Ви бачите своє приятель загвинчувати. Можливо, він фліртує, випиває або розповідає сумнівні жарти. Можливо, він розслаблюється на роботі або в його словах помітна гострота, коли він розмовляє з дружиною. У будь-якому випадку, є просто щось ти, як його друг, помітив.
Але є конфлікт. Ти йому скажеш? Якщо ви це зробите, ви зіткнетеся з однією з двох речей: проблемою, якої, на його думку, у нього немає, або проблемою, про яку він не хоче, щоб йому нагадували. У будь-якому випадку, ваше занепокоєння з цього приводу — це не те, про що він просив, і, навіть якщо він просив, він все одно не зацікавлений.
«Багато людей далеко не такі відкритий для відгуків такими, якими вони себе вважають або хочуть зображати", - каже Мітч Абрамс, клінічний психолог у Тінтон-Фолс і Фордс, Нью-Джерсі. «Ми не любимо чути те, чого не хочемо чути».
Відбувається навіть більше, ніж просто чути сувору правду. Виявляється біль і вразливість, і багато з цього має бути від вас, і питання про те, що може статися потім.
«Це страх сколихнути іншу людину та спричинити розлуку», — каже
Це те, чого часто пропускають. Це стосується не лише вашого друга. Йдеться про вас і вашого друга та про те, як проблема, яку ви бачите, змушує вас почуватися. Про перспективу створення танкетки можна промовчати, але проблема буде існувати. Якщо ви хочете покращити ситуацію, тоді ви мати щось сказати.
І хоча слова мають значення, це більше стосується того, що ви передаєте про свої почуття до нього. Це вимагає від вас певних міркувань, а також готовності протистояти дискомфорту. Перш за все, вам потрібно зрозуміти, чому ви взагалі говорите. Ось як це зробити
Визначте свій намір
Якщо ви просто вкажете на проблему, ваш друг відреагує так, ніби він знову маленька дитина. Він відчуватиме провину та сором, коли йому скажуть: «Ти поганий». Скоріше підходьте до цього з точки зору турботи, і якщо ви вагаєтесь, чи варто вам це робити, сприймайте це як акт лояльності. Це ніби у нього хвороба, і нічого не говорити — все одно, що не лікувати. «Зробіть це, навіть якщо є біль», — каже Абрамс.
Але більше, ніж піклуватися про свого друга, вам потрібно з’ясувати, чому його поведінка впливає на вас ви Так багато. Можливо, його гнів нагадує вам про те, на чому ви виросли. Або його невірність змушує вас боятися, що розлучення змусить його зникнути.
Це егоїстично? Так, але в хорошому сенсі, каже Редвуд. Те, що ви зараз приносите, більше не є спостереженням і прикладом вашої проникливості. Ви придумуєте причини, чому він важливий для вас, і він може відповісти тим же.
«Уразливість збільшує ймовірність того, що вона кудись піде», — каже він.
Максимізуйте шанси
Це базова річ, але пам’ятайте, коли ви її згадуєте. Якщо ваш друг здається надто напруженим або стурбованим, можливо, зараз не найкращий час. Подумайте про це як про вечерю. «Ви хочете красиво подати їжу, але також подумайте про те, що подається», — каже Абрамс. Якщо ви ігноруєте це, ви робите це для себе, і це має більше шансів отримати відмову.
Але хоча ви хочете добре провести час, усвідомте, що він ніколи не буде ідеальним або навіть чудовим, тому що це не радісна новина. «Це завжди буде страшно», — каже Редвуд.
Пам’ятайте, що ви побудували
Ви йдете підготовленими, але це все одно ваш друг. Якщо ви завжди були прямими, навіть саркастичними один з одним, вам не обов’язково зупинятися. Ви можете прийняти такий підхід: «Гей, ти чудовий тато, але те, що ти щойно сказав, не твій найкращий момент», — каже Абрамс.
Але якщо ви не почуваєтеся настільки впевнено – а це легко не зробити – Редвуд пропонує почати з: «Мені важко щось сказати. Ви готові послухати?» Ви попросили дозволу, який допомагає зробити вдалий час для розмови, і ви попередили, що те, що відбудеться, є важливим. Ваш друг приходить з більшою охотою та увагою. Тривога зменшується, і ви знайдете правильні слова, тому що ви створили сцену.
Що ще може допомогти, так це кваліфікація на цьому шляху. Як і у випадку з будь-яким відгуком, об’єднайте «погане» навколо чогось хорошого, каже Абрамс, і навіть додає: «Візьми або залиш. Вирішувати вам», або «Я можу помилятися». Це ще нічого не гарантує, тому...
Будьте готові до реакції
І це може бути що завгодно. Як мінімум, ви хочете, щоб слова прозвучали, і якщо ваш друг відповість: «Ти думаєш?», вважай це перемогою, тому що «Це означає, що вони думають», — каже Абрамс.
Редвуд додає, що допомагає запитати: «Як ти думаєш, чого мені не вистачає?» Якою б очевидною не здавалася проблема, вона є завжди щось, чого ви не знаєте, і це тримає вас відкритим і дає вашому другу можливість доповнити картину.
Але вони можуть відкинути те, що ви говорите, тому що не вірять у це або це занадто вже зараз. Нехай вони відчувають свої почуття, якими б великими та інтенсивними вони не були. Ви посіяли насіння, і якщо вони почнуть захищатися та відступати, не продовжуйте атакувати. «Вони захищатимуть більше», — каже Абрамс.
Найпростіший крок, коли стає спекотно, — це відійти й сказати: «До біса». Ваш друг може, але це не означає, що ви повинні. Коли ви відчуваєте стрес, зосередьтеся на своєму диханні, спробуйте сповільнити слова та знизити голос. Це важко зробити, і страх, що ваша дружба може зіпсуватися, завжди буде присутній, але залишаючись відчуваючи дискомфорт, ви показуєте йому, що коли справи стають важкими, ви не йдете, і це може принести вам ближче.
«Ці розмови зміцнюють довіру», — каже Редвуд. «Ключ до відносин полягає в тому, щоб рухатися до цих речей, брати участь у цих розмовах, інакше ми залишимося на самоті».
