють собі одного разу підняти погляд і не знати, з ким вони одружені. Вони уникають цієї колії. Вони пробують нові речі разом. Вони ставлять запитання з непідробною цікавістю. Вони дивують один одного. Навіть якщо вони думають, що знають відповідь, вони все одно вдають, що ні, щоб зберегти стосунки свіжими та захоплюючими». — Шарель, Інтимний тренер, Іллінойс
14. Оголитися… Фінансово
«Я говорю це парам, щоб підкреслити важливість незручних розмов, перш ніж вони зроблять великі кроки. Багатьом людям неприємно розкривати партнеру свої фінанси. Пари, яких я бачив, досягли успіху, вірять у прямо протилежне. Вони збирають кредитні звіти та переглядають їх разом. Вони дивляться на кредитні рейтинги, щоб побачити, як вони сприймають управління ризиками, заощадження та борги. Вони створюють бюджет, незалежно від того, скільки грошей вони заробляють, тому вони можуть приймати рішення щодо витрат, заощаджень та інвестування, маючи достатню інформацію. Спілкування є ключовою частиною побудови міцних стосунків, і фінансові розмови не відрізняються. І кожна пара в якийсь момент матиме фінансову розмову: або наперед і разом, або пізніше з фахівцями з розлучень, коли буде надто пізно». — Тодд, експерт з питань фінансування розлучень, Колорадо
15. Перестань бути таким біса впертим
«У моїй професії я регулярно бачу, як пари сидять у моєму офісі і сперечаються одне з одним. Вони говорять, але настільки зайняті формулюванням власних відповідей, що насправді не слухають. Вони не зупиняються і не звертають уваги. Пари, які не діяли таким чином — ті, які змогли порозумітися та піти на компроміс одне з одним — іноді знову збиралися разом. Якщо ні, їхні розлучення, як правило, були дружніми та приємними. Але вперті закінчилися довгими, напруженими, дорогими судовими розглядами». — Веред, колишній сімейний адвокат, Вашингтон, округ Колумбія
16. Запитуйте, а не припускайте
«Не знаєте, чому ваш партнер нічого вам не повідомив? Запитайте їх, чому, перш ніж припустити, що вони намагалися щось приховати. Цікаво, чому ваш партнер вирішив вирішити проблему з цього боку? Запитайте їх про їхній процес мислення, перш ніж поділитися «правильним» способом це зробити. Не знаєте, що турбує вашого партнера і чому він засмучений? Запитайте їх. Я працюю з вітчимами та їхніми партнерами — тими, хто ділить дитину з кимось іншим, ніж вітчим/поточний партнер — і стара приказка про те, що відбувається, коли ти припускаєш, є правдою. Здорові стосунки виникають, коли партнери просять, а не припускають. Вони отримують уявлення про те, ким вони є, що їх стимулює і що для них важливо». — Крістен, Батьківський тренер, Техас
17. Прийміть те, що ви не можете змінити
«Я допомагаю парам навести порядок у своєму домі, прибираючи безлад і організовуючи. Під час цього процесу я дізнався багато нового про людську природу та різні стилі життя. Процвітаючі пари проводять час разом, уявляючи собі ідеальний простір і обговорюючи одне з одним про те, що важливо в їхньому домі. Який рівень чистоти та організації вони сподіваються підтримувати? Що робить кожного з них щасливим? Так само, що їх викликає? Це може здатися дурною вправою, але, не виконавши її, наші партнери можуть ніколи не дізнатись про наші вподобання, доки все не стане таким, як їм хочеться, і тоді ми накидаємося. Ви не можете очікувати, що ваш партнер буде підтримувати той самий рівень організованості чи чистоти, який ви маєте. Натомість зосередьтеся на тому, що ви може змінитися і дозволити своїм ящикам, шафам або половині шафи стати їхньою проблемою. Ваш позитивний приклад може просто позначитися на них». — Сара, професійний організатор, Каліфорнія
18. Часто смійтеся разом
«Мої улюблені пари — це ті, які підходять до мого журналу, сміючись один з одним. Коли вони ходять по магазину, завжди можна сказати, що їм просто подобається бути разом. Я не пам’ятаю, скільки разів я бачив, як дві пари сваряться одна з одною поблизу місця моєї роботи, лише для того, щоб вони нахилились і Я не одружений, але такі моменти дають мені надію на дурість і гумор із партнером у майбутнє. Ці пари живуть разом у своїх власних світах, і, здається, вони просто найкраще проводять час один з одним». — Рамі, працівник роздрібної торгівлі, Мічиган
19. Завжди пам’ятайте про повагу один до одного
«Моїми улюбленими пацієнтами завжди були сім’ї. Протягом багатьох років єдина постійна динаміка, яку я помічав у здавалося б щасливих і згуртованих парах, — це їхня здатність ефективно спілкуватися один з одним на рівних умовах. Вони постійно виявляють взаємну повагу один до одного і щиро люблять один одного. Я також бачив пари, які просто терплять одне одного, але не насолоджуються товариством одне одного. Після більш ніж 20 років спостереження за пацієнтами найкраща порада, яку я можу дати, полягає в тому, що завжди будуть злети і падіння, але повага один до одного, симпатія одне до одного та ефективне спілкування зроблять ваш шлюб шансом на виживання безмежний». — Доктор Пулен, мануальний терапевт, штат Огайо
20. Розвивайте духовну звичку
«Я бачив пари на межі розлучення. Допомога їм повернутися до віри майже завжди призводить до зміни серця. Існує пом’якшення, яке призводить до вибачень, тривалих змін і відновлення. Моя порада полягає в тому, щоб розвивати духовні звички, намагаючись зміцнити шлюбні узи. Є приказка, що пара, яка молиться разом, залишається разом. Молитва дуже інтимна. Двоє людей відкривають свої душі і виливають свої серця. Це спільне зобов’язання спільно поклонятися може допомогти подружнім парам, які мають труднощі, встановити сімейний ритм і принести сенс через духовне зростання. Крім того, виховання дітей на основі знання того, що вони глибоко кохані, є спільною метою, і це дуже корисно. Наявність схожого світогляду сприяє послідовності та узгодженості зі значущими рішеннями, які можуть допомогти парам процвітати». —Джессі, пастор, Вашингтон
21. Прийміть допомогу свого партнера
«Я бачив, як літні пари стикаються з труднощами через те, що один з подружжя не погоджується на допомогу іншого, навіть якщо вона їм явно потрібна. У старінні є щось таке, що змушує людей прагнути бути незалежними. Але шлюб — це навчитися жити в єдності з кимось іншим. Для подружжя, які вважають служіння своєю мовою любові, відмова від їхньої допомоги може стати ударом для ваших стосунків. Прийміть той факт, що у вас є хтось, хто вас підтримує. Буватимуть моменти, коли вам насправді не потрібна їхня допомога, і ви не завжди можете розуміти, чому це так важливо для них допомогти. Але подумайте про це: залучення вашого чоловіка до виконання навіть найпростіших завдань може змусити його відчути себе більш залученим або пов’язаним з вами. Час від часу давайте їм можливість відчувати себе потрібними або надійними, тому що це може бути саме тим, що вам потрібно для зміцнення вашого зв’язку». —Стефан, старший експерт з питань життя, Грузія
22. Коли ситуація стає важкою, спілкуйтеся.
«Коли потрібне втручання правоохоронних органів у дім, є багато факторів. Проте майже в усіх цих ситуаціях головною проблемою є відсутність спілкування. Часто офіцери виступають посередниками між подружжям. Це ситуації, коли емоції зашкалюють, а комунікативні навички, які могли бути у пари, повністю зникли. Як правило, просто одна людина хоче, щоб її почули, і не може повідомити про свої бажання та потреби, усунувши емоційний підтекст. З цією емоцією виникає опір слуханню та розумінню. У кожному конфлікті — словесному, емоційному і навіть фізичному — вихідною точкою завжди є погане спілкування. Пари, які можуть спілкуватися в ці періоди загострення емоцій, почуваються досить добре». — Ерік, начальник поліції, Огайо
23. Завжди виявляйте емпатію (навіть якщо це означає, що вам буде незручно)
«Спілкування з батьками — це величезна частина моєї роботи вчителя спеціальної освіти. І ті сім’ї, які завжди полегшують мою роботу, виявляють співчуття. Один до одного, до нас, вчителів, і, головне, до своїх дітей. Є велика різниця між добротою та співчуттям. Доброту можна проявляти, не замислюючись. Але емпатія вимагає роздумів, що може бути незручно. Пари, яких я бачив, не бояться цього дискомфорту. Їм це не подобається, але вони стикаються з цим, знаючи, що переживуть це. Це унікальне поєднання надії та розуміння, яке зміцнює їхні партнерства та їхні родини. І це те, що всі вчителі люблять бачити». — M.J., спеціаліст із втручання, Коннектикут
24. Дайте один одному простір бути собою
«Мені подобаються пари, які приходять за порадою щодо дизайну власного простору. Незалежно від того, чи це людська печера, чи читальний зал, пари, які приходять із цими ідеями, дуже розслаблені та підтримують одне одного. Вони хочуть одне одного бути щасливими. Вони практичні у своєму виборі, але розуміють, що їм потрібен власний простір, щоб бути найкращою версією себе. Я відчуваю, що вони люблять проводити час разом, але не бояться визнати, що це може бути задушливо. Вірте чи ні, це рідкість. Так багато пар просто відчувають, що їм потрібно це зробити все разом і при цьому втрачають свою індивідуальність. Ви не можете бути хорошим партнером, якщо не можете бути собою. Я думаю, що будь-яка здорова пара сприймає та заохочує цю ідею». — Рік, декоратор інтер’єрів, Нью-Йорк
25. Завжди пробуйте щось нове
«Там, де я працюю, я бачу звичайні пари щотижня. І я був там досить довго, щоб побачити, як колишні звичайні пари розлучаються і продовжують життя, і це сумно. Одне, що я помітив у парах, які постійно приходять, це те, що вони завжди прагнуть спробувати нову їжу. У нас є оновлюване меню, окрім наших основних продуктів, і пари, які приходять із захватом, щоб побачити, що нового, завжди такі енергійні та веселі. Вони замовляють, їдять, розмовляють про їжу та йдуть, поділившись досвідом, а не просто поївши. Я думаю, що саме це змушує їх повертатися». — Кейт, Сервер, Північна Кароліна
26. Торкайтеся часто
«Я маю 25-річний досвід роботи з парами в мистецтві масажу, і це навчило мене, що навіть найпростіший дотик є чудовим способом висловити прихильність і підтримку. Партнери ніколи не повинні недооцінювати магію люблячих обіймів, дотиків або ласки. Без слів і без сексуальної мотивації я зрозумів, що пари, які досліджують ці нові шляхи, відчувають радість, зцілення, легкість і глибші зв’язки у своїх стосунках». — Джазмін, масажист для пар, Флорида
