Вас виховували нарциси? Зростання з батьком, який має нарцисичний розлад особистості (НРД) — розлад, при якому людина має завищене почуття почуття власної значущості, ймовірно, походить від генетичних факторів і факторів навколишнього середовища, і частіше зустрічається у чоловіків, може бути надзвичайно складним. Багатьом дітям, яких виховують люди з НПР, важко підтримувати здорові стосунки, коли вони дорослішають, і позбавляються нездорових стосунків, які для них моделювали.
«Нарцисичні батьки розглядають своїх дітей як продовження самих себе, відчуваючи емоційну розлуку або обмеження як відторгнення», — каже психотерапевт Дана Дорфман, доктор філософії Таким чином, люди могли бути виховані нарцисами, якщо вони намагалися відокремити себе від батьків емоційно або намагалися отримати їхнє співчуття під час проходження основних труднощів дорослішання. Батьки-нарцисисти залучені в себе, можуть розглядати своїх дітей як власність і намагаються сприймати дії своєї дитини як щось більше, ніж продовження себе.
Якщо їхні батьки були надзвичайно чутливі до критики, або поставили своїх дітей на п’єдестал, або принижували їх майже не у проміжках між лікуванням, або якщо діти відчували, що їм потрібно піти на компроміс із самосвідомістю, щоб отримати любов від батьків, вони були ймовірними виховані нарцисами, каже Дорфман.
Оскільки діти мають лише своїх батьків як зразки нормальної дорослої поведінки, вразливі діти намагаються вистояти їхні позиції проти батьків, які демонструють надзвичайну самозалученість і можуть навіть не знати, що їх дитинство не було нормально. Діти, виховані нарцисами, можуть відчувати труднощі з співчуттям до інших, мати почуття права, перебільшене відчуття власної значущості, схильність або ідеалізувати, або знецінювати себе чи інших, не мають емоційних кордоніві наполягати на захопленні інших. Така поведінка часто проявляється в невеликих, маніпулятивних моментах, а також у дітей, які ростуть зі своїми батьками демонструючи таку поведінку, вони можуть вважати це нормальним, тому що, відверто кажучи, вони єдині батьки знати.
Але це не так. Коли діти нарцисів виростають і створюють власні стосунки та сім’ї, їм може бути важко знайти позитивний приклад для наслідування у вихованні і думаю, що те, як вони були виховані, було нормальним. Це не той випадок. Тут Дорфман пояснює, від яких звичок повинні відмовитися діти, виховані нарцисами, щоб бути хорошими батьками.
Як борються ті, кого виховують батьки-нарциси
Дітям, вихованим нарцисами, може бути важко підтримувати здорові стосунки з романтичними партнерами, друзями та дітьми, коли вони стають дорослими. "Вони обумовлені бути"догодники«Опанувавши мистецтво налаштовуватися на емоційні потреби інших, часто за власний рахунок», — каже Дорфман.
Хоча це може зробити їх уважним і турботливим партнером або батьком, така поведінка часто відбувається за рахунок їхнього власного самопочуття та справжнього емоційного щастя. Вони також можуть створювати емоційно мінливе середовище, оскільки дітям нарцисів важко зрозуміти емоційні межі між ними та іншими, чому їх не вчили в дитинстві. Люди, яких виховують нарциси, часто мають низьку самооцінку і відступають, щоб покращити самопочуття. Хронічне відчуття порожнечі та скомпрометованого почуття власної гідності також є поширеними.
Ті, кого виховують нарциси, також часто «ховають» частину себе від свого партнера чи подружжя вони відчували, що мусили ховатися від своїх батьків під час дорослішання, і вони, ймовірно, сприймали любов як «умовну», пер Дорфман. На практиці це означає, що невеликі помилки можуть здатися смертним дзвоном у стосунках для когось, вихованого нарцисами — по обидва боки межі. Ці переконання можуть зірвати щасливі стосунки, якщо з ними не боротися.
Отже, як здорово впоратися з цими проблемами? Ті, кого виховують нарциси, є найздоровішими, якщо вжито наступних кроків.
Вони працюють через своє дитинство, перш ніж мати дітей
Найпідступніша частина виховання батьками з NPD полягає в тому, що цикл нарцистичного насильства може повторюватися, навіть якщо той, кого виховують батьки з NPD, сам не має NPD.
«Якщо хтось не пропрацював або не перевірив власне виховання, цілком можливо, що він відтворить певний стиль виховання своїх батьків — робити любов умовною, розглядати дітей як продовження самих себе, труднощі з підтримкою або створенням кордонів, покладаючись на своїх дітей для задоволення їхніх емоційних потреб, а також труднощі зі співчуттям чи підтвердженням почуттів дітей», – каже Дорфман.
Якщо дорослу людину виховували батьки з НПР, ходити на терапію перш ніж мати дітей, це абсолютно необхідно. Інакше вони можуть передати їм риси, з якими вони борються, і симптоми нарцисизм відбиватиметься на поколіннях, впливаючи на стосунки їхніх дітей з іншими себе.
Вони не зупиняються лише на терапії
Терапія, звичайно, надзвичайно корисна і настійно рекомендована людям, яких виховували батьки з NPD, але терапія йде лише так далеко. За межами тихої кімнати з диваном батьки повинні робити реальні кроки та тренуватися встановлювати межі та щодня перевіряти себе щоб переконатися, що вони не створюють те саме середовище, яке створили їхні батьки, свідомо чи ні, для своїх дітей і для подружжя. “Самосвідомість і проникливість є ключовими складовими для внесення змін і запобігання повторенню циклу», — каже Дорфман.
Вони нагадують собі, що їхня дитина не є їх продовженням
Дорфман зазначає, що батьки повинні нагадувати собі про те, що їхня дитина відокремлена від них, і цінувати цю різницю. Діти робитимуть невтішні вчинки, і це не стосується мами й тата. Вони виберуть інший шлях, ніж мама й тато, і це ще не відбивається на їхніх навичках як батьків. Вони можуть навіть зробити жахливі помилки — це вони повинні зробити. Іншими словами, батьки повинні нагадувати собі, що їхні діти не є їх продовженням.
Батьки також повинні практикувати співпереживання та визнання почуттів своєї дитини — не принижуючи їх, не знецінюючи їх або всю ситуацію, пов’язану з ними. Зрештою, каже Дорфман, нарцисизм часто проявляється в ігноруванні почуттів інших, якщо вони відрізняються від власних. Це важливий цикл, який потрібно розірвати.
Вони шукають емоційного задоволення в інших стосунках
Звичайна поведінка людей з NPD полягає в тому, щоб майже весь свій емоційний запас вкладати в своїх дітей. Це призводить до того, що діти відчувають тиск, щоб догодити батькам, приховати свої невдачі та не бути емоційно чесними з ними щодо їхніх бажань і потреб. Очевидно, дітям доводиться пройти через це багато — і батьки, які намагаються розірвати коло нарцисичного жорстокого поводження, повинні час від часу звільняти своїх дітей.
«Батьки повинні розвивати відкрите спілкування та постійне налагодження з одним із батьків або подружжям», — каже Дорфман. «Вони можуть отримати емоційні потреби задовольняються в стосунках дорослих — і не обтяжувати ними своїх дітей».
Вони нагадують собі, що відмова з боку інших не є приводом для сорому
Люди з NPD або ті, кого виховують люди з NPD, часто відчувають труднощі з неприйняттям або емоційним відокремленням від інших. Саме це робить батьківство особливо важкою перспективою, оскільки діти починають емоційно відокремлюватися від своїх батьків — і навіть відкидають їхні судження та керівництво — коли вони дорослішають. Батьки, яких виховували нарциси, повинні нагадувати собі, що це відмова не тільки відповідно до розвитку, але не про них, а тому не те, за що соромно. Навіть коли відмова стосується їх самих (скажімо, у разі розлучення чи руйнування дружби), вони все ще потрібно нагадувати собі, що їх достатньо, і вони не повинні соромитися того, ким вони є, пер Дорфман.
Вони бачать свою дитину через етапи розвитку
Один із способів, як батьки можуть розірвати коло нарцисичного жорстокого поводження, це спостерігати за поведінкою своєї дитини відповідні етапи розвитку. Коли під час статевого дозрівання діти починають ставати більш зухвалими, батьки борються з обмеженнями та розуміють це Дії їхньої дитини не є відображенням їхньої дитини, можуть нагадувати собі, що статеве дозрівання робить дітей маленькими монстрами. Ці невеликі нагадування зроблять навіть найскладніші етапи розвитку легшими для батьків, які розуміють, що це не про них — це буквально біологія.
Вони просять вибачення, коли вчинили неправильно
Батьки, які хочуть розірвати узи жорстокого поводження, просять вибачення, коли вони переступили свої межі, каже Дорфман. Одна річ, яку батьки з НПР не часто роблять, це визнавати, коли вони непропорційно відреагували на дії своїх дітей, або просити вибачення, коли ті вчинили неправильно. Вони часто звинувачують інших. Один із найпотужніших способів відрізнити себе від власного дитинства - це вибачтеся за скоєний вами проступокі визнайте свою недосконалість своїм дітям.
Ця стаття була спочатку опублікована на
