Будь ласка, поділіться ще трохи. Ви чули прохання раз чи сто разів, і з ним не посперечаєшся. Ви хочете бути більш вразливими не лише перед своїм чоловіком, але й перед друзями, тому що ви знаєте, що це робить. Це дозволяє вам виразити більше частин себе. Це зближує вас, і ви відчуваєте себе менш самотнім. Це загальна перемога, тому що як Аврум Г. Вайс, клінічний психолог і автор Прихований на видноті, каже: «Ми — родинні та племінні істоти».
Все одно ви уникаєте цього. Можливо, вас не заохочували там, де ви виросли, або ви одного разу спробували, це дало зворотний результат, і цей емоційний шрам ускладнює це. Можливо, ви цього не робите, тому що, ну, це страшно. Спільне використання загрожує статус-кво і поки воно могутність робота, це також може принести відторгнення та ганьбу. Це, каже Даніель Сінглі, психолог із Сан-Дієго, може бути «криптонітом для хлопців».
Є й інший страх. Бути вразливим викликає почуття, іноді більше, ніж вам того хочеться, і реакцією є їх придушення. З друзями ви можете розбивати м’ячі, надсилаючи сигнал «Не вітати» будь-якій розмові, яка не стосується спорту, кіно чи інших схвалених тем. Зі своїм чоловіком ви можете сказати: «Думай раціонально» або «Залишайся на місці», коли вони трохи більше відкриються, каже Аврум. Хоча це може здатися корисним, насправді це спосіб захистити себе.
Але вразливість не означає вилити все. Це може бути більш тонким. Це може бути все, що завгодно. Отже, якщо ви хочете більше відкритися іншим, як це виглядає і як ви дізнаєтесь, ділитеся ви занадто багато чи занадто мало? Немає однієї моделі, якої слід слідувати, але є кілька вказівок, про які слід пам’ятати.
Отже, як виглядає здорова вразливість?
Перш за все, добре визначити, що таке вразливість, оскільки, як каже Вайс, легко мислити в крайнощах. Воно плаче. Його ні кричати. «Неправда», — каже він. Вразливість може бути будь-якою з вищезазначених і багатьма більш тонкими речами, наприклад, сказати: «Я не дійсно знаю» або «Не мій найкращий момент». Йдеться про те, щоб поділитися більше про себе з іншими Люди.
«Йдеться лише про те, щоб бути більш відкритими», — каже Вайс.
Загальне рішення - не робити це з усіма. Ви знайдете кілька людей, ґрунтуючись на внутрішньому відчутті, що вони будуть сприйнятливими. Перешкодою, каже Сінглі, є те, що ви можете поставити «зірочки» тим, хто здається крутим — колегою по роботі чи колегою з баскетбольного тренера. Ні, не вони. Треба тримати речі окремо. А якби вони щось сказали? Тож не пробуйте.
Але у ваших інтересах спробувати.
Коли ви це зробите, почніть з малого. Джон Д. Каплан, психотерапевт і співдиректор Marriage Labs у Кантоні, штат Массачусетс, радить грати в заповнення пустих місць. «Щось трапилося сьогодні вранці, і це змусило мене почуватися так ________». Злий. Підкреслив. В шоці. Бути чесним.
Сінглі каже, що вам навіть не потрібні почуття; просто поговоріть про баланс роботи та особистого життя. Спробуйте: «Я поняття не маю, як я встигну скрізь цими вихідними». Це настільки універсальна та зрозуміла тема про батька, наскільки це можливо.
Найважливіше - залишатися в моменті. Минуле занадто важке; майбутнє занадто туманне. «Сьогодення завжди є найбільш особистим», — каже Вайс. Сам зміст є другорядним. Все залежить від того, як ви це говорите. «Ми переробляємо нашу кухню», нічого не пропонує. Але слова «розмови з підрядниками завжди мене трохи нервують», що дає людині щось зрозуміти. «Тут є зв’язок, а не шпон», — каже Каплан.
Це принаймні надія, але фактор Х полягає в тому, що ви не знаєте. Вони можуть у відповідь не відреагувати, повністю відкинути вас або виявити щирий інтерес. Усе – хороша інформація, але нічого не робимо занадто багато. Якщо це не спрацює, спробуйте ще раз. Якщо так, ви спробуйте ще раз, оскільки одна точка не створює шаблону, каже Сінглі.
Головне – бути уважним, і головне, про що люди забувають, це те, що вам потрібно дивитися на іншу людину, ще одну страшну перспективу. Але Вайс формулює це так: Ви б виступали з презентацією із закритими очима? Саме так. «На основі того, що ви бачите, ви встановлюєте сотні зв’язків, про які не знаєте», — каже він. «У нас є дивовижна здатність підтримувати зв’язок з людьми на незрозумілих для науки рівнях».
Як бути більш уразливим із вашим чоловіком
Ті самі правила щодо вразливості застосовуються до вашої другої половинки, але є додатковий рівень. Ви не можете просто піти, як це можна зробити з дружбою. І тут також є парадокс, каже Вайс. Близькі стосунки полегшують як ризикувати, так і уникати їх, тому що «тобі більше втрачати».
Проблема виникає, коли ви розмовляєте й очікуєте чимось поділитися, а ви спантеличені. Звичайне «Я не хочу про це говорити» означає повне відключення та, ймовірно, постійне джерело їхнього розчарування. Кращий підхід? Сказати щось на кшталт: «Мені зараз незручно відповідати на це питання». Він чесний і вразливий, оскільки він справжній, каже Вайс.
Але коментар має на увазі, що буде пізніше, і це на вас. Якщо ви все ще нервуєте, скажіть: «Це може бути незручно» або «Мені просто потрібно, щоб ви вислухали». Це зв'язок 101, але ви готуєте свого партнера, змушуючи його заспокоїтися та слухати, полегшуючи вразливість вийти назовні, Каплан каже.
Отже, скільки вразливості є забагато?
Немає встановленої кількості. Те, що є доброзичливим для однієї людини, може бути приголомшливим для іншої. Це повертається до звернення уваги. Якщо ви бачите, що інша особа закривається своїми словами чи діями, це очевидний знак, що вам потрібно набрати її назад. Але Вайс каже, що важливіше стежити за собою. Якщо ви починаєте менше говорити і бути менш відкритим, це стає для вас занадто.
Можливо, це був час чи місце. Можливо, ви вийшли занадто сильними, коли бажаний темп — це те, що Вайс описує як «ступаючі кроки». Ви піднімаєтеся на одну. Інша людина зустрічає вас і йде вгору. Але ви можете точно визначити ці фактори та налаштувати їх наступного разу. Відповідь – не здаватися.
«Це не спрацювало, тому що це була погана ідея», — каже Вайс.
Ви продовжуєте це робити, і чим більше ви це робите, тим менш монументальним це буде. Зрештою ви знайдете своє плем’я і зрозумієте, що інші люди, особливо хлопці, раді, навіть вдячні, що ви взяли на себе лідерство. Як каже Каплан, «Вони всі голодні. Вони всі шукають більшого».
Але це занепокоєння, яке виникає з уразливістю? Це ніколи не зникає повністю, тому що ви завжди ділитеся чимось новим і глибше. Це розсуває межі та може викликати занепокоєння, але невідомо, у чому полягає користь.
«Коли ви зближуєтесь з іншою людиною, це пов’язано зі щастям, успіхом і здоров’ям», – каже Вайс. «Ви відчуваєте себе відомим і прийнятим. Ти просто станеш набагато щасливішим».
