Що сказати, коли ти занадто злий, щоб говорити

гнів може бути всепоглинаючою емоцією. Це може ускладнити раціональне мислення та змусити вас сказати чи зробити те, про що ви швидко пошкодуєте.

«Коли ми сердимося або розчаровуємося, може бути легко продумати та обробити вхідну інформацію та вивести щось гідне щоб інші зрозуміли нас», – каже Джейкоб Каунц, помічник шлюбного та сімейного терапевта в Бейкерсфілді, штат Каліфорнія. «Але коли ми злий, це посилена версія більш м’яких емоцій, яка може поставити нас у таке місце, коли ми насправді більше не знаємо, що сказати».

Тож один із найкорисніших способів впоратися з гнівом — відпочити й дати собі час охолонути. Але тут виникає запитання: як це повідомити, коли ви не хочете, щоб ваш гнів представляв вас? З обережністю та практикою.

Почуття, яке ви хочете передати:“Я зараз не в правильному розумінні, і мені потрібен час, щоб заспокоїтися, перш ніж я зможу висловити свої справжні почуття».

Визначте справжні емоції: чому ви сердитеся?

«Дивлячись сердито, ви фактично збільшуєте ймовірність продовжувати поводитись сердито, так само, як поводження з любов’ю та співчуття посилює схильність людини до любові та співчуття», – психотерапевт Росс Гроссман розповів

Батьківський.

У той же час гнів відіграє важливу роль. «Кожна мить гніву дає тимчасову перепочинок від сильного внутрішнього болю», — додав психолог Бернард Голден. «Таким чином, це механізм подолання».

Оскільки це так, Каунц рекомендує знайти час, щоб визначити емоції в собі, які можуть викликати гнів. Людям часто чужі власні почуття, вони не можуть обробити або навіть розпізнати свої емоції та речі, які їх викликають. Запитайте себе: Які події чи думки, що відбуваються навколо мене та всередині мене, можуть викликати у нас гостріші почуття гніву?

Розуміння механізмів, що стоять за вашим гнівом, дозволить вам краще контролювати його пізніше. Зрозуміло, що це можливо лише заднім числом. Отже, як зараз повідомити комусь, що вам потрібен час для обробки?

Коли ви відчуваєте, що вас охоплює гнів до такої міри, що ви не можете говорити, Каунц також пропонує схилитися до ідеї обмежування.

«Стоунмурінг — це саме те, що це звучить, — каже Каунц, — ти сердишся й вирішуєш побудувати міцну стіну, щоб інші не бачили тебе таким чином, і тобі не потрібно нічого їм говорити. Це безпечно, оскільки захищає вас від більшого нагрівання. Це також техніка виживання та спосіб сказати: «Це все, що у мене зараз є, тому поважайте те, як я справляюся зі своїми почуттями».

Тим не менш, обман небезпечний, і його слід розглядати як засіб виграти собі час, щоб переробити емоції та зібратися, на відміну від постійного рішення для контролю гніву. Це не один. Зовсім ні. Постійне обговорення надзвичайно шкідливе, оскільки змушує вас ігнорувати близьких, замість того, щоб знаходити правильні способи впоратися з емоціями. Фактично, це один із «Чотирьох вершників Апокаліпсису» доктора Джона Готтмана. Однак на даний момент надзвичайно корисно намагатися залишатися стоїчним і діяти, щоб не погіршити ситуацію.

Що сказати, коли ти занадто злий, щоб говорити

Як пояснив Каунц, гнів - це посилена версія більш м'яких емоцій. Ці емоції, такі як смуток і тривога, маскуються ним і залишаються без обробки. У результаті вони часто залишаються невирішеними. Отже, коли ви надто розлючені, щоб говорити, найкраще пояснити себе якомога зрозумілішими словами.

Якщо ви не готові говорити про глибинні емоції, просто скажіть, що вам потрібен час, щоб упорядкувати свої думки. Розуміючий партнер оцінить цю потребу. Ось кілька прикладів:

• Мені потрібен час, щоб обробити це.
• Я не готовий зараз говорити. Мені потрібно прогулятися і привести свої думки в порядок.
• Я занадто злий, щоб говорити.
• Дайте мені 10 хвилин, щоб розпакувати, і ми зможемо продовжити це обговорення.

Якщо ви здатні обробити свої почуття, то настав час для конкретики:

• Чесно кажучи, я злий, але це тому, що я сумую за ____X____ і хвилююся за ____Y_____.
• Я злий, тому що ____X____ і ____Y___ і мені потрібен час, щоб обробити це.

Цей тип підходу не тільки забезпечує слухача глибшими емоціями, з якими вони можуть зв’язатися, але й деескалацію ситуації в цілому, оскільки гнів відсувається на другий план. Також важливо пам’ятати, що не варто звинувачувати чи звинувачувати іншу людину, коли ви розлючені. Гнів - це не маска, яку можна одягнути, коли ви хочете вирішити проблему.

Чого не варто говорити, коли ви надто злі, щоб говорити

Якщо ви збираєтеся зараз же обговорити речі зі своїм партнером, переконайтеся, що ви готові це зробити. Якщо ви вирішите поговорити, поки ви все ще засмучені, ви можете закінчити, сказавши щось, що тільки принесе користь гірше, тому що в цей момент ваш мозок перебуває в режимі виживання і може не працювати в орієнтації на рішення місткість.

Крім того, як зазначав Каунц раніше, обмежувальні заходи можуть бути ефективним тимчасовим заходом, але вони не допоможуть людині дістатися до кореня того, що викликає її гнів. Тож, зводити стіну, намагаючись обробити свої емоції в короткостроковій перспективі, може бути добре. Але відмовлятися від пояснень і тримати стіну небезпечно.

У будь-якому випадку, злившись, важливо уникати відповіді на запитання партнера «Що не так» такими фразами:

• "Зі мною все гаразд"
• «нічого»
• «Це нічого страшного»

Жодне з цього не допомагає, оскільки вони лише служать для того, щоб приховати ваші справжні емоції та лише посилюють занепокоєння, стрес і занепокоєння. Мета полягає в тому, щоб чітко висловлюватися без гніву, а не стверджувати, що все добре, коли це не так. Це показовий обман. І якщо це стане вашим найкращим рішенням розбіжностей або моментів загостреного гніву, зрештою це створить більші, довгострокові проблеми, які буде набагато важче вирішити.

«Якщо відбуваються розмови, які викликають у вас злість, і ви продовжуєте обмежуватися, буде легше збільшити простір між вами та тим, на кого ви сердитеся», — каже Кунц. «На жаль, з часом це може розвинути презирство, коли ви виявите, що себе обзиваєте, приносите згадайте минуле, як боєприпаси, і забудьте, як це – слухати когось, хто просто хоче почути ви. Речі можуть швидко стати безладними, якщо їх не придушити в зародку».

3 поради щодо боротьби з гнівом

Гнів є важливою емоцією. Мета полягає в тому, щоб не уникати почуття гніву, але знати, як впоратися з нею в даний момент, щоб це не призвело до спалахів, криків чи іншої подібної поведінки. Мета полягає в тому, щоб зрозуміти приховані м’які емоції, які призводять до гніву, і знайти позитивні способи випустити пару. Ось кілька швидких способів зробити це:

1. Відволікайтеся

Відволікання — це короткострокова, але необхідна тактика для керування гнівом. Перш ніж вийти з рук, попросіть свого партнера про тайм-аут і спробуйте пограти в відволікаючу гру на своєму телефоні приблизно 20 хвилин. Фактично, дослідники розробляють комп’ютерні ігри саме для цієї мети. Після 20 хвилин відволікання ви зможете застосувати виважений підхід до поточної ситуації.

2. Дихайте

Коли фізична реакція гніву викликає прискорене серцебиття людини, свідоме зусилля зробити глибокий вдих є одним із найефективніших способів повернути його до нормального ритму. Глибокі вдихи збільшують приплив кисню до розлюченого мозку та стимулюють парасимпатичну нервову систему — протилежне «боротьбі або втечі», яке часто називають «відпочинок і переварювання»— що призводить до стану спокій.

3. Запишіть свої почуття

Незалежно від того, чи це ведення щоденника, чи написання різкого електронного листа, який ви ніколи не надішлете, запис слів на папір є важливим кроком для боротьби з гнівом. Це також має вторинний ефект, оскільки дозволяє вам зрозуміти, чому ви були так розлючені на початку, що корисно для розуміння тригерів у майбутньому.

У будь-якому випадку знайдіть тактику, яка вам підходить. Зворотний відлік від 10. Іди кричи в машину. Тренування. Важливо, щоб після таких моментів ви знайшли час, щоб пережити свій гнів і знайти способи запобігти його повторному спалаху. Пізнай себе і все таке.

Також важливо вчитися на помилках. У всіх нас бувають моменти гніву. Якщо вам важко справлятися з емоціями і ви втрачаєте спокій у стосунках із сім’єю, це потрібно вирішити. Почути, як тато пояснює себе безпосередньо після інциденту, це може призвести до важливого навчального моменту — і допомогти дітям не відчувати себе винними. Ви все ще можете зробити перерву на 10 хвилин або годину, щоб заспокоїтися, але вам потрібно якнайшвидше підняти тему та пояснити, що сталося з вашим чоловіком або дітьми. Якщо залишити занадто багато часу між вибухом і поясненням, це може значно погіршити ситуацію.