Запитання не потребують жодної кампанії, щоб оприлюднити їх плюси. Ви щось запитайте. Ви щось дізнаєтесь, наприклад, чи це місце зайняте, чи це кінець черги. Але не лише отримання інформації, запитання починайте розмови, які з’єднують людей, що приносить вам більше щастя.
Можливо, ви вже це знаєте й ставите запитання своїм сусідам чи друзям, але загальним є те, що кожна розмова викликає однакові відчуття. Ніщо не стає глибшим, і ви незадоволені. Причиною можуть бути питання. Вони можуть бути чесними та з добрими намірами, але вони також можуть бути нудними, не даючи людині нікуди піти, окрім однослівної відповіді.
Отже, ось запитання: чи можете ви поставити кращі?
Коротка відповідь: так, звичайно. З невеликим наміром ви можете зробити їх органічними, не виходячи як проціджені. Але спочатку пара правил. Немає чарівних питань. Найкращі нікуди не подінуться; найгірше може призвести до великих обмінів. Фактор Х завжди полягає в тому, наскільки балакучим почувається інша людина, те, що ви не можете і ніколи не контролюватимете.
Хитрість полягає в тому, щоб вони захотіли поговорити. Один із способів - це тримайтеся подалі від питань про почуття. Він вимагає від іншої людини перевірити свою поведінку, і більшість людей воліють цього не робити.
«Вони розчаровуються, бо не можуть відповісти», — каже Елізабет Кітінг, професор антропології Техаського університету та автор Основні питання. «Коли ви хочете пізнати іншу людину, ви не хочете її розчаровувати».
Є основа. Наступне може допомогти з деталями:
1. Поділіться чимось про себе, перш ніж просити когось поділитися
Є люди, яких ви насправді не знаєте, але ви бачите достатньо, щоб ви хотіли щось запитати. У понеділок вранці на пішохідному переході завжди запитують: «Як пройшли вихідні?» За Кітінгом, це жахливе запитання. Це схоже на «Як справи?» Чи ти насправді бажаєте звіт про стан здоров'я? Ні. Ви хочете почути «ОК» і рухатися далі.
Це те ж саме з цим запитанням, але його можна легко змінити. Кітінг радить дати коротку преамбулу. «У суботу ввечері ми виявили дивовижне шоу з Ірландії. Що ви, хлопці, задумали?»Спочатку поділіться, а потім запитайте про їхні вихідні. Ви запропонували певний імпульс і тему, за яку можна взятися, щоб їм було легше наслідувати їхній приклад.
2. Замість «Як пройшов твій день?» Запитайте «Як твій день Так далеко?"
Ще одне невідповідне запитання: «Як пройшов день?» Це надто розпливчасто, тому звичайна відповідь: «Добре». Натомість запитайте, «Як зараз твій день?» За останніми двома словами це звучить інакше.
«Це змушує слухача думати, і це виходить за межі поверхні», — каже Дін Нельсон, директор програми журналістики в Назарянському університеті Пойнт Лома та автор Говори зі мною. Це також зменшує очікування. У певному сенсі ви просите підсвітити або приглушити, і це фокусує людину.
3. Контекст відтворення, щоб викликати кращі відповіді
Іноді ваша взаємодія триватиме довше, як-от під час футбольного матчу вашої дитини. Тут працює те, що працює для будь-якого запитання. Обіграйте контекст. Нельсон каже, що ніколи не завадить помітити капелюхи, взуття чи машини. Вони часто відрізняються, тому ви можете запитати, «Чому Red Wings?,” або ви можете піти чисто функціонально і запитати, «Як тобі ці чоботи?» Перший використовує любов, яку вони демонструють. Останній грає на досвіді людини, і запит на пораду передає динаміку влади на них і найчастіше викликає розмову.
Або ви запитуєте щось на основі події, наприклад, «Ви коли-небудь були суддею?На це можна було б відповісти одним словом, але, швидше за все, це викликало б співчуття та, можливо, розпочало розмову про рівень гри. Або ви просто заявляєте: «Я не можу повірити, що з 10 дітей на корті ніхто не носить однакові кросівки». Це не питання, а оцінка робить те саме. Це стимулює реакцію та «отримує угоду або оновлення», — каже Кітінг.
І якщо його підхопили, ви можете прослідкувати за ним: «Які кросівки були у вашій молодості?» Загалом, все, що торкається тем дитинства — улюблені цукерки, найбільше захоплення знаменитістю, перший концерт — зачіпає час, коли ви робили дурні рішення, які більше не викликають збентеження. Інша частина полягає в тому, що питання має конкретну відповідь, і оскільки це весело, людина розслабляється, а розслаблена людина, швидше за все, продовжить говорити.
4. Покажіть, що ви були уважні
Вищевказане є хорошим підходом для будь-кого, але є люди, яких ви б позначили як "друг», але це на кривій зайнятого тата. Ви б хотіли прибрати лапки і говорити про трохи більш суттєві речі. Зробіть це, запитавши щось, що стосується попередньої розмови. «Що сталося з візитом вашого брата?» «Ви коли-небудь знаходили цей механізм відкривання дверей гаража?» «Як закінчився робочий телефонний дзвінок?»
Кітінг каже, що на першу фразу «Що сталося…» важко відповісти менш ніж трьома словами, але більше того, це свідчить про щирий інтерес і те, що ви приділяли увагу. Це змушує будь-кого почуватися досить добре. Як додає Нельсон: «Тут написано: «Я тебе пам’ятаю». я бачу тебе Ти не рольовий гравець у моєму районі».
Це теж делікатний простір, тому що ви намагаєтесь змінити стосунки. Це страшний крок, про який ви не можете повноцінно сказати, але його не уникнути. «Ризик — це частина магії дружби», — каже Кітінг. Але як тільки ви прориваєтеся через це, довіра зростає, а тривога зменшується.
Одне питання, яке могло б послужити мостом, це «Що найневажливіше ви зробили сьогодні?» «Неважливе» виділяє його. Це не вимагає багато чого, але деякі існуючі стосунки допомагають, оскільки ви просите людину розглянути своє життя та оцінити свою діяльність. Вони могли б сказати, що грають у Phoodle або читають звіти скаутів нижчої ліги, але це як із будь-яким запитанням. Вони вирішують, куди це йти, а ви слідуєте.
«Відповідь не має значення», — каже Нельсон. «Це «і тоді, і тоді, і тоді». Саме тоді ми знімаємо ці шари вразливість.”
