Деякі стосунки просто зазнають краху. І як би батьки не намагалися вирішити проблеми, що виникають між ними, і скільки б вони не йшли, щоб все вийшло, розлука або розлучення часто є єдиним варіантом.
З 36% усіх шлюбів, які закінчуються таким результатом, Сполучені Штати займають третє місце у світі за рівнем розлучень. Можливо, більш неприємний статистика полягає в тому, що 50% усіх американських дітей стануть свідками розпаду шлюбу їхніх батьків. Вплив може кардинально змінити життя.
Як батько, спосіб, яким ви керуєте процесом розлучення, щоб отримати найкраще з поганої ситуації, гарантуючи, що ваші дії не матимуть шкідливого впливу на ваших дітей, є життєво важливим. Але що слід пам’ятати? Щоб запропонувати кілька порад щодо розлучення та набутої мудрості на цю тему, ми поспілкувалися з багатьма батьками, які були там, а також експертами, які регулярно мають справу з розлученнями. Їхні поради зведені до семи наведених нижче порад.
1. Не йдіть на самоті
«Не намагайтеся розірвати шлюб без професійної юридичної допомоги», — наполягає Рой Сміт, не його справжнє ім’я, розлучений батько двох дітей із Пенсільванії. «Хоч у вас може виникнути спокуса «розібратися», незабаром ви можете виявити, що виникають проблеми зі спільним батьківством або щось інше, наприклад гроші, стають на шляху. Найкраще проконсультуватися з професіоналами і по можливості скористатися посередником».
Навіть якщо початкове розставання проходить відносно гладко, будьте готові до ускладнень надалі. «Люди, як правило, приходять до нас, коли щось пішло не так, і наші дані показують, що це приблизно через три роки після розлучення», — пояснює Адам Колторп, голова піклувальників компанії Dadsunlimited.org, британська служба консультацій і підтримки для батьків, бабусь і дідусів, а також опікунів.
На думку Колторпа, зазвичай відбувається ось що: певний час усе йде добре. Але рано чи пізно в одного з батьків з'являється новий партнер, або виникає щось інше, що поновлює конфлікт. «Це можуть бути географічні зміни — один із батьків переїжджає додому — або діти переходять з однієї вікової групи в іншу, або проблеми зі здоров’ям у дитини», — каже він.
2. Уникайте миття посуду
Важливо, щоб обидві сторони або не обговорювали своїх колишніх, або лише згадували про них дітям у позитивному світлі, вважає медіатор Дорі Свірц з РозлученняГармонія. «Це може завдати шкоди дітям, якщо ви негативно говорите з ними про іншого з батьків», — каже вона. «Татам краще зосередитися на власних стосунках з дітьми та справді налаштуватися на їхні бажання та потреби».
З досвіду Швірца багато татусів насправді стають ближчими до своїх дітей після розлучення. «Оскільки вони можуть мати обмежений час разом, вони використовують цей час, щоб спілкуватися та цінувати свої особливі стосунки».
Рой Сміт погоджується. Він радить татам зберігати спокій і пам’ятати, що вашим дітям потрібні обоє батьків. Важливо, додає він, не зневажати іншого батька в очах дітей і не бути пасивно-агресивним — ваші діти можуть це підхопити.
«Одна з найкращих порад, яку я коли-небудь отримував щодо дітей, полягає в тому, що на певному рівні вони розуміють що вони є розколом своїх батьків, і коли ти зневажаєш одного, ти зневажаєш свою дитину», – каже Сміт.
3. Розглянемо посередництво
“Посередництво є важливою частиною головоломки для більшості пар, які розлучаються», — наполягає Швірц. Медіація дає обом сторонам можливість самостійно приймати рішення. «Коли справа доходить до їх спільного пріоритету — дітей, — ніхто не знає, що робити краще, ніж батьки».
У більшості випадків, додає Швірц, це в інтересах дітей, якщо мама й тато приймають рішення через посередництво, а не суддя, який нічого про них не знає. «Вони також більш імовірно виконають свою угоду, оскільки вона була укладена ними», — каже вона.
За словами Роя Сміта, важливо уникати сприйняття розлучення як «завершення» розлучення.
«Звичайно, була частина мене, яка вірила, що коли ми розлучилися, виховання дітей стане легшим, але зазвичай це не так, — каже він, — я виявив, що будь-які проблеми, через які ви спочатку розлучилися, швидше за все, будуть присутні протягом решти вашого спільного батьківства».
4. Будь ласка, не використовуйте своїх дітей як пішаків
Діти можуть легко стати зброєю в боротьбі між батьками, стаючи свідками сирих емоцій і часто піддаючись маніпуляціям з боку одного або обох батьків, якщо речі стають токсичними.
«Я завжди кажу обом сторонам, що ви можете контролювати лише свою власну поведінку, коли справа доходить до взаємодії з вашими дітьми», – попереджає Швірц. «Іноді може бути неприємно, якщо вам не подобається те, що ваш колишній робить з дітьми, але якщо вони не наражають їх на небезпеку, ви справді більше не маєте права голосу».
Дотримуйтеся будь-яких домовленостей, відволікайте своїх дітей від суперечок, де це можливо, і не намагайтеся спотворити реальність того, що вони бачать.
«У своїй ситуації я став жертвою цього», — пояснює Джонатан, батько двох дітей із Нью-Джерсі. «Моя колишня говорила щось про мене нашим дітям щоразу, коли вони залишалися з нею під час нашої розлуки. Просто брехня, щоб я звучав так, ніби це все моя вина. Я намагався просто триматися курсу, зробити для них усе якомога стабільнішим. Я б сказав щось на кшталт: «Мама просто говорить речі, тому що вона погано це сприймає». Але всередині я був злий і засмучений».
Натомість повірте в їх стійкість і здатність бачити реальність, пропонує Джонатан. «З часом діти просто зрозуміли, що вона робить. Вони повторювали мені те, що вона їм сказала, а потім казали: «Ми знаємо, що мама бреше». Це було боляче, тому що я не хотів, щоб вони не мали хороших стосунків зі своєю матір’ю, але вони могли сказати правду був. Коли моя донька стає старшою, вона бачить брехню наскрізь».
5. Не роби кроку назад
«Я бачу, як деякі тата з самого початку відмовляються і не говорять про те, чого вони насправді хочуть», — попереджає Швірц. «Іноді це відбувається через почуття провини або вони думають, що для дітей буде найкраще, якщо більшість рішень прийматиме мама».
Швірц наводить приклад пари, для якої вона була посередником. «У них була дитина з можливими особливими потребами. Батько передав матері все, що стосувалося догляду за дитиною, і зараз, приблизно через рік після розлучення, він хоче повернутися назад і розділити батьківські обов’язки».
Це погляд, який повторює Сміт. «Я думаю, що ми часто дозволяємо нормам нашого суспільства диктувати процес розділення/розлучення, і тому багато батьків мають коротший час опіки», – наполягає він.
«Часто батьки за замовчуванням надають менш ніж 50 відсотків опіки або встановлюють іншу домовленість. Якщо ви плануєте розділити обов’язки спільного батьківства, вам слід переконатися, що процес розлучення підготує основу для справжнього розподілу 50 на 50».
6. Отримайте поради від уболівальників, а не від вболівальників
«Пам’ятайте про те, як розлучення та розлучення можуть вплинути на вашого нового партнера, і намагайтеся не використовувати їх як дошку», — радить Колторп. «Шкода від ваших попередніх стосунків може вплинути на ваші нові, якщо ви постійно висловлюєте свої образи навколо свого нового партнера». Натомість знайдіть стороннього довіреного.
Якщо не з близьким другом, то поговоріть з терапевтом або консультантом, додає він. Принаймні переконайтеся, що у вас хороший баланс людей навколо вас; не просто «так-чоловіки», які надають вам ехокамеру для ваших власних думок, що може лише посилити проблеми. «Вам також потрібні друзі, які протистоять вам і кидають виклик вашим думкам», — каже він.
7. Слухайте дітей
Це здається очевидним, але у перехресному вогні конфлікту дорослих часто не чують голоси дітей. «Я завжди рекомендую обом батькам користуватися послугами сімейного терапевта принаймні на короткий термін», — радить Швірц.
«Діти можуть сказати, що з ними все гаразд, але важливо приділяти їм увагу та стежити, щоб їхні думки чи почуття не загубилися під час перемішування», — каже Швірц. Також важливі розмови з татом, які відповідають віку. «Діти є учасниками розлучення як частина сім’ї і мають право знати певні речі», — додає Швірц. «Вони почуватимуться важливими та цінними, якщо обидва батьки поділяться деякими подробицями, і це спонукатиме їх поділитися тим, що вони відчувають».
Колторп погоджується і зворушливо цитує деякі заяви дітей, які стали свідками розриву стосунків їхніх батьків. «Це найкращий доказ того, що потрібно давати своїм дітям час і простір для розмови».
Упорядковано Молодіжна рада сімейної справедливості Великобританії це прохання, озвучені та написані дітьми під час розлучення батьків.
Вони включають в себе; ‘Пам’ятайте, що я маю право бачити обох своїх батьків, якщо це безпечно для мене». також; ‘Не приймай постійних рішень щодо мого життя на основі того, що ти почуваєш на даний момент", і "Будь ласка kповідомляти другому батькові про мої потреби та про те, що зі мною відбувається. Мені також може знадобитися їхня допомога».
Як це часто буває, наймудріші слова виходять з вуст немовлят.
Ця стаття була спочатку опублікована на