Нещодавно я працював з парою — назвемо їх Ендрю та Харві — які намагалися скласти свій бюджет на наступні кілька місяців. Ендрю поділився з Харві, що він відчуває тривогу через відсутність коштів на їхньому ощадному рахунку. Гарві відповів, що якби вони щомісяця робили трохи більше заощаджень, їхній рахунок був би в хорошому місці до кінця року. Гарві сказав, що це допоможе Ендрю заспокоїтися.
«Ти справді ніколи мене не слухаєш?» Андрій відгукнувся.
Гарві, роззявивши рот, сидів нерухомо. Було ясно, що він заплутався. «Що ти маєш на увазі, я тебе не слухаю?» він запитав: «Я просто вислухав вас і дав вам рішення».
«Мені не потрібні були ваші рішення», — сказав Ендрю. «Я хотів, щоб ти просто вислухав мене і подбав про те, що я відчуваю».
Цілком ймовірно, що ви зможете долучитися до цієї розмови. Можливо, ви були на місці Ендрю — поділилися чимось важливим, а потім почувалися абсолютно непочутими через відповідь. Або, можливо, ви пов’язані з Харві — ви справді вислухали свого партнера та запропонували рішення з благими намірами, сподіваючись полегшити їхній тягар, але вони сказали, що вони взагалі не вірять, що ви їх слухали.
Залишені без розгляду, такі аргументи можуть зійти з колії стосунки. Я працював з багатьма-багатьма парами, які перестали ділитися стресовою інформацією одне з одним, тому що вони вірили, що їхній партнер не слухає.
Слухання є складним, оскільки бути успішним слухачем — це суб’єктивний акт, який залежить від досвіду обох сторін у розмові — того, хто ділиться, і того, хто приймає. Той, хто ділиться повідомленням, зобов’язаний чітко визначити, чого він хоче, а потім має використати свої навички спілкування, щоб переконатися, що він ділиться повідомленням у спосіб, який можна легко зрозуміти. Одержувач має бути достатньо цікавим щодо того, що насправді потрібно тому, хто ділиться, коли справа доходить до слухання, і він має практикувати достатньо самосвідомості, щоб справді бути в змозі запропонувати це.
Отже, як запобігти «ти мене не слухаєш!» сперечатися, не викриваючи партнера? А що ви робите, якщо вас часто засмучує те, як ваш партнер слухає? Ось кілька кроків, які потрібно зробити.
Яке відчуття слухання у ваших стосунках?
Ось дещо важливе, про що слід пам’ятати: «Ти мене не слухаєш!» аргумент має тенденцію бути більш точним, якщо думати про нього так: «Ти мене не слухаєш так, як я хочу, щоб ти.Наприклад, хтось може не відчути себе почутим або підтвердженим, якщо слухач негайно поспішає знайти рішення.
Тому важливо попрацювати над тим, як «відчувається» слухання у ваших стосунках. Я заохочую пари подумати про те, що працює, а що ні, коли справа доходить до відчуття, що вас слухають відносини, а потім визначте, що ви вважаєте щодо обміну емоціями та труднощами загалом.
По-перше, почніть разом обдумувати ці підказки:
- «Я відчув, що ви мене дуже слухаєте…»
- «Те, що я пам’ятаю, як ти робив у тій розмові, було…» «І мені це сподобалося, тому що…»
- «Я помітив, що віддаю перевагу емпатії/рішенням (виберіть одне або поділіться міксом), коли я засмучений або ділюся чимось важливим».
- «Я помітив, що мені легше виявляти співчуття/рішення (вибрати одне), коли я слухаю, як хтось ділиться чимось важливим».
- «Якби я міг зробити одну річ, щоб покращити наше спілкування разом, що б це було? Як я взагалі можу бути кращим для вас слухачем?»
Далі дослідіть «мета-емоції». Метаемоції - це переконання, які ми маємо щодо почуттів. По суті, вони такі ж, як і ми відчувати про почуття. Деякі вважають, що емоції дуже корисні, навіть важкі. Ми називаємо цих людей «тренерами емоцій». Для них приємно ділитися почуттями, і достатньо просто бути почутими. Інші не вважають, що обмін емоціями є особливо корисним. Вони вважають, що сенс поділитися труднощами полягає в тому, щоб отримати рішення, щоб їх вийти. Ці люди відомі як «коучи з рішень».
Коли у вас є коуч з рішень і коуч з емоцій, які перебувають у одних стосунках, слухання може не здатися органічним. (І не хвилюйтеся. Більшість пар, як правило, збігаються саме так!) Насправді, ви часто можете говорити одне одному: «Ти ніколи мене не слухаєш!»
Тренер з емоцій і тренер з рішень можуть чудово поєднуватися, якщо ви готові дати іншій людині те, що їй потрібно, коли мова йде про слухання.
Наприклад, якщо ви коуч з рішень, а ваш партнер – коуч з емоцій, вони захочуть, щоб ви допомогли їм поговорити про свої почуття. І якщо ви тренер з емоцій, а ваш партнер – тренер з рішень, вони відчують найбільше розуміють, коли ви допомагаєте їм вирішити проблему, і найцінніше, коли ви поважаєте їхні ідеї та рішення. Поговоріть разом про свої переконання щодо емоцій і про те, як це відбувається під час слухання.
6 способів покращити спілкування
У дошлюбній програмі, яку я розробив для своєї служби дошлюбного консультування НАШІ, одна з найважливіших навичок, яких засвоюють пари, це те, як добре спілкуватися один з одним. Для цього потрібна серія простих змін, які допоможуть збільшити ймовірність того, що вас почують.
Ось декілька:
1. Запитуйте згоди
Перш ніж почати говорити про щось важливе, запитайте співрозмовника, чи є у нього час/простір/енергія для розмови. Це творить чудеса, якщо сказати щось таке просте, як «Гей, я хотів би поговорити про те, що відбувається з нашим бюджетом. Зараз хороший час?» Люди схильні співпрацювати та бути більш присутніми в розмовах, де вони погодилися бути там.
2. Чітко визначте, чого ви хочете
Люди зазвичай хочуть від слухача однієї з двох речей — співчуття або рішень. Коли ви ділитеся чимось зі своїм партнером, заздалегідь скажіть йому, чого хочете. Не змушуйте їх здогадуватися. Ви можете сказати щось на кшталт: «Я дуже хвилююся з приводу грошей, я справді просто хочу, щоб мене вислухали… рішення здадуться мені приголомшливими прямо зараз».
3. Залишайтеся присутніми в кімнаті
Це означає уникати великої трійки — відволікання, припущень і внутрішнього монологу. Щоб уникнути відволікання, переконайтеся, що ваш мобільний телефон знаходиться далеко і що це спокійний момент. Крім того, перевірте себе на наявність внутрішніх відволікань. Щоб уникнути припущень, ставте запитання. А щоб вийти з внутрішнього монологу, ловіть себе, коли ви занадто довго «застрягли в свідомості», поки ваш партнер говорить.
4. Будь допитливим
Будучи присутнім, ви можете бути цікавими. Якщо ви слухач, будьте відкритими для можливостей — ймовірність того, що ви неправильно розумієте ймовірність того, що ви збираєтеся почути щось нове, і ймовірність того, що вам, можливо, доведеться запитати більше запитання.
5. Запитайте, що потрібно спікеру
Іноді ми робимо занадто багато роботи, намагаючись зрозуміти, чого саме хоче інша людина, коли справа доходить до слухання. Якщо ви не впевнені, просто запитайте: «Ви просто хочете висловитися чи хочете почути деякі ідеї?»
***
Дуже часто стикаються з приводу того, що у стосунках відчувають себе почутими. Дізнавшись, як ваш партнер хоче, щоб вас слухали, і зробивши деякі прості зміни у тому, як ви слухаєте, ви станете більш відкритими та відштовхуєте подібні суперечки. Так, це вимагає роботи та зміни способу спілкування, але з точки зору альтернативи — отримати це розчаровані стилем слухання один одного, що ви перестаєте включати їх у свій світ — це того варте зусилля.