Спільне батьківство є важко. Особливо на початку, коли рани свіжі, і ви повинні змінити свої колись романтичні стосунки на щось зовсім інше. Є нові розклади, нові системи, нові, ну, все, що потрібно зрозуміти. Гіркота легко просочується; образа теж. Також нормально мати деякі не дуже чудові моменти — дозволити важким почуттям вислизнути в невідповідний момент, тримати ноги колишнього до вогню, якщо вони припустилися невеликої помилки в розкладі, відмовитися від зустрічі в середині лише за що на зло. Потрібен час, щоб вилікуватися, знайти ритм і змиритися з новою формою, яку прийняло ваше життя.
Як можуть засвідчити батьки, які успішно налагодили здорові стосунки спільного батьківства, важливо пам’ятати, що ваш пріоритет номер один: здоров’я та щастя ваших дітей. Ця справжня північ є керівним принципом хорошого спільного батьківства. Що допомагає йому процвітати, так це поєднання відкритого спілкування, гнучкості, розуміння, чесності та правильного визначення пріоритетів. Звичайно, такі усвідомлення, як правило, приходять трохи пізніше, ніж усім нам хотілося б. Ось чому ми попросили дюжину чоловіків поділитися мудрістю, яку вони хотіли б отримати швидше щодо спільного батьківства. Це поради, які можуть запропонувати перспективу та контекст, щоб принести користь вашому домовленості, вашому здоров’ю та вашим дітям. Ось що вони хочуть, щоб інші пам’ятали.
1. Відкрите спілкування — це все
«Як один із батьків, який також є адвокатом з питань розлучення, я зрозумів важливість відкритого спілкування як способу уникнути непорозумінь щодо виховання дітей. Дуже багато проблем, які виникають у зв’язку з вихованням дітей, можуть неймовірно швидко перетворитися на безладні суперечки та розбіжності. Зазвичай винуватцем цих проблем є не один із батьків, а нечесне, нетактовне або егоїстичне спілкування. Завдяки своєму власному досвіду, який я бачив у віддзеркаленні багатьох своїх клієнтів, я розумію, що у відкритому спілкуванні немає недоліків. Навіть якщо це призведе до бійки, відкрита розмова – єдиний спосіб вирішити проблему. Як я кажу своїм клієнтам: «Ви не можете скласти головоломку, якщо у вас немає всіх частин на столі». на початку мого досвіду спільного батьківства було б складно, тому що ми обоє були молодими, незрілими та все ще навчання. Але я вважаю, що це призвело б до швидшої траєкторії розвитку для нас обох як партнерів і батьків». - Ендрю, 45 років, Міннесота
2. Процедури приносять користь усім
«Як батько однорічної дитини, досвід спільного батьківства відкрив очі. Це було і складно, і корисно. Єдине, про що я хотів би знати раніше про спільне батьківство, — це важливість створення послідовного розпорядку дня. Діти процвітають у рутині, і передбачуваний розклад може допомогти їм почуватися захищеними та обґрунтованими. Наявність чіткого розпорядку дня може допомогти тримати всіх на одній сторінці та дозволити обом партнерам керувати своїми розкладами з меншою кількістю проблем». - Джаєш, 30 років, Мумбаї
3. Гнучкість має велике значення
«Коли ваші діти ростуть, їхні потреби, очевидно, змінюватимуться. Важливо бути адаптивним і готовим відповідним чином і якомога ефективніше коригувати свої стратегії спільного батьківства. Гнучкості можна допомогти, зберігаючи почуття гумору, особливо коли щось стає збентеженим або складним. Коли трапляються такі моменти, ви повинні пам’ятати, що ви обоє працюєте над спільною метою: забезпечити найкраще виховання для своїх дітей. Мені б хотілося, щоб я раніше зрозумів, що допускати помилки – це нормально, якщо ви і ваш колишній вчитеся на них і підтримуєте одне одного на цьому шляху». - Джеймс, 42 роки, Лондон, Великобританія
4. Пошук середини
«Як і у кожної пари, у нас виникли чималі труднощі у вихованні нашого сина. Ймовірно, ми захочемо виховувати своїх дітей відповідно до того, як виховували нас. Новий один із батьків повинен розуміти, що прагнення до певних стилів виховання може спричинити конфлікт, але завжди може бути золота середина для згоди. Якби я знав це раніше, я б завжди з нетерпінням чекав досягнення консенсусу, а не наполягав на своєму». - Кобіна, 34 роки, Гана
5. Межі важливі. Так само й розумні очікування.
«Встановлення чітких меж і очікувань — це те, що більшість новоспечених батьків думають, що вони збираються зробити негайно, але насправді не знають як. Ми з моїм колишнім партнером безумовно були винні в цьому, і через це постраждали перші етапи нашого спільного батьківства. Це було не так просто, як я була суворою, а він – легким. Насправді, можливо, все було б легше, якби ролі були так визначені. Натомість це було схоже на те, що ми обидва мали однакові ідеї, але не були на одній сторінці щодо того, як їх реалізувати. Якби ми сіли та встановили конкретні межі та очікування як для себе, так і для нашої дочки, принаймні ми мали б певні вказівки щодо того, як підтримувати одне одного. Думаю, саме тому я хотів би, щоб ми засвоїли цей урок раніше — це дало б нам більше можливості забезпечувати та заохочувати одне одного як батьки, і бути більш послідовними з нашою дочкою так само." - Майкл, 39 років, Нью-Йорк
6. Не створюйте для дітей месенджери
«Коли у нас з дружиною народився перший син, ми не були в найкращому місці як пара. Нашому синові було сім років, і хоча я не думаю, що ніхто з нас робив це навмисно, ми часто покладалися на те, щоб він спілкувався від нашого імені. Озираючись назад, стає зрозуміло, наскільки егоїстичним і дурним це було. Звичайно, це призвело до непорозуміння між нами, але, на жаль, це створило великий тиск на нашого сина. Якщо він згадував мамі щось, що я сказав, і вона засмучувалася, він вважав, що це його вина. Так само, якби я засмутилася через те, що «сказала» його мати, він подумав би, що я на нього злюся. Це було незрілим, дурним і егоцентричним. Мені соромно, що ми були настільки занурені у власне фігня, що не засвоїли те, що здається таким безглуздим уроком про спільне батьківство». - Девід, 34 роки, Оклахома
7. Подбайте про себе
«Після того, як моя дружина народила нашу першу дитину, я думав, що повинен зробити все. Мене спонукало це дивне поєднання любові та провини. І деякий час я міг підтримувати. Але потім я став виснаженим, дратівливим і неефективним як партнер і батько. І це сприяло нашому розлуці. Тепер я зрозумів, що справжні стосунки спільного батьківства залежать від чесності та готовності один до одного, коли турбуються ваші діти. Ми спираємося один на одного і розуміємо, що нам потрібно розділити відповідальність, щоб це спрацювало. Мені б хотілося знати, що мученицька смерть не є шляхом до здорових стосунків з кимось, чи то дитиною, чи подружжям. Мені здається, краще пізно навчитися цього, ніж ніколи». Джей, 40 років, Огайо
8. Помилки є частиною процесу
«Ми з моїм колишнім могли б отримати вигоду від усвідомлення цього раніше, незважаючи на наші найкращі наміри підготовлені, освічені та врівноважені, жоден із нас не мав жодного поняття, що стосується реального світу спільне батьківство. Якби я повірив у цей факт раніше, я б позбавив себе тонни непотрібного стресу та сумнівів у собі. Було б набагато легше та здоровіше визнати, що ми обидва просто сподівалися на це та сподівалися на краще». - Джон, 42 роки, Каліфорнія
9. Гіркота нічого не вирішує
«Може бути спокусливо висловлюватися про колишнього або нового партнера, але це ніколи не піде на користь вашій дитині. Я зробив цю помилку невдовзі після розлучення, тому що все ще був дуже гірким. Моя дружина пішла від мене заради іншого, тож я висміював його перед сином, щоб розсмішити сина, а сам здаватися крутим. Майже десять років потому, про це огидно думати. Але я був незрілим і відчайдушним. Все, що це зробило, це заплутало мого сина. Новий чоловік моєї колишньої дружини справді хороший чоловік. Він добре ставиться до мого сина, і синові він дуже подобається. Мій син теж любить мене, тому йому, зрозуміло, було складно почути те, що я скажу про цього іншого чоловіка, який був важливою частиною його життя. Він не знав, у що вірити. Як я вже сказав, зараз мені соромно за це. І хоча я не впевнений, що це занурилося б у минуле 10 років тому, я б хотів, щоб я дізнався, що гіркота більше псувала стосунки, ніж допомагала». - Денні, 41 рік, Нью-Джерсі
10. Потрібен час, щоб розплутати свої емоції
«Людське его — це дивна й небезпечна річ, з якою треба мати справу, будучи співбатьком. Після того як пил влягся, принаймні для мене, образа все ще була дуже присутня в моїх стосунках з моїм колишнім. І мені було боляче кожного разу, коли вона робила щось дивовижне, про що я або не думав, або намагався й невдало. Моя самооцінка була безпосередньо пов’язана з її успіхом, але дуже негативно. І таке мислення було абсолютно руйнівним для всіх. Коли я подолав початкову незрілість, я зрозумів, що як батьки ми маємо відзначати батьківські успіхи одне одного. Зрештою, вони сприяють здоров’ю та щастю нашої дитини, чи не так? Я не міг помітити цей факт під час початкового божевілля після розлучення. Я хотів бути кращим у всьому і показати своїй колишній дружині, що вона мені не потрібна. Але, навіть якщо я вона не потрібна нашій дочці. І це нормально. Насправді, це чудово. Так і має бути. Я повинен був знати і визнати це давно, позбутися від незручностей і повністю зосередитися на тому, щоб допомогти моїй доньці прожити її найкраще життя, незважаючи ні на що». - Біллі, 43 роки, Північна Кароліна
11. Згадайте, в чиїй ви команді.
«Ваших дітей. Це має бути єдина команда, яка має значення в ситуації спільного батьківства. На початку, звичайно, це набагато легше сказати, ніж зробити. Але незважаючи на те, що трапилося у ваших стосунках чи в суді, у той момент, коли ви розумієте, що ви обоє в одній команді, ви дійсно починаєте створювати краще життя для своїх дітей. Кого хвилює, якщо хтось із вас подарує їм кращий подарунок на день народження? Справа в тому, що подарунок на день народження їх порадував. Якщо вони скажуть, що вони краще провели час з твоїм колишнім на вихідних, це буде неприємно. Але ви все ще можете прийняти той факт, що ваша дитина провела вихідні щасливою. Коли все ще сире, нормально бути конкурентоспроможним. Але цілком можливо переорієнтувати цю енергію на благо ваших дітей. Святкуйте їхнє щастя, коли це можливо, і всі виграють». - Гейб, 50, Орегон
12. Не йдіть на самоті
«Коли ви розлучаєтесь, друзі, яких у вас і вашого колишнього були спільні, будуть обирати сторону. Не обов’язково зі злості чи чогось іншого, просто здається, що так випадають карти. Отже, людей, на яких ви, можливо, покладалися, коли були парою, може не бути поруч після вашого розлучення. Так сталося в моїй ситуації. Замість того, щоб спробувати відновити дружбу, я образився й ізолювався. Я був сповнений рішучості вижити й процвітати без чиєїсь допомоги. І я не міг.
Моїм першим кроком у пошуку підтримки було приєднання до терапевтичної групи. Звідти я зустрів кількох татусів, які переживали майже таку саму ситуацію, як я. Ця дружба склалася швидко й органічно, що змусило мене зупинитися й задуматися, Чому, в біса, я так довго намагався викорінити це сам? І мої діти, і мій колишній помітили, що я почав змінюватися на краще, і це сталося тому, що я нарешті зрозумів, що мені не потрібно керувати всім самотужки. Я не думаю, що успішні стосунки спільного батьківства можуть існувати без підтримки, і я хотів би, щоб я дізнався про це набагато, набагато раніше». - Рассел, 56 років, Флорида