програш друзі батьківство здається неминучим. Ще до народження дитини починається зміна. Ви ходите на зустрічі, будуєте дитячу кімнату, ходите на уроки. Ваш час, енергія та гроші зараз йдуть на цю невидиму людину, яка незабаром стане.
«Народження дитини — це точка перелому», — кажуть Даніель Сінглі, психолог із Сан-Дієго.
Це межа між життям до і після народження. Як тільки ви перетнете його, ніщо не буде колишнім, включаючи ваші стосунки. Це стосується вашого партнера, батьків, братів і сестер і особливо ваших друзів. Ви станете ближче до деяких друзів. Інші зникнуть, природний побічний продукт народження дитини.
Так, ви будете приголомшені, налякані, збуджені та «психотично виснажені», як каже Сінглі, і легко подумати, що друзі, які все ще самотні та не мають дітей, будуть мало зацікавлені. Це може бути, але це не дано. І вам не потрібно посилювати свою тривогу та відчуття ізоляції, роблячи непотрібні речі, щоб витіснити цих турботливих людей із добрими намірами зі свого життя.
Речі повинні виглядати інакше, але вони не повинні повністю зникати.
1. Пориньте в дію
Однією з основних проблем, яка впливає на отримання особистого часу, є дисбаланс батьківства. Хлопці часто відступають і дозволяють своїм партнерам взяти на себе ініціативу. Це починається ще до того, як дитина з’являється, занурюючи тата в дірку, яку він створив. «Тобі погано, що ти не робиш більше, але ти не знаєш, як зробити більше», — каже Джуліан Редвуд, ліцензований психотерапевт із Сан-Франциско.
Відповідь? Немає жодного, але, загалом, беріть участь. Ходіть на зустрічі, заняття та походи по магазинах. Але також будьте там повністю. Задавати питання. Запишіть інформацію. Читайте відгуки про дитячі ліжечка. Усе це допомагає вам налагодити зв’язок із дитиною та зміцнити вашу впевненість, і тоді немає ніяких відмов: «Ти збираєшся гуляти зі своїм другом?», тому що ви встановили, що ви двоє — команда, — каже він.
2. Попроси руку
З дитинства хлопців заохочують розбиратися в речах і не просити допомоги. Це призводить до того, що ви залишаєтесь ізольованими, коли ви проводите нові години для дитини. «Батьки прагнуть бути батьками в ізоляції», — каже Джон К. Карр, бостонський психотерапевт і автор Стати татом. Коли ваші друзі пропонують: «Дайте мені знати, що я можу зробити», ви повинні забути про те, щоб «турбувати їх», пам’ятаючи просту істину: вони можуть нічого не знати про виховання дітей, але вони піклуються про ви, Сінглі каже
Попросіть їх продовжувати перевірятися, навіть якщо немає відповіді, і продовжувати запрошувати вас на щось, навіть якщо ви ніколи не зможете це зробити, але хочете. Це вимагає від них трохи віри в те, що все зміниться. Це говорить, Я можу бути під водою, але не відмовляйтеся від мене.
3. Позначте це
Ви можете відчувати, що немає часу ні на що, крім дитини, але він є. Вам просто потрібно ставитися до цього, як до сну та годування, і включити це в розклад. Сінглі радить заповнити календар із усіма обов’язковими справами, одна з яких – одна година на тиждень догляду за собою.
Коли ви станете батьком, ви повинні стати більш уважними до всього, інакше такі речі, як друзі, будуть сприйматися як розкіш. Крім того, коли ви робите речі передбачуваними, стрес зменшується. Ти знаєш, що четвер - твій вечір. Ваші друзі також.
Але є ще один бонус. Коли ви також допомагаєте своєму партнеру вибратися, ви отримуєте час наодинці з дитиною. Спочатку це може бути страшно, але коли ви все зрозумієте, ваша впевненість зростає ще більше, як і батьківський баланс, тому виходити на вулицю стає ще легше, каже Редвуд.
4. Приведіть своїх друзів
Легко переконати себе, що ваші друзі, які не є дітьми, не будуть піклуватися про дитину. Ви можете навіть відштовхнути їх. Вони можуть вас здивувати, але будьте розсудливі, адже навіть батьки не хочуть бачити 50 картинок. Виберіть один і зв’яжіть його зі своєю історією. Хлопчик у футболці Dolphins плаче, а ваш підпис такий: Традиція продовжується.
Або просто надішліть текстове повідомлення: «Малюк не спав всю ніч. Я виснажений і не в порядку». Повідомлення неважко розшифрувати, незалежно від того, чи є одержувач батьком чи ні. «Ви показали, як це для вас», — каже Сінглі. «Друг подбає про це».
5. Будьте гнучкими
Два пережитки ставлення з дитинства псують те, як ви думаєте про друзів. Один такий дружба обертаються лише навколо цілей, команд або діяльності, а якщо вони зникли, то й стосунки. Інша — переконання, що якщо ви не можете зіграти 36 лунок або пробігти 10 миль за раз, немає сенсу, каже Сінглі. Але з дитиною гнучкість є обов’язковою. Вам потрібно заново уявити, як і де бачити друзів, наприклад, просто випити кави чи прогулятися.
Це означає, що він виглядатиме інакше, і це означає, що потрібно щось нове. Страх бути відкинутим завжди можливий, але вам потрібно подолати це початкове занепокоєння, тому що альтернативою ніколи не буде збиратися разом. «Тобі потрібна дружба», — каже він. «Ви не можете бути пасивними щодо цього».
6. Скористайтеся перевагами свого нового емоційного стану
Однією з переваг батьківства є те, що воно робить вас сміливішими. Виснаження також допомагає зменшити гальмування. Ви просто хочете перейти до суті, тому що у вас більше пріоритетів і менше часу для марнування. Використовуйте це, коли збираєтеся з друзями. Це не означає, що кожна розмова має бути серйозною, але це означає, що вона має бути вартою. Можливо, покажіть певну вразливість, а потім запитайте, як справи у вашого друга. Хтось може заперечувати, але хтось підхопить, і дружба набуде нового виміру. «Ви можете випити і переходити до справи», — каже Редвуд. Вашою винагородою стануть глибші стосунки.
Ця стаття була спочатку опублікована на