Трохи більше року тому я був схильний до самогубства і не міг встати з ліжка. У січні 2018 року я дуже раптово втратив одного зі своїх найближчих друзів Крістіана через емболію легеневої артерії ( раптова закупорка великої кровоносної судини в легені, як правило, тромбом) і це перевернуло мій світ вниз.
Крістіан був для мене каменем. Оскільки ми жили просто один навпроти одного, ми бачилися майже щодня. У той час як ми познайомилися лише в нашій кінці двадцятих, Крістіан дуже швидко став одним із моїх найближчих довірених чоловіків. Я все розповів Крістіану і навпаки.
Ми обидва боролися з внутрішніми демонами, і багато з них перетиналися. Оглядаючись назад, я знаю, що це причина, чому ми так швидко зблизилися. І Крістіан, і я були знущалися в дитинстві - багато. Нам обом було важко знайти зв’язок і відчути себе гідними любові та прийняття, навіть коли було цілком очевидно, що ми обоє дуже подобалися нашим друзям і родині. Це було те, що гризло нас обох і змусило нас надмірно усвідомлювати те, як нас сприймають інші.
Часом це наповнювало нас обох глибоким сумом і порожнечею. Насправді Крістіан мав термін для своєї депресії та смутку. Він називав це «чорним псом» і використовував цей евфемізм, коли почувався погано й не хотів про це говорити.
Коли Крістіан помер, я пішов у найтемніше місце, яке я коли-небудь знав. Я почувався шахраєм у своїй кар’єрі, мої стосунки з сім’єю та друзями здавалися порожніми, а побачення перетворилися на нескінченний цикл неглибокого оптимізму та глибокого розчарування.
Поки я боровся з різноманітними проблемами психічного здоров’я (занепокоєння, депресія, обсесивно-компульсивні тенденції та залежність), скільки я себе пам’ятаю, цей був іншим. Було темно, безнадійно, і здавалося, що я ніколи не повернуся. Я був небезпечно близький до того, щоб відмовитися від життя. Думки покінчити з життям крутилися в моїй голові багато днів, і протягом цього часу я намагався зробити все можливе, щоб страждання припинилися. Це включало ліки, терапія у різних формах, енергетична робота, добавки — список був нескінченним.
Одного разу в жовтні 2018 року я розмовляв зі своїм другом, який був терапевтом-стажером, у відчайдушній спробі зрозуміти, що ще я можу зробити, щоб біль припинився. Він запросив мене приєднатися до чоловічої групи. На той момент я не був чужим у груповій терапії і вважав, що гірше бути не може.
Хоча я не відразу це усвідомлював, відвідування цієї чоловічої групи кардинально змінило б мене та хід мого життя. Тієї першої ночі група чоловіків, яких я ніколи не зустрічала, дозволила мені бути саме тим, ким я є. Мене заохочували бути повністю відкритим і точно сказати, через що я проходив. Вони вшанували мою мужність за те, що я говорив так чесно, і визнали, як боляче, мабуть, бути саме там, де я був у той момент. Ніхто нічого не намагався змінити, вони просто слухав.
Вони спокійно визнали, що вони ототожнювали себе з моєю історією, м’яко поклавши кулак і постукаючи по серцю. Тієї ночі я відчув себе побаченим. Хоча я не був незнайомим, коли казав людям, що зі мною все погано, це було інакше. Я відчув, що частина тягаря мого досвіду була знята з моїх плечей через той простий факт, що тут була група чоловіків, які могли пов’язати те, що я відчував на глибокому рівні. Мій досвід раптом не був тим, що відокремило мене від людей, це було те, що пов’язало мене з ними.
Невдовзі після цієї ключової ночі я забронював свій перший чоловічий відпочинок у Рейсбруку, штат Массачусетс. Мені також пощастило поїхати до того притулку з одним із чоловіків із моєї групи, який був глибоко залучений у «роботу» і вже був близько знайомий з тим, що ми будемо робити вихідні.
Я глибоко вдячний за його присутність під час тієї поїздки на машині, тому що я був розвалом. Поєднання нервів, тривоги, хвилювання, страху та піднесення. Понад усе ця поїздка дала нам можливість поговорити. Ми говорили години, а точніше сім. Тепер я розумію, що поїздка на автомобілі повернула мені частину того, що я втратив, коли помер Крістіан. Це було те відчуття зв’язку з іншою людиною, яке неявно давало дозвіл говорити про будь-що. Це означало для мене весь світ. Це також викристалізувалося в моїй власній свідомості, наскільки критичним був цей тип зв’язку, можливо, для більшої кількості людей, ніж лише для мене самого.
Ретрит вихідного дня змінив багато в чому. Я зміг набагато глибше заглибитися в те, що я переживав і відчував у той момент мого життя, і дозволив мені повністю висловити роки гніву, горе, сором і глибокий смуток, який отруював мене зсередини. Зайве говорити, що це стало трохи безладно. Я плакала так, як ніколи в житті не плакала, плачу всім тілом, коли здається, що все твоє тіло висихає. Я також зрозумів, що був злий, справді злий. Це був гнів, який я ніколи не міг висловити, і він проявлявся в горловому крику, який мій голос захрип, і я впав від виснаження та поту на підлогу цього холодного, погано ізольованого сарай.
Але справді неймовірним було те, що незалежно від того, що я висловлював і як я це висловлював, почуття завжди зустрічалися з повагою, добротою, любов’ю та шаною всіх присутніх чоловіків. Що ще важливіше, друга ніч була першим випадком, коли я проспав всю ніч за понад вісім місяців, і зробив це, не прокинувшись одразу від нападу паніки. Я міг лежати в ліжку і бути спокійним. Це було відчуття, до якого я не звик, але це, безперечно, віталося.
Тих вихідних я багато чого зрозумів. По-перше, я був дуже сумний і злий. По-друге, я був глибоко незадоволений тим, як прожив своє життя, і мені потрібно було швидко щось змінити. Нарешті я зрозумів, що в цих відкритих і вразливих розмовах з іншими чоловіками було щось, що глибоко вплинуло на мене та змінило моє самопочуття на краще. Це було те, за що я міг втриматися. Я знав, що мені потрібно більше чого б це не було.
Коли я повернувся додому, все пішло швидко. Я прибув додому в понеділок і до середи я залишив свою корпоративну роботу, не маючи жодного уявлення про те, що я збираюся робити далі, окрім туманної ідеї, що я хочу поїхати до Азії та трохи подорожувати. У мене також було туманне уявлення про те, що я хочу заснувати компанію, яка працюватиме у сфері психічного здоров’я, хоча я не мав чіткого уявлення про те, як це виглядатиме чи як я взагалі буду починати.
Це все сталося у квітні 2019 року, і яка ж дика поїздка відтоді.
Справжні чоловіки не плачуть
Одна з найбільших речей, які я дізнався з моменту мого першого набігу на сферу чоловічої роботи, полягає в тому, що я не єдиний чоловік, який відчуває глибокі труднощі.
Я швидко виявив приховану кризу психічного здоров’я чоловіків, про яку мало хто говорив. Я знав, що багато чоловіків почуваються ізольованими й не можуть поділитися тим, що відбувається в них усередині, але я не до кінця усвідомлював, наскільки глибоко ця проблема.
Хоча я не міг визначити походження цієї проблеми, швидко з’ясувалося, що вона значною мірою пов’язана з застарілі уявлення про те, що означає бути чоловіком. Нам, як чоловікам, часто кажуть, що «справжні чоловіки не плачуть», справжні чоловіки не діляться своїми емоціями (особливо з іншими чоловіками), і що чоловікам потрібно «мужчитись», коли ситуація стає важкою.
Ще більш підступним був той факт, що ці переконання були соціалізовані в мені (і в чоловіках загалом) із самого раннього дитинства, і вони заохочували таких людей, як я, приховувати те, що я відчуваю, і виглядати сильним. Приховування цих почуттів і відсутність здорового виходу, щоб їх висловити, створили в мені цю токсичність це проявилося б у різноманітних негативних поведінкових проявах, які були б шкідливими для мене та всіх, кого торкалося моє життя. Тепер я знаю, що це стосується багатьох чоловіків, проблема в тому, що більшість про це не говорять.
Це те, що я відчував, як найгірше. Я відчував себе в пастці, злий, наляканий і нелюбимий, і коли я висловив це, я відчув, ніби мені прямо сказали, що ці почуття неприйнятні або ще гірше, що мені просто потрібно було проштовхнути їх і продовжити, тому що кожному доводилося мати справу з цими речами, і часто з речами, які були набагато гіршими.
Мені здавалося, що я не можу бути справжнім і відкритися про те, що відбувається в моєму житті. Коли я це зробив, я відчув, що люди (особливо чоловіки) потім дивляться на мене інакше. Принаймні здавалося, що вони не знали, що робити з інформацією, яку я їм щойно дав. Тепер я знаю, що все, чого я хотів, це щоб люди тримали місце для мене так, як це робила моя чоловіча група того першого вечора. Я справді просто хотів ототожнити себе з іншим чоловіком і отримати визнання того, як я себе почуваю, щоб я знав, що я не зламаний або, що ще гірше, самотній.
Прихована криза психічного здоров’я чоловіків
Після цього досвіду в моїй свідомості викристалізувалося, що це застаріло уявлення про те, що означає бути чоловіком мене довго нудило, а іноді все ще заважає мені відчути, що я можу бути справді автентичним. Зі свого особистого досвіду в чоловічих групах, на ретритах і відкритих розмовах з іншими чоловіками я знаю, що це щось глибоко утримане і в основному не виражене за межами цих кіл. Я хочу, щоб це змінилося, і тому я будую тетр.
У чоловічому психічному здоров’ї існує прихована криза, яку ми все ще намагаємося розплутати, оскільки багато причин – це глибоко вкорінені соціальні переконання про те, що означає бути чоловіком.
Статистика навколо цієї проблеми приголомшлива і глибоко засмучена. Наразі самогубство є основною причиною смерті чоловіків віком до 50 років у Канаді та Сполученому Королівстві та входить до трійки найпоширеніших причин смерті в Сполучених Штатах. Найболючіше те, що в даний час 75 відсотків скоєних самогубств скоєні чоловіками, і більше ніж жінки, чоловіки реагують на проблеми з психічним здоров’ям ізоляцією, особистим ризиком і зловживанням наркотиками алкоголь. Після 30 років чоловіки мають значно менше підтримуючих стосунків з однолітками, ніж жінки, і більше 50 відсотків чоловіків повідомляють, що у них менше двох людей, з якими вони вважають, що вони можуть серйозно поговорити з.
На мою думку, для вирішення цієї кризи зараз потрібно більше простору, де відчувають чоловіки «безпечно» вести ці розмови з іншими чоловіками, з якими вони ідентифікують себе і які відчувають або відчували Точно так само. Нам потрібно заохочувати чоловіків говорити та дозволяти їм бути вразливими, не боячись, що через це на нас вважатимуть менш чоловіком. Чоловікам потрібен простір, де вони можуть бути справжніми.
З мого особистого досвіду можна стверджувати, що справжнього зв’язку та зцілення можна досягти, просто ведучи ці розмови на форумі, який їх заохочує, підтримує та позбавляє їх стигматизації. З власного досвіду я знаю, що постійні розмови кардинально змінили мій світогляд, ставлення та поведінку. Я можу чесно сказати, що сьогодні я почуваюся кращою людиною завдяки цій роботі.
Саме з цієї причини я та мої двоє співзасновників зараз створюємо tethr, перший одноранговий онлайн-сервер підтримуйте спільноту для чоловіків, щоб вести відкриті та чесні розмови про проблеми, які відбуваються в їхньому житті та психіці здоров'я.
Ми віримо в це тетр надасть будь-якому чоловікові незалежно від віку, раси, сексуальної орієнтації, економічного статусу чи будь-чого іншого для створення нових груп друзів і підтримки структури, спілкуватися безпосередньо з іншими чоловіками через спільний досвід і вести відкриті та чесні розмови, які є протиотрутою від ізоляції і відчай.
І якщо вам важко, як мені, я хочу, щоб ви знали, що сьогодні і щодня після цього я готовий поговорити з будь-яким чоловіком — другом чи незнайомцем. Тому, будь ласка, надішліть мені електронний лист на [email protected] і повідомте мені, як у вас справи.
Ця стаття була спочатку опублікована на
