Образа підступна. Воно навшпиньки проникає у ваш розум і, якщо не впоратися з ним негайно, перетворюється на гниль, яка може гноїтися. Це починається досить невинно. Ваш партнер щось робить, а ви відчуваєте, справедливо чи ні, скривджені, стурбовані, розчаровані — щось піниться. Замість того, щоб говорити про що б то не було, ви ігноруєте це. Протягом тижнів або місяців відбувається те саме. І оскільки спочатку про це ніколи не говорили, образа лише зростає та починає проявлятися неприємними способами.
Це допомагає зрозуміти визначення образи, яке є «почуттям гніву, роздратування або гіркота, коли ви вірите, що вас хтось образив, зрадив чи поводився з вами несправедливо", - каже Елінор Бавник, ліцензований шлюбний та сімейний терапевт із Лос-Анджелеса. Хоча всі почуття справедливі й заслуговують на визнання, наша образа може бути невиправданою. «На жаль, — каже Бавник, — незалежно від того, ґрунтується наша образа на фактах чи уявленнях, дія на основі цього може суттєво зіпсувати стосунки».
З часом образа може призвести до великих розривів і конфліктів. «Зазвичай це починається з невеликих ознак, коли партнер, який це відчуває, може навіть не усвідомлювати, що він діє по-іншому», — каже Міхаела Декер, Базується в Арізоні ліцензований шлюбний та сімейний терапевт. «Образа рідко виглядає як «Я відчуваю біль через…», а натомість проявляється багатьма різними непомітними способами».
Коли ви відчуваєте, що ображаєтеся на свою дружину або на свого чоловіка, це почуття потрібно визнати та дослідити. Але перш ніж ви зможете це зробити, ви повинні розпізнати ознаки образи та те, як вона заражає ваші стосунки.
Ознаки образи в шлюбі
1. Затиск
У міру зростання образи бажання спілкування часто зменшується. Ви можете не хотіти говорити, або щоб до вас зверталися, тому ви відступаєте всередину.
«Оскільки ми відчули емоційний біль, ми часто робимо себе менш емоційно доступними», — пояснює Декер. «Ми можемо зменшити кількість текстових повідомлень або телефонних дзвінків протягом дня і менше ділитися подробицями свого життя з нашим партнером. Роблячи це, ви відчуваєте себе не настільки емоційно безпечним, як раніше». Небезпеки тут полягають у «А що, якщо?» які можуть спасти на думку вашого партнера, коли він або вона намагається з’ясувати причину вашого радіомовчання.
2. Використання узагальнених тверджень
Слова «завжди» і «ніколи» рідко бувають точними. Використання їх під час опису розчарувань у партнері може вказувати на вашу зосередженість на тому, що не так, а не на тому, що можна зробити, щоб виправити це.
«Коли ми ображаємося на когось, наш розум може стати надмірно пильним і шукати теми, пов’язані з тим, чому ми відчуваємо образу», — каже Декер. Якщо ваш чоловік або дружина не прибирає, скажімо, кухню до приходу компанії, ви можете відчути або сказати, що «ніколи» не можете покластися на них. «Це призводить до того, що наш партнер відчуває, що ми зосереджуємося лише на його негативних рисах і не визнаємо їхніх позитивних», — каже Декер.
3. Бути пасивно агресивним
«Ми схильні опосередковано демонструвати почуття образи, принаймні спочатку», — каже Декер. «Нас часто спонукають дрібниці, які зазвичай не турбували б нас, і наші реакції можуть бути сильнішими, ніж зазвичай. Ми доносимо завуальовані повідомлення та використовуємо сарказм, щоб висловити розчарування замість того, щоб бути відвертими».
У вашій свідомості незначне роздратування може стати серйозною проблемою, і швидке зітхання, злий коментар або глузливий жест легше висловити, ніж глибоке емоційне занурення та розмова. Однак, за словами Декера, якщо не зупинити цю поведінку, вона може загостритися і в майбутньому проявитися у вигляді озлобленості, гніву та зневаги.
4. Порівняйте свого партнера з іншими
Заздрість полює на нашу невпевненість. І коли ми відчуваємо, що наш партнер образився або ображені на нього, ми починаємо замислюватися, що заважає нам бути щасливими, як усі ті «інші пари».
«Обурюючись на подружжя або партнера, ми можемо з тугою думати про випадки, коли ми відчували, що наші потреби були задоволені в інших стосунках, романтичних чи платонічних», — каже Декер. Небезпека в цьому полягає в тому, що ми створюємо нереалістичні очікування, які ні ми, ні наш партнер не зможемо виправдати.
5. Почуття безнадії через конфлікти
Коли ви ображені, конфлікти можуть починати здаватися нерозв’язними, і ви можете відчувати, що у вас не вистачає сили волі їх подолати.
«Якщо ви залишите взаємодію, думаючи, Неважливо, що я роблю. Ситуація не зміниться, ви налаштовуєте себе на катастрофу», — каже Бавник. «Спроба поговорити з кимось або щось виправити може здаватися, що це занадто багато зусиль і не варто того, але не це лише гарантує, що інша особа продовжить свою поведінку, а ситуація залишиться такою, якою була те саме».
Коротше кажучи, ви нічого не виграєте і можете все втратити, ненавмисно затаївши образу після розбіжностей.
6. Зосередження лише на «справедливості»
Можливо, ви вже чули, але життя несправедливе. Стосунки теж ні. Але образа може змусити вас занепокоїтися вашою карткою подружніх показників, коли справа стосується всього, починаючи від виконання домашніх обов’язків і закінчуючи вихованням дітей.
«Образа зосереджує увагу на тому, що є справедливим, чого ви варті та що ви отримуєте від стосунків, але не в ефективний спосіб», — додає Бавник. «У вас можуть виникати думки про те, що вами скористалися чи вас недооцінюють під час спілкування або що ви не отримуєте належної частки. Це може бути правдою, але образа може спонукати вас кількісно оцінити стосунки, порахувавши, скільки разів ви виводив собаку або прибирав будинок порівняно з вашим партнером». Незалежно від рахунку, обидва гравці програють.
7. Надмірно скаржитися
Оскільки гнів і розчарування, як правило, залишаються з нами, зазвичай шукати підтвердження в думках інших. Але, за словами Бавніка, ми не завжди можемо отримати потрібну емпатію, що може призвести до ще більшої образи.
«Образа дуже поширена після невдалої взаємодії, коли ми відчуваємо, що наші кордони не поважають або неправильно спілкуються. Ми не можемо відразу позбутися почуття досади чи гіркоти, тому можемо відчути потребу поскаржитися іншим. Часто співчуття чи підтвердження, яке ми отримуємо, недостатньо, щоб виправдати гнів, і ми все ще залишаємося з цими почуттями».
Наша образа може зростати — і проявлятися — через відчуття, що ніхто не розуміє, чому ми так засмучені.
8. Говорити речі, які ви не можете повернути
«Образа часто йде рука об руку з відчуттям, ніби вас не чують. Це може призвести до того, що сварки стануть більш частими та інтенсивними», — каже Декер. «Такі типи суперечок, породжені образою, можуть містити загрози стосункам, які можуть мати руйнівні наслідки. Ми говоримо більше образливих речей своєму партнеру в гарячці моменту, а потім переповнюємося ще більшим жалем і соромом».
Отже, навіть якщо визнати та зізнатися в образі може бути важко, альтернативою часто є вибух. І це завдає значної шкоди.
Що робити, якщо ви відчуваєте образу
Якщо ви знайдете себе образа на партнера, ти вже на крок попереду. «Виявлення образи — це перший крок», — каже Бавник.
Щоб знайти рішення, Бавнік стверджує очевидне: вам потрібно наполегливо говорити про свої потреби та межі, визнавати, що і як ви можете внести зміни, щоб задовольнити ці потреби. Ви також повинні визнати потреби свого партнера. Корисною вправою є запис цих потреб, у тому числі речей, які ви не можете змінити, а також продовження переліку того, за що ви вдячні у стосунках.
Декер радить робити все можливе, щоб розірвати неминуче коло взаємних образ.
«Згодом ваші прояви образи можуть спричинити ще більше болю у стосунках, що змусить вашого партнера образитися на вас», — каже вона. «Цей цикл може змусити нас зосередитися лише на негативних аспектах наших стосунків, тоді як натомість ми можемо використати цей досвід, щоб культивувати зцілення один з одним».
Ця стаття була спочатку опублікована на
