Незалежно від того, живете ви в крихітній квартирі-студії чи будинку з чотирма спальнями та великим двором, будинки потребують догляду. Ваші стосунки, як ви, мабуть, уже зрозуміли, отримують користь від того самого типу підтримки — і велика частина цього вносить вашу справедливу частку у ваш спільний простір. Прання, миття посуду чи косіння газону не тільки знімає навантаження з вашого партнера; це також показує, що ви цінуєте їхній час.
Однак рідко домашня праця ідеально збалансований у стосунках. Можливо, є домашні справи, які ви не вмієте робити або просто не хочете робити, тож ваш партнер починає працювати. Певною мірою це нормально. Але якщо ви так сильно не хочете щось робити, що вдаєте, що ви в цьому не вмієте, можливо, ви навмисно відмовляєтеся погано прати білизну або завжди «забувати» завантажувати посудомийну машину належним чином — ви винні у феномені, який називається озброєнням некомпетентність.
Спочатку ви можете відчути полегшення від того, що позбулися домашніх справ, але ця нечесна поведінка може швидко позначитися на ваших стосунках. Важливо розпізнати це та викорінити за всяку ціну.
Що таке збройна некомпетентність?
Інколи називають стратегічною некомпетентністю, некомпетентність у зброї полягає в тому, щоб «прикидатися нездатним або недостатньо для виконання певного завдання, щоб хтось інший виконував це за вас», — говорить шлюб і сім’я з Мічигану терапевт Керрі Кравець.
Удавана нездатність зробити внесок може проявлятися кількома способами. Хтось може, наприклад, поводитися так, ніби не знає, як мити підлогу, тому йому не потрібно цього робити. Або, можливо, вони щось намагаються, але навмисно роблять погану роботу.
«Наприклад», — каже терапевт Кара Насур, «якщо чоловіка просять випрати, але він не хоче цього робити, він може навмисно дати одягу стиснутися або втратити одну з шкарпеток, щоб наступного разу його дружина виконала цю роботу належним чином».
Збройна некомпетентність також може бути більш витонченою, особливо якщо хтось вважає, що очікування партнера щодо «правильного шляху» є надто суворими. Можливо, наприклад, у вашого партнера є система правильного складання білизни, і ви знаєте, що будете «неправі», якщо не будете її точно дотримуватися. Тож замість того, щоб спробувати й зазнати невдачі, або звернутися до них із своїми думками з цього приводу, ви просто вдаєте некомпетентність через розчарування.
Важливо зазначити, що збройна некомпетентність не обмежується чоловіками; просто це частіше зустрічається у чоловіків, в основному через культурні очікування щодо гендерних ролей удома. «Наша культура так довго розподіляла завдання за гендерною ознакою, що змушувало чоловіків саботувати завдання, щоб зберегти статус-кво щодо гендерних ролей», — каже клінічний соціальний працівник. Кімберлі Перлін.
Незалежно від того, як це відбувається, мета збройної некомпетентності полягає в тому, щоб змусити партнера розпустити руки і просто виконати роботу самостійно. Це маніпулятивна стратегія, щоб уникнути завдання в даний момент і, зрештою, в довгостроковій перспективі.
«Ви прикидаєтеся своєю некомпетентністю або поганою справою, щоб хтось інший зробив це за вас і, швидше за все, ніколи не попросить вас зробити це знову», — каже Холлі Шифф, клінічний психолог із Грінвіча, штат Коннектикут.
За словами Шиффа, імітація некомпетентності також занижує планку очікувань партнера. Таким чином, у будь-який час робити внесіть свій внесок, ваш партнер оцінить ваші зусилля. Це може походити від ліні або почуття права.
Також можливо, що людина прикидається некомпетентною, тому що не вміє розмовляти своєму партнеру, наприклад, про відчуття, що вони ніколи не зможуть виконати певні завдання відповідно до своїх стандартів. За словами Нассура, було б простіше саботувати завдання, а не говорити безпосередньо про свої почуття.
Як і будь-яка інша поведінка, некомпетентність із використанням зброї більш імовірна, якщо її посилити, що може статися в обох напрямках.
«Коли навантаження на людину полегшується, прикидаючись тупою, вона стає благодійником негативного підкріплення», — каже Кравець. «Коли людина дізнається, що не може покладатися на інших і отримує задоволення лише від того, що робить це по-своєму, вона, швидше за все, повторить свою поведінку».
Шкода поводитися так, ніби ви безпорадні
Навіть якщо ви не визнаєте свою поведінку шкідливою, у довгостроковій перспективі вона завдає шкоди вам і вашому партнеру.
З одного боку, некомпетентність у зброї є зрадою довіри. Перебільшуючи свою нездатність виконати завдання, ви нечесні зі своїм партнером.
З іншого боку, Кравець каже, що це егоїзм, оскільки ви не зважаєте на партнера розумове навантаження, або навпаки, а натомість зосереджені лише на собі та своїх бажаннях. Відмовляючись від внесків, ви також втрачаєте важливі можливості не лише вчитися та рости, але й показати своїм дітям, як виглядає рівноправна родина.
«Постійна некомпетентність у зброї сприяє виснаженню, недовірі та, зрештою, образі», — каже Шифф. «Ви робите вигляд, що не знаєте, як щось робити, щоб уникнути обов’язків, що для деяких може сприйматися як брехня та обман».
Як запобігти стати жертвою збройної некомпетентності
Від таких звичок, як збройна некомпетентність, важко відучитися, особливо якщо ви тільки зараз усвідомлюєте, що можете бути неправі. Але якщо ви сповнені рішучості покращити ваші стосунки, життєво важливо вжити жорстких кроків, щоб змінити своє мислення та поведінку.
Як тільки ви помітите поведінку, спробуйте розібратися в суті. Запитайте себе, чи не обурюєтеся ви, коли вас прохають щось зробити, чи засмучені ви на свого партнера, чи вам нудно чи в руїні.
«З’ясувавши, що ви відчуваєте, ви можете прийняти більш обґрунтоване рішення про те, як на це діяти», — каже Насур.
Потім відверто розкажіть партнеру про вашу боротьбу, щоб він міг зрозуміти, звідки ви йдете, і разом знайти рішення. Знайдіть час, щоб домовитися про те, хто чим займається, поговоріть про те, що вважаєте справедливим, і зрозумійте, що ви обидва можете закінчити роботу, яка вам не подобається. Визнайте також, що ваш партнер, швидше за все, береться за завдання, які йому не подобаються, і що такий тип жертв і компромісів є важливою частиною щасливого дому та стосунків.
Це обговорення є ще більш важливим, коли ви і ваш партнер винні. Якщо проблема більше пов’язана з незгодою щодо того, як щось робиться, то обов’язково поговоріть про це. Дайте своєму партнеру зрозуміти, що його очікування можуть бути занадто жорсткими, і що, хоча ви готові допомогти, ви відчуваєте, що не можете це зробити правильно. Потім разом вирішіть, які обов’язки обов’язково потрібно виконувати певним чином, а щодо яких ви можете піти на компроміс, коли візьметеся за них.
Якщо у вас виникає спокуса відмовитися, Krawiec пропонує провести аналіз витрат і вигод. Пам’ятайте, що вибір легким шляхом призведе лише до образи та розчарування, зашкодить вашим стосункам і подасть поганий приклад для ваших дітей.
«Початкова винагорода від того, що вам не потрібно виконувати роботу, яку ви не хочете робити, може бути приємною, — каже вона, — але Довгостроковими наслідками може бути те, що ваш чоловік/дружина вважає вас некомпетентним, ненадійним і, зрештою, поганим партнер».
Якщо говорити про очевидне, то ніхто не хоче цього результату.
