бійки з вашим партнером, навіть коли це рідко — особливо рідко — може викликати занепокоєння. Сам факт того, що ви сперечаєтеся, призводить до великого запитання: Якщо ми такі щасливий, чи варто нам взагалі сваритися?
Якщо це не огидно і ненависно, відповідь - так. Бійок майже не уникнути. Люди втомлюються. Такі питання, як сім’я та те, як виховувати дітей, є особистими і змушують вас заглиблюватися. І шлюб не змушує раптово зникати різні думки.
«Якщо двоє згодні в усьому, один із них не потрібен», — каже Леслі Доарес, ліцензований шлюбний і сімейний терапевт і автор Чоловік-герой: побудова чудового шлюбу з правдою, впевненістю та автентичним лідерством.
Але залишається питання, яке не задають: «Як визначити «щасливий»?» Ви думаєте, що, оскільки ви були такими, ви завжди повинні бути такими, і це пастка.
«Щастя — це не постійно стійкий стан душі», — каже Пітер Пірсон, експерт із стосунків і співзасновник Інститут пар.
Наше життя схоже на списки відтворення для тренувань. Спочатку вони захоплюючі, але можуть швидко застаріти. Нам потрібно продовжувати знаходити нові пісні, але ми перестаємо шукати. У такій динаміці бійка — не найгірше.
«Це може очистити павутину», — каже Пірсон. «Боротьба починає розповідати кожній людині що для них важливо.”
Справжня проблема полягає не стільки в тому, що ви сваритеся, скільки в тому, як ви це зробите — і що ви робите після цього. Як додає Пірсон: «Пари надто зосереджені на розв’язанні проблеми. Ні. Це те, як ти туди потрапляєш і ким стаєш». Це зводиться до основ стосунків: Слухай. Спробуйте висловити, чому щось для вас важливо та як це відчувається. Спробуйте зрозуміти те ж саме для свого партнера. Якщо сумніваєтеся, запитайте.
Зробіть це, і це може вплинути на те, як закінчиться бій. Але потім бій закінчується, і вам доведеться повернутися. Ніщо не є надійним способом потрапити туди, тому що, ну, ви просто сварилися. Але щасливі пари, як правило, роблять певні речі потім. Ось кілька, про які варто пам’ятати.
5 речей, які роблять щасливі пари після серйозної сварки
1. Вони не намагаються вирішити все відразу
Приказка «Не лягай спати злим»? Робін Лендов, Нью-йоркський психолог ненавидить ці поради. Це змушує пари вимушувати рішення або продовжувати розмову до темряви. Вони повинні просто піти спати. Це не буде ідеальним, але це все одно не буде, і це далеко не руйнівний.
«Ви можете лягти спати злим і прокинутися без злих», — каже вона.
Але зробити перерву можна будь-коли. Виховання — це те, що ти ніколи не зможеш закінчити розмову, тому що потрібно приготувати вечерю або вже працює ванна. Ці природні зупинки під час бійки «допомагають нам охолонути», каже вона. А іноді ви можете назвати власний тайм-аут і сказати: «Ми зараз застрягли. Давайте перервемося і повернемося пізніше».
Єдине правило полягає в тому, що ви повинні призначити час і повернутися до обговорення пізніше. В іншому випадку ви просто говорите слова, щоб уникнути проблеми та нарощувати образа.
«Якщо ви не згадаєте про це, ви ніколи не зможете призупинити конфлікт у майбутньому», — каже Лендов.
2. Вони терплячі
Боротьба може здатися закінченою, але часто залишаються «залишки емоцій», каже Лендов, і хтось не зовсім готовий повернутися до розмови про той день. Тривалість цього рефрактерного періоду різна для кожної людини, але хороші партнери стають більш терпимими очікування або прискорення подолання проблеми, тому що мова йде про розуміння та повагу до іншої людини потреби.
3. Вони вибачаються
І вони вибачитися досить швидко. Це не має нічого спільного з тим, як ви б не дозволили чомусь дістатися до вас. Найелементарніше: сталася бійка. Ви визнаєте це, і цю шкоду було завдано. Не робіть цього, і напруженість і образа залишаться.
«Ти несеш свою частку зриву», — каже Доарес.
4. Вони висловлюють вдячність і обіймаються
Спочатку вони кажуть «дякую, що вислухали», що видно вдячність за участь в «обговоренні». Але схильність полягає в тому, щоб просто вийти з простору, що може залишити когось холодним. Обійми фізично відновлюють ваш зв’язок. «Це рукостискання, але між партнерами», — каже Пірсон.
А потім робити що-небудь ще. Це може бути як разом, так і окремо — обійми дають змогу працювати поодинці, — але це має бути все, що не потребує емоційної енергії.
5. Вони відпускають це
Це найскладніше, і якщо ви не вислухали, не вибачилися та не намагалися зрозуміти один одного, це ще важче. Що робить це особливо важким, так це те, що бійка відбулася, і на неї легко посилатися, але це несправедливо чіплятися в парші.
Зрештою, це стосується того, як ви бачите свого партнера. Чи є їхня найгірша поведінка винятком чи очікуваною? Одна з них – більш співчутливе, пробачливе ставлення.
«Щасливі пари не дивляться одне на одного як на ворогів», — каже Доарес.
Примітка про те, щоб бути щасливим
Раз або два на тиждень Пірсон радить запитувати свого партнера про те, що буде справді важливо. Це виводить розмову зі списку справ і робить її більш цілеспрямованою. Потім запитайте: «Що я можу зробити, щоб було легше?» Ви пропонуєте підтримку, у якій рідко відмовляються, і яку, швидше за все, попросять у відповідь.
Це допомагає підтримувати ваш зв’язок, але щастя потребує новизни — виклик, коли батьківство пов’язане з розпорядком дня та засипанням. Немає єдиного рішення, але не завадить час від часу витрачатися на щось, будь-що, що має відтінок: «Ми справді повинні це робити?»
Відповідь - так. Це приносить задоволення, змушує вас посміхатися, а коли ви розслаблені та щасливі, ви починаєте говорити про важливіші ідеї. Як каже Пірсон, «це також пробуджує вас до інших можливостей».