Загалом, щасливі, здорові люди, як правило, мають одну спільну рису: міцну мережу друзів. Аналізи показали, що люди із задовільною дружбою є такими менш самотній, мати менший ризик хронічних захворювань, і краще функціонують у старості порівняно з тими, у кого менше друзів або більш напружені дружні стосунки. У деяких випадках для прогнозування нашого здоров’я та благополуччя мати хороших друзів може бути навіть важливішим, ніж те, наскільки добре ми ладнаємо з родиною.
Тож іди туди та знаходь друзів! Будемо чекати.
Немає? Ми це розуміємо. Заводити друзів не так легко, як це було в 20 років, коли ви ділили крихітні квартири, влаштовували вечірки з сусідами по дому, ходили в бари і заводив розмови з незнайомцями, займався спортом або тусувався з усіма тими зеленими колегами, які хотіли поділитися кар'єрою бачення. Але залишити свої 20 років позаду не означає кінець задоволення дружби. У той час як можливості зав’язати нові дружні стосунки зменшуються, а наша мережа друзів, як правило, звужується з віком, дружба, яку ми зберігаємо, має потенціал бути більш повноцінною, ніж будь-коли. Насправді люди, як правило, є
Друг — справжній друг, який є достатньо близьким, щоб дати вам парасимпатичні переваги, які допомагають вашому розуму, тілу та, звичайно, душі — виглядає дещо інакше, ніж ваш звичайний друг. Для таких стосунків потрібна вразливість і відданість. На щастя, існує велика кількість наукової літератури на цю тему. Це саме те, що ви повинні шукати — і дати — щоб бути чудовим другом із усіма перевагами.
Ми переглянули понад 20 досліджень, поговорили з трьома експертами та знайшли деякі дивовижні, деякі не дуже, і всі цілковито корисні поради щодо дружби.
1. Показати Uстор
Мариса Франко, канд., асистент клінічного професора психології в Університеті Меріленда та автор Платон: як наука про прихильність може допомогти вам знайти — і зберегти — друзів, каже, що поява є першим кроком до хорошої дружби. Це може звучати як стриманий плід, але коли ситуація стає важкою, з’явитися ти чи ні – це справжня перевірка того, чи дружба розвіється, чи триватиме все життя.
Для дослідження 2017 року, опублікованого в Журнал дослідження відносин, команда вчених з Оклахоми опитала 87 людей про історію травматичних життєвих подій, таких як жорстоке поводження, смерть і залежність, а також про їхню здатність відновитися після цих подій. Люди, які повідомили про більшу підтримку дружби, відчували більше відчуття особистісного зростання, самосприйняття та мети в житті після травми. Ті, хто повідомили про вищий рівень соціальної підтримки з боку сім'ї, відчули подібний ефект, але на a меншою величиною, що свідчить про те, що друзі можуть бути важливішими, ніж родина, щоб допомогти нам подолати труднощі разів.
Іншими словами, хороші друзі завжди поруч. «Це діагностичні моменти в дружбі», — каже Франко. «Вони важливіші за інші моменти для того, як люди сприймають дружбу в цілому».
2. Носіть свою інвестицію на рукаві
Йдеться не лише про те, щоб бути поруч у важкі часи, це також про те, щоб з ентузіазмом підтримувати свого друга зміна ідентичності та повсякденного вибору, незалежно від того, хочуть вони кинути роботу та подорожувати світом або оселитися та почати родина. А багатство наукової літератури виявив, що коли у людей є друзі, які більше підтримують їх особистість і вибір, вони стають більш зацікавленими в дружбі та загалом стають щасливішими.
Дослідники з Університету Рочестера запропонували 98 парам друзів відповісти на серію тверджень, починаючи від «Я відчуваю, що мій друг приймає мене незалежно від того, дотримуюся я його поради чи ні» до «Мій друг намагається зрозуміти, як я бачу речі». Дослідження, опубліковане в Вісник соціальної психології особистостівиявили, що люди, які більше погоджувалися з цими твердженнями, як правило, були більш задоволені своєю дружбою, з більшою ймовірністю зверталися до своїх друзів за емоційною підтримкою, і, швидше за все, сприймали свою дружбу як важливу частину себе.
Інше дослідження, опубліковане в Журнал вивчення щастя, запропонував студентам коледжу, які перебувають у романтичних стосунках, подібну анкету. Респонденти з підтримуючим романтичним партнером не були щасливішими, ніж ті, хто його не мав. Але учні, у яких були друзі, які їх підтримували, на додаток до партнера, який підтримував, були не тільки щасливішими — вони були успішнішими в школі.
3. Не робіть цього Джуст Бд Ттут — Бд Адоступний
Буває важко зрозуміти, що робити, коли друг отримує страшний діагноз, переживає смерть у родині або бореться зі своїм психічним здоров’ям. Можливо, ви боїтеся обтяжити їх у і без того хаотичний час або сказати неправильну річ. Однак найголовніше, що ви можете зробити в цей час, — це бути доступним — вам не обов’язково точно знати, що робити. «У своєму індивідуальному стилі подайте сигнал «привіт, я тут», — йдеться в повідомленні Єнс Біндер, психолог, який зосереджується на соціальних зв’язках в Університеті Ноттінгем Трент у Великобританії.
Дослідники з Фінляндії опитали 91 матір, які пережили смерть своєї дитини, про підтримку, яку вони отримали після цього, і підтримку, яку вони хотіли. Дослідження, опубліковане в Журнал клінічного медсестринства, виявили, що однією з форм підтримки, яка, за їх словами, найбільше потрібна, був хтось, хто б просто вислухав і піклувався про них. Матері, які прагнули вуха, щоб поплакати, але не отримали їх, частіше відчували відчай, паніку, звинувачення та гнів. Матері, з якими були друзі, з якими можна було поговорити про смерть, відчули більше особистісного зростання після неї. Дослідження виявило, що найбільш шкідлива поведінка не була від друзів, які сказали чи зробили неправильні речі; це було від друзів, які впали з карти.
Вислухання та турбота можуть бути у формі телефонного дзвінка, текстового повідомлення, електронної пошти чи будь-якої іншої форми спілкування працює на вас і здається найбільш щирим — усі ці форми підтримки були важливі для 21 опитаної жінки для вивчення на соціальний супровід після діагностики раку молочної залози. «Приємно знати, що багато людей думають про мене, коли мені доводиться через це проходити», — повідомила одна з жінок. «Підтримка дає мені відчуття безпеки; знати, що вони мене цінують і люблять».
4. Оffer Мруда Тхан Джуст Eруховий Спідтримка
Психологи розрізняють три види підтримки: емоційну (вислуховування, пропозиція турботи та співчуття), інструментальну (допомога у виконанні завдань, надання грошей, обмін ресурсами) та інформаційний (обмін порадами, інформацією та особистим досвід).
Інструментальна підтримка може виглядати як оплата витрат на похорон, приготування їжі для вашого друга або похід з ним на прийом до лікаря. Інформаційна підтримка складна — в дослідженні горе-матерей учасники знайшли поради корисно, особливо коли це надходило від їхніх власних матерів або від інших, хто пережив подібне подія. все-таки непрохана порада не завжди вітається. Перш ніж пропонувати, спершу запитайте свого друга, що йому від вас потрібно, каже Франко.
Коли ви звертаєтеся до нього, не обов’язково сподівайтеся, що ваш друг прийме вашу пропозицію допомогти чи навіть відповість, але не припиняйте дати йому зрозуміти, що ви небайдужі. «Можливо, вам доведеться бути готовим до того, щоб передавати сигнали такого типу трохи довше, ніж зазвичай», — говорить Біндер. «Ви є ресурсом підтримки як друг, і вам просто потрібно показати, що цей ресурс доступний».
5. Дна не Воррі Абій Бeing “Ніді» — Оr Рeciprocity
Ми встановили, що друзі приходять до вас у важкі часи, коли їм потрібна допомога. Але вони також без вагань прийдуть до вас в інший час. У міцних дружніх стосунках подвійні та потрійні текстові повідомлення є нормою, а «нужденний» — це не брудне слово. Це тому, що після певного етапу дружба перестає бути взаємною, це нормально і здорово. «Взаємність слабшає й слабшає, чим більше ми залучаємося до обраних нами друзів», — каже Біндер.
Тоді як нові дружні, знайомі та робочі стосунки часто характеризуються рівномірністю — наприклад, ви надсилаєте текстове повідомлення й чекаєте відповіді, перш ніж звертатися знову; ви обережні, щоб не надто покладатися на людину, коли переживаєте важкий час — у тісній дружбі це не так. Франко віддає перевагу терміну «взаємність».
«Це означає, що ми враховуємо як наші поточні потреби, так і можливості», — каже Франко. «Ви перебуваєте в місці з більшою потребою і маєте менші можливості? Це означає, що я буду робити більше, і навпаки. Справа не в тому, що це завжди один до одного, хоча може бути, що в ширшій картині це закінчиться саме так».
6. час Матерс
Хороша дружба не виникає відразу. Вони повинні пройти випробування часом. Більшість людей постійно скорочують коло своїх друзів — кожні сім років ми змінюємо приблизно половину цих стосунків, 2009 дослідження виданий Утрехтським університетом у Нідерландах. І коли ми стаємо старшими, ми стаємо більш розбірливими у тому, кого мати як друзів, присвячуючи енергію тим, кого вважаємо найціннішими, відповідно до психологічного принципу під назвою «теорія соціально-емоційної вибірковості.”
Численні дослідження показують, що решта дружби – це і те, і інше довше і більше задоволення. «Друзі, яких ми прагнемо залишити, як правило, схожі на вершки», — каже Франко. «Ті, у які ви готові інвестувати, незважаючи на те, що люди від’їжджають, справді витримують випробування часом».
7. BeAнеприємний
Екстраверти — комунікабельні, балакучі, бадьорі та енергійні люди добре відомі своєю майстерністю заводити друзів. Ці соціальні метелики, як правило, мають більше друзів у більшій кількості соціальних контекстів. Дослідження 2011 року, опубліковане в Європейський журнал особистостізнайдено.
Однак, коли справа доходить до тривалих стосунків, не екстраверсія передбачає привабливість, а інша риса особистості, яку психологи називають «приязністю», згідно з оглядом, опублікованим у журнал Психологічний компас. Привітність характеризується головним чином теплотою та схильністю до співпраці, а не змагання. Привітні люди, як правило, пасивні, а не домінантні — вони не прагнуть до дружби, але як тільки у них є друг, вони, швидше за все, його утримають.
8. Знайте, як висловити цінність, теплоту та вразливість
Подібним чином хороший друг висловлює, наскільки він їм небайдужий. «Відчуття цінності — це одна з головних якостей, яку, за словами людей, шукають у друзях», — каже Франко. Щоб продемонструвати таку теплоту, Франко рекомендує бути щедрим і ласкавим до своїх друзів: готувати пообідати з ними, згадати їхні дні народження, взяти їх на побачення — або просто сказати своєму другові, що ти любиш їх.
Хороший друг також вразливий. Вони відкрито розповідають про свою невпевненість, тривоги та важкий життєвий досвід. Для аналізу, опублікованого в Психологічний вісник, дослідники зібрали результати 94 різних досліджень про вплив розголошення особистої інформації друзям. Вони виявили, що люди, які відкривалися, подобалися більше, ніж ті, хто цього не робив, і чим інтимнішою була інформація, тим сильніше цей ефект.
«Люди відчувають більше зв’язку з нами, коли ми вразливі», — каже Франко. «І вразливість породжує вразливість. Тому що, коли ви вразливі, ваші друзі можуть бути вразливішими разом з вами».
За словами Біндера, такий вид тепла й вразливості, як правило, важчий для чоловіків, ніж для жінок. «Тому що загалом і в середньому чоловіки більше прагнуть робити щось разом. І що вони менше говорять про образливі, чуттєві речі».
За словами Франко, це може бути пов’язано зі страхом порушення гендерних норм або навіть з прихованою гомофобією. Якщо ви хлопець, який хоче міцнішої дружби, спробуйте зробити перший крок: будьте вразливими та подивіться, як це вийде.
9. Визнайте це як А Тату, у дружби більше перешкод
Стати батьками – це часто бажаний досвід, але це не робить його легким. У багатьох відношеннях новоспечені татусі потребують такої ж підтримки з боку друзів, як і люди, які пережили a важкий або травматичний життєвий досвід: хтось вислухає, допомога з грошима та різними завданнями, а також поради, каже Джейсон Сумонта, доктор філософії, психолог Університету Вісконсіна в Ла-Кросс, який вивчає сім'ю та спільноти. Але тата — особливо нові тата — також мають серйозні перешкоди для цієї групи підтримки.
Для одного, післяпологова депресія у чоловіків вражає приблизно 1 з 10 новоспечених татусів, але часто діагностується пізно або повністю не визнається. Дослідники в Ірані виявили, що серед 205 новоспечених тат, 11,7% з них переживали депресію після народження їхньої дитини. Але ті, хто отримував соціальну підтримку від друзів, менше ризикували зазнати депресії, вважає а 2014 дослідження.
Утримати друзів, які у вас є, також буде складніше. За словами Біндера, перехідний період особливо сильно піддає чоловічій дружбі. Оскільки чоловіки, як правило, схильні зв’язуватися через діяльність, а не через розмови, щось таке всепоглинаюче, як новенька дитина, може ускладнити підтримку дружби.
Так, що ти робиш? У Binder є кілька пропозицій: перенесіть свої відеокімнати в онлайн-сферу. Ігри та інша спільна віртуальна діяльність є значущими формами соціальної взаємодії, каже він. Продовжуйте також надсилати повідомлення. І соціальні медіа можуть здатися поганою заміною особистої взаємодії, але продумана взаємодія через вибрану програму має напрочуд довгий шлях, каже Біндер.
Байндер досліджує, як люди використовують технології для підтримки стосунків, і виявив, що онлайн-стосунки можуть бути такими так само задовольняє як ті, хто має більше часу віч-на-віч, хоча вони, як правило, менш близькі. Думайте про це як про кращу заміну особистому спілкуванню під час надзвичайного періоду життя.
«Це тримає дружбу на задньому плані, — каже Біндер. «Пізніше стане легше відновити дружбу, тому що ви не втратили весь контакт». Тим не менш, ці взаємодії повинні відчуватися особисте, додає він, — розголошення історії в Instagram масовій аудиторії — це не те саме, що продумано підібраний внутрішній жарт, надісланий у приватному повідомлення. Надіслати, скажімо, кумедний мем — це важливий спосіб повідомити своєму другові, що ви дбаєте — або хочете зберегти ці стосунки, незважаючи на всепоглинаючу купу радості у вашому житті. Якщо можете, попросіть свого чоловіка провести час з друзями. Надайте цьому пріоритет, скажімо, «одужанню» чи самотності. Це поверне вам так багато.