Батьківські поради щодо виховання впевнених, безпечних дітей, як правило, мають однакові, хоча й необхідні, ритми. Не кричати на дітей і не бити їх є першими у списку, а також триматися подалі від таких фраз, як «Без образ, але…», які, по суті, є пасивно-агресивний булінг. Однак існують інші, більш підступні звички, до яких зазвичай вдаються батьки, які з часом підривають самооцінку їхніх дітей. У її книзі Стимулювання зв'язку, дитячий психолог Тіш Тейлор, доктор філософії., називає деякі з цих поширених батьківських помилок «розривною поведінкою» та пояснює, що порівняно з більш очевидними винуватцями зниження самооцінки, вони можуть здаватися неагресивними в природи.
«Поведінка, що роз’єднується, — це така поведінка, яка зменшує теплоту між батьками та дитиною та знижує бажання дитини спілкуватися з батьками чи бути з ними», — каже Тейлор. «Вони не образливі, як відмова чи уникнення, але вони більш тонкі стримування, які мають тенденцію створити стіну розділення».
Оскільки відокремлена поведінка зменшує теплоту між батьками та дитиною, вона, як правило, підриває самооцінку дитини. Оскільки між батьками та дитиною зростає роздільна стіна, діти менш імовірно почуватимуться поміченими, безпечними та цінними.
Нижче Тейлор вказує на три типові поведінки батьків, які ненавмисно підривають самооцінку дітей, а також деякі способи уникнути їх і ефективно відновити пошкодження стосунків, коли батьки доведуть, що вони насправді не є ідеальний.
Розпитування дій дітей підриває їхню самооцінку
Шквал критики — навіть конструктивної — може викликати у дітей відчуття, що вони нічого не можуть зробити правильно. Уникнення катастрофічного спілкування є хорошою відправною точкою для батьків; Очевидно, ви не хочете говорити своїй дитині, що вона невдаха або що вона ніколи не старається. Але усвідомлення сукупного впливу менш інтенсивних взаємодій на дітей є наступним кроком у вихованні впевнених дітей.
Намагаючись зберегти здорове співвідношення ствердження та виправлення, деякі батьки в кінцевому підсумку постійно запитують своїх дітей, наприклад, запитуючи «Ти впевнений, що хочеш це зробити?» Але це функціонує як пасивно-агресивний корекція. Коли батьки постійно запитують своїх дітей: «Як ти вважаєш, це гарна ідея?» їхні діти сприймають ці твердження, і особисті сумніви починають тліти.
«Коли ми розпитуємо наших дітей, ми непомітно підриваємо їхню самостійність і уявлення про те, що для них нормально мати певну незалежність, навіть якщо вони роблять помилку», — каже Тейлор. «І різкість тону, різкий сарказм або навіть підказка сарказм, коли батьки розпитують своїх дітей, може спричинити розлуку».
Очевидне застереження полягає в тому, що деякі ситуації вимагають негайного втручання. Дитині, яка б’є брата чи сестру, потрібно негайно припинити. І дитина, яка думає, що було б цікаво стрибнути з дерева в свій дитячий басейн, не може засвоїти свій урок важким шляхом.
Але щодня трапляються десятки інших ситуацій, коли було б здорово дозволити дітям боротися чи навіть зазнавати невдач, доки батьки потім обговорюють це з ними. І в ці навчальні моменти цілком доречно задавати запитання — без сарказму — які спонукають до здорових роздумів.
«Ви можете запитати свою дитину: «Що, на твою думку, там сталося?», — пропонує Тейлор. «Очікування ритму після того, як мине мить і розчарування охолоне, — це чудовий час, щоб спілкуватися з дітьми та дати їм право голосу в процесі навчання».
Невербальні сигнали роз'єднують дітей і батьків
Батько, який здатний утриматися від того, щоб наполягати на своїй дитині в складних ситуаціях, може виявити, що невербальне спілкування підриває його самообмеження.
Як і у випадку з дітьми, зрозуміло, що батьки відчувають великі почуття в моменти розчарування. Якщо ви зайдете накрити на стіл і побачите, що сентиментальний і незамінний весільний подарунок розбитий під час гри в їдальню, це змусить батьків щось відчути. Не кричати на дітей у такій ситуації продемонструвало б надзвичайну стриманість, але ці почуття якось вийдуть назовні.
У загальному плані речей розчарований вираз обличчя зазвичай менш відключає, ніж крик на вашу дитину. Але це все одно створює стіну між батьками та дитиною.
«Невербально ми спілкуємося з нашими дітьми голосно та чітко. Вони абсолютно точно знають наш настрій, наш тон і нашу міміку, і вони можуть прочитати це дуже швидко», — каже Тейлор. «Малі діти можуть прочитати, що батьки чимось засмучені, але вони можуть не знати, що саме спричинило це розчарування. Вони можуть стати невпевненими і почати ходити по яєчній шкаралупі. Або діти з певним темпераментом і особистістю зустрінуть це уявне розчарування і стануть більш рішучими, наполегливими або навіть іноді агресивними».
Ось проблема: немає ідеальних батьків. Будуть дні, коли, як би ви не намагалися, ці невербальні слова прозвучать голосно й чітко. Але навіть у таких випадках не все втрачено.
Лікарі вказують на вихід із концепції «розрив і відновлення», згідно з якою батьки визнають, коли вони зробили щось, щоб порушити стосунки зі своїми дітьми, і виявляли співчуття до того, як це зробило їхню дитину відчувати. Ви підвищували голос, коли ваша дитина не дозволяла вам закінчити важливий робочий електронний лист? Вибачення за втрату холоднокровності та визнання того, що це, мабуть, було вражаючим для вашої дитини, можуть відновити у дитини відчуття безпеки та безпеки.
Моменти розчарування - це можливість змоделювати, як говорити про почуття. І в неминучому випадку, коли ці великі батьківські почуття стають очевидними менш конструктивними способами, повертаючись до вашої дитини, пояснити почуття та висловити, що ти все ще любиш їх, це зв’язкова можливість, яка допомагає дітям розвивати емоційну усвідомленість у довгостроковій перспективі.
Для дитини є цінність почути, як батько спокійно каже: «Я люблю тебе, але я дуже засмучений тим, що тобі важко правильно слухати зараз». Дитина чує, що ваша любов до неї не залежить від її вчинків, а що конкретна дія негативно впливає на вас. почуття. Він надає своєрідний сценарій, за яким вони можуть слідувати, коли розчаровуються, замість того, щоб накидатися чи відступати.
Дозволене виховання також знижує самооцінку дітей
Отже, чи шлях найменшого опору є найефективнішим для виховання високої самооцінки? Якщо батьки задовольняють будь-які примхи дитини й лише помірно їх виправляють, можливо, діти розвинуть неземний рівень впевненості? На жаль ні.
Говорячи академічною психологічною мовою, батьків, які є теплими, але розслабленими, називають поблажливі батьки. Вони не встановлюють чітких обмежень, не вміють уважно стежити за діяльністю дітей і не вимагають від своїх дітей належної зрілої поведінки. У результаті вони виховують дітей, які мають тенденцію бути імпульсивними, непокірними, безцільними, владними та агресивними.
«Дозвільне виховання може підірвати самооцінку, тому що дитина не вчиться саморегулювати, а певним чином не вчиться справлятися», — каже Тейлор. «Коли кордонів дуже мало, вони не вчаться керувати своїми емоціями, що їм буде дуже важко, коли вони вийдуть у реальний світ».
Отже, хоча вседозволене виховання може здатися спершу коротким шляхом, насправді це шлях до того, що діти, які виростають, виявляються нездатними впоратися з розчаруваннями, які кидає на них життя. Більш стратегічний та інформований підхід до батьківства, який дає дітям інструменти, емоційну здатність і почуття власної гідності, щоб долати невдачі, краще для довгострокових перспектив дітей — і для перспектив їхніх батьків.
Створення міцного фундаменту
Батьківські помилки, які можуть підірвати самооцінку дитини, можуть здатися складними для орієнтування, але рішення можуть значною мірою можна знайти в трьох стратегіях, дві з яких уже згадувалися: емоційне усвідомлення разом з розривом і ремонт.
Третій? Завчасне закладення фундаменту для нарощування стосунків у тих випадках, коли ви робите помилку.
«Проводьте якісно час зі своєю дитиною», — каже Тейлор. «Навіть якщо це лише 15 хвилин зосередженого якісного часу щодня, коли ви насолоджуєтеся один одним, граєте та слухаєте одне одного. Коли ви робите це, ви будуєте та підтримуєте стосунки. А потім, коли прийде час надати відгук, він буде сприйнятий краще, оскільки він побудований на міцній основі стосунків».
