Коли доктор Томас Дж. Харбін опублікував свою фундаментальну працю Поза межами гніву: посібник для чоловіків у 2000 році це був простіший час. Різновид. Гнів, особливо серед чоловіків, був широко поширеною проблемою, але її навряд чи можна було так передати, як сьогодні. Тепер гнів поширюється, як вірус, і передається від людини до мас за допомогою сенсорного екрана. Як він пише в пролозі до нового видання в Поза межами гнівуепоха соціальних медіа виявилася «викривленою звільненням» для розлючених чоловіків.
«Їм не потрібно мати справу з наслідками гнівних образ і не боятися відплати», — пише він. «Вони можуть говорити, що завгодно, кому завгодно, і від цього піти з рук. Вони можуть лихословити й марити, обзивати людей, робити неправдиві заяви про людей, запускати чи сприяти поширенню чуток, а іноді руйнують життя — і забувають про все, коли підуть з екрану». Така поведінка, підсумовує він, є не чим іншим боягузливий.
Клінічний психіатр, який практикує в Північній Кароліні, доктор Харбін десятиліттями працював із розлюченими чоловіками та їхніми родинами, навчаючи їх примирятися зі своїм гнівом і контролювати його. За цей час він прийшов до міцного, тонкого розуміння гніву, звідки він береться, як він працює та як люди можуть з ним боротися. Ми поговорили з доктором Харбіном про те, чому він навчився, чому гнів так присутній сьогодні та що чоловіки можуть зробити, щоб впоратися зі своїм.
Для читачів, які, можливо, не знайомі з вашою роботою, чи могли б ви коротко окреслити робоче визначення чоловічого гніву та як ви думаєте про це?
Я думаю, що чоловічий гнів, мабуть, схожий на гнів усіх, тільки що чоловіки схильні виражати його інакше, ніж жінки. Чоловіки, як правило, більш фізично агресивні, ніж жінки, чоловіки, як правило, більш вербально агресивні, ніж жінки. Але я думаю, що загалом гнів є гнів.
А як ви прийшли до спеціалізації на гніві?
Першим аспектом цього була спроба впоратися зі своїм власним гнівом у молодості. Тож я почав викладати деякі свої думки на папері. Я клінічний психолог, тому, маючи справу з деякими моїми розлюченими пацієнтами-чоловіками, я хотів мати щось, що вони могли б прочитати. На той час не було книжок, які, на мою думку, відповідали б вимогам, тому я почав писати кілька розділів тут і там, а потім вирішив розширити це до книги.
Як культурне розуміння або підходи до гніву змінювалися протягом історії?
Я думаю, що публічне визнання деяких моделей поведінки, які ми звикли приймати, більше не існує. Хоча ми ще далекі від вирішення багатьох проблем, пов’язаних із гнівом у чоловіків, принаймні зараз визнаємо, що фізична агресія зазвичай неприйнятна, що кричати і кричати на сім'ю або колег по роботі чи інших людей є неприйнятним. Тож я думаю, що прийнятність багатьох традиційних розлючених чоловічих проявів починає розмиватися.
Багато розлючених чоловіків мають глибоке почуття неповноцінності. Вони відчувають, що не відповідають вимогам.
Окрім вашої власної роботи над цим питанням, чи маєте ви хоч якесь уявлення про те, що спонукає до зміни цих норм?
Кілька останніх поколінь чоловіків — ну, два покоління після Другої світової війни, тож покоління бебі-буму, а потім покоління після нього — справді були спіймані. У минулі часи визначення чоловіка полягало в тому, що ти ходив на роботу щодня, ти працював своїми м’язами, ти приносив додому зарплату, і це було приблизно все. І тепер жінки можуть виконувати більшість роботи, яку можуть виконувати чоловіки. Визначення того, що означає бути чоловіком, зараз змінюється, і я думаю, що зараз це непокоїть багатьох чоловіків. Насправді ми не маємо жорстких правил щодо того, що означає бути чоловіком і успішним чоловіком. Я думаю, що це викликає багато невдоволення, яке виражається у вигляді гніву.
Багато розлючених чоловіків мають те, що я називаю головним почуттям неповноцінності. Вони відчувають, що не відповідають вимогам. Крім того, є ідея, яку доктор [Майкл] Кіммел виклав у своїй книзі, яку він називає «порушеним правом». І так відчуває багато чоловіків, особливо білих інші люди отримують те, на що я маю право, а я цього не отримую. Тому я думаю, що це комплекс, який змінився за останні 20-30 років.
Чи можете ви розповісти про це основне почуття неповноцінності та в чому його корені?
Ну, фізичне насильство. Це вчить хлопчика, що він не особистість, що він об'єкт, що будь-хто, хто знущається над ним, може робити все, що завгодно хоче з ним — особливо бити по голові, це принизлива річ, яка викликає почуття неповноцінність. Я думаю, знову ж таки, плутанина щодо того, що означає бути чоловіком у наші дні, сприяє цьому. За останні 20 років у нас були значні фінансові падіння — бульбашка інтернет-комунерів у 2001 році, велика рецесія у 2008 році. Я вважаю, що все це підірвало впевненість чоловіків у собі та змушувало їх багато разів переглядати свою чоловічу ідентичність.
Багато людей цінують войовничість у собі. Войовничість тепер є чеснотою.
Як ваші власні погляди на гнів і ставлення до лікування та вирішення проблеми змінилися з роками, коли ви практикували?
Я стурбований. Я думаю, що за останні 10 чи 15 років чи близько того багато аспектів нашої культури стали дедалі агресивнішими. У спорті прийнято говорити про принизливі балачки, багато наших політичних організацій сидять і кричать один на одного замість того, щоб отримати будь-що позитивне, я думаю, що багато людей цінують войовничість саму по собі, тому войовничість тепер є чеснотою. Я думаю, що за останні 20 років у нашій культурі спостерігається багато тривожних тенденцій.
Зараз у новинах часто з’являються сердиті молоді люди, серед активістів захисту прав чоловіків, «Гордих хлопців» і багатьох представників правої влади. І це, здається, так сильно перетинається з соціальними мережами та способом життя в Інтернеті. Мені цікаво, що ви про це робите, або що ви дізналися про це, спілкуючись зі своїми пацієнтами?
Я думаю, що ехокамера багато зробила для загострення та увічнення чоловічого гніву. Хлопці можуть зайти в Інтернет і знайти тисячі інших хлопців, які такі ж злі, як і вони, і вони кидають їх туди-сюди, сердячись ще більше. Я думаю, що за останні пару поколінь відбулося значне зниження ввічливості та розумності, і я думаю, що ви помиляєтеся, звинувачуючи лише соціальні мережі, але я вважаю, що соціальні мережі сприяють це. Раніше було так, що якщо ви хотіли зібрати купу людей, щоб поскаржитися на щось, вам потрібно було зв’язатися по телефону чи пошті, вам потрібно було домовитися про місце. І тепер люди можуть просто продовжити за допомогою кількох клацань миші, і вони підключаються до тисяч людей, які так само розлючені, як і вони.
Мене захоплюють ці зв’язки між гнівом у малому та макромасштабах. Чи є, на вашу думку, спільні риси між тим, як суспільство може вилікувати гнів, і тим, як люди справляються з ним у власному житті, сім’ї та стосунках?
Я думаю, що суспільство визначає параметри. Тому батьки, вчителі, тренери та інші авторитети встановлюють планку того, що прийнятно, а що ні. Тож це свого роду внесок суспільства. І тоді людина повинна знайти способи жити за цими правилами або страждати від наслідків. І я думаю, що багато соціальних параметрів зараз змінюються. Я просто згадую той час, коли займався спортом у середній школі — якби я робив щось із того, що прийнято зараз, я б сидів на лавці. Тренери з цим не мирилися.
Гнів - це не погано, гнів - це не добре, це просто є.
Які поради чи рекомендації ви б дали батькам, які хвилюються, що їх дитина може мати проблеми з гнівом?
Я вважаю, що тут потрібна послідовна дисципліна. Під цим я маю на увазі не покарання, я маю на увазі це — я вважаю свого брата майже ідеальним батьком з точки зору виховання своїх дітей. Він би сказав ось чого я очікую від вас, ось що станеться, якщо ви зробите те, що я очікую, ось що станеться, якщо ви не зробите те, що я очікую а потім виконайте це. І йому рідко доводилося підвищувати голос, тому що його дочки знали, що якщо вони зроблять X або Y, то це станеться.
Тож я вважаю, що послідовна дисципліна — це хороший спосіб виховати дітей, які не сердяться. Я думаю, що загалом, коли батьки б’ють своїх дітей, вони вчать їх, що це спосіб вирішення проблем. Тому я вважаю, що потрібно зменшити акцент на фізичних покараннях, і я вважаю, що діти просто повинні знати, що таке правила і що станеться, якщо вони не дотримуватимуться правил.
І припустімо, що ви розмовляєте з батьком, який хвилюється, що вони самі можуть розсердитися на своїх дітей, які відчувають, як кипить гнів. Що ви скажете їм, щоб з цим боротися?
Перше, що я б сказав, це те, що гнів — це не погано. Гнів - це не погано, гнів - це не добре, це просто є. І це з власних причин. Те, про що ми хвилюємося, або, принаймні, те, про що я хвилююся з моїми пацієнтами: що потрібно, щоб розлютити вас, наскільки ви злитеся, коли злитесь, що ви робите, коли злитесь? Це те, на чому я люблю зосереджуватися. Але якщо батько — скажімо, батько — відчуває, що він збирається вийти з-під контролю над своїми дітьми, перше, що він має зробити, це піти, поки він не охолоне. Пізніше, можливо, він навчиться більш витонченим способам справлятися зі своїм гнівом, але перший крок — вийти з цієї ситуації, щоб не зробити нічого, про що потім пошкодуєте.
Ця стаття була спочатку опублікована на