Кажуть, протилежності притягуються. Тож не дивно, коли екстраверт закохується в інтроверт. Але можуть виникнути проблеми, пов’язані зі з’єднанням. Одна людина може бути розчарована тим, що її партнеру потрібен додатковий час наодинці, щоб відновити сили після довгого дня. Або людина, яка потребує підзарядки, може образитися на свій завжди заповнений соціальний календар. І так далі. Звичайно, успіх інтровертно-екстравертних стосунків значною мірою залежить від тих самих принципів, якими керуються інші щасливі стосунки, а саме від вираження вдячність, ефективне спілкування, і розуміння потреб свого партнера.
«Динаміка стосунків із контрастним мисленням і ставленням створює унікальні проблеми», — пояснює Сем Набіл, генеральний директор та провідний терапевт Naya Clinics. «Але, роблячи це, ми намагаємося йти на компроміс і розуміти межі один одного. Ми додаємо глибини нашим стосункам, насолоджуючись як балансом, так і індивідуальністю один одного». Водночас він каже, що інтровертно-екстравертні стосунки потребують більшого планування, щоб гарантувати, що обидва партнери отримають те, що їм потрібно, Набіл каже, що вони також можуть бути стійкішими до зовнішніх стресових факторів і загального зносу завдяки зміцненню зв’язку від роботи та навігації один з одним відмінності.
Клінічний психолог Доктор Моніка Вермані додає, що стосунки інтроверт/екстраверт можуть бути взаємовигідними як для окремих осіб, так і для пари в цілому.
«Ми часто шукаємо партнерів, які відрізняються від нас, щоб доповнити риси, яких нам не вистачає, або мати якості, якими ми захоплюємося», — каже вона. «У стосунках інтроверт/екстраверт, коли обидві особи віддані роботі над собою та усвідомлюють, поважають і цінують свої відмінності, у них більше шансів навчатися та розвиватися разом».
Наголошуючи на здорових кордонах, які визнають, поважають і відображають їхні відмінності, доктор Вермані пояснює, що такі пари можуть зустрічаються посередині та створюють рутини та очікування, які підтримують їхні стосунки, дозволяючи кожній людині жити достовірно.
Отже, що роблять ті, хто перебуває у стосунках інтроверт-екстраверт, щоб їхнє партнерство спрацювало? Як вони збалансовують свої окремі потреби? Яку тактику вони використовують, щоб переконатися, що обидва задоволені? Ми поспілкувалися з 10 парами — у всіх комбінаціях інтровертів і екстравертів — які практикують те, що проповідують ці експерти, і в результаті знайшли здорові, повноцінні стосунки, повні любові. Незважаючи на те, що вони не завжди можуть «розуміти» схильності своїх партнерів, ці пари дивляться на них із співпереживанням, цікавістю та захопленням, намагаючись прийняти їхні відмінності. Ось деякі речі, які вони роблять — і не роблять — щоб це працювало.
1. Іноді я відчуваю себе залишеним позаду. Але ми завжди спілкуємось.
«Я інтроверт, а мій чоловік екстраверт. Ми щасливі в шлюбі вже більше 12 років, і, як і в будь-якому іншому шлюбі, у нас були злети і падіння. Мій чоловік може легко вписатися в будь-яке зібрання. І хоча я не мовчу, мені нелегко спілкуватися з більшістю людей. Іноді мені здається, що я відстаю в багатьох випадках через свою інтровертну натуру.
На щастя для мене та мого чоловіка, ми можемо спілкуватися, і я вважаю, що це те, як ми робимо це. Ми уважно ставимося до невербальних сигналів один одного. Ми використовуємо відкриті запитання. І ми намагаємося зрозуміти, що відчуває один один і чому. Мій чоловік займається продажами, тому він веде більшість розмов на світських заходах. Це дійсно полегшує мені життя. І він знає, що я, як інтроверт, люблю проводити час на самоті. Тож ми навчилися спілкуватися так, щоб ми поважали час одне одного та доповнювали одне одного». — Пуджа, 38 років, Індія
2. Ми знайшли баланс, який зробив нас обох щасливими
«Інтроверти та екстраверти утворюють чудову команду у стосунках. Протилежності притягуються, тому що нам потрібен баланс у нашому житті, і тому нас приваблюють люди, які можуть забезпечити цей баланс. Якщо ви інтроверт, вам потрібен хтось, хто витягне вас із вашої мушлі та дому, щоб займатися веселими, захоплюючими справами та бути серед людей. Якщо ви екстраверт, вам потрібен хтось, хто допоможе вам розслабитися, насолодитися моментом і мати час для роздумів або роздумів.
Коли ми вперше зустрілися, моя дружина була однозначно інтровертом, а я – екстравертом. Ми все ще, але тепер ми почали цінувати баланс обох типів особистості. Моя дружина стала більш екстравертною, а я – більш інтровертною, не через почуття обов’язку чи бажання щоб догодити одне одному, а тому, що ми знайшли баланс, який робить нас обох щасливими як особистостей і як пару». - Кріс, 37 років, Луїзіана
3. Організація вечірок допомагає нам обом отримати те, що ми хочемо
«Я така людина, яка любить говорити про свої мрії, цілі та ідеї, тоді як мій чоловік любить обробляти речі більше внутрішньо. Моє уявлення про веселе побачення полягає в тому, щоб бути на гучному концерті та танцювати всю ніч, тоді як мій чоловік волів би піти на тиху вечерю та випити еспресо. Коли справа доходить до соціальних залучень, я зазвичай перекидаюся від людини до людини, тоді як мій чоловік буде триматися ближче до людей, яких він знає.
Отже, коли ми говорили про наші цінності, межі та очікування, ми зрозуміли, що нам подобається влаштовувати вечірки та зустрічі. Я люблю спілкуватися, а мій чоловік любить бути вдома. Тож це працює для нас обох. Він може закінчити, коли буде готовий, і я можу перенести речі на вулицю та спілкуватися з гостями всю ніч, якщо захочу. Єдине соціальне залучення, про яке ми стикаємося, – це сімейні зустрічі. Кожен з нас готовий вийти приблизно через 90 хвилин». - Кріс, 32 роки, Південна Дакота
4. Ми плануємо наперед
«Мій чоловік інтроверт, а я екстраверт. Звичайно, це складно, але ми робимо це успішним, обговорюючи наші плани заздалегідь. Під час соціальних заходів, наприклад, мій чоловік часто хоче піти раніше, а я хочу залишитися довше.
Щоб досягти компромісу, ми зазвичай домовляємося, що або ми залишимося на певний час, а потім підемо разом, або я залишуся довше, поки він поїде додому. Обидві наші потреби задоволені, і ми можемо насолоджуватися собою. І оскільки наші настрої різні, ми намагаємося мати принаймні одну розмову щодня, навіть якщо це лише кілька хвилин. Таким чином ми можемо зв’язатися один з одним і побачити, як справи в іншого, що допоможе нашим стосункам працювати». - Джессіка, 38 років, Огайо
5. Ми винайшли унікальні відносини, які працюють для нас
“Для академічного декана мати екстраверта для партнера було чудовим подарунком. Він чудово вміє проходити зібрання для встановлення контактів, а я чудовий співрозмовник один на один. Між нами ми можемо працювати з будь-якою кімнатою. Це чудове партнерство, і ми дійсно виявляємо найкраще один в одному.
Терміни екстраверт та інтроверт не стосуються сором’язливості чи відвертості. Вони про те, як хтось заряджає батарею та обробляє інформацію. Є речі, які я б ніколи не зробив, якби не був у цих стосунках. Я ходив на бейсбольні ігри з його друзями, приєднувався до нього на кількох заходах, спонсорованих багатьма групами, до яких він належить, і проводив час з усією його родиною. А потім я роблю щось на самоті — наприклад, катаюся на байдарках, пішу в походи та катаюся на велосипеді — так що я маю баланс.
Він пішов зі мною в тихі пригоди, які він ніколи не спробував би. Ми провели дві ночі в юрті, одну ніч у будиночку на дереві та вирушили в подорож до маленького містечка в Колорадо, щоб погуляти. Завдяки нашим розбіжностям ми навчилися винаходити унікальний тип стосунків, який працює для нас». - Доктор Еліза, 67 років, Колорадо
6. Ми залишаємося гнучкими
Я тренер із стосунків із інтровертами, а мій чоловік — екстраверт. Як я бачу у своїх клієнтів, те, як кожен партнер процвітає та відчуває себе цінним, важливо для досягнення розуміння та зменшення конфлікту. Як екстраверт, мій чоловік процвітає в інтерактивному особистому спілкуванні з людьми. Йому подобається проводити час у великих і малих групах і проводити різні види діяльності. Я віддаю перевагу проводити час на самоті на природі, читати та іноді відвідувати невеликі компанії друзів. Ми навчилися налаштовуватися на потреби одне одного та активно перевіряти одне одного, щоб переконатися, що ці потреби задовольняються. Нам подобається бути присутніми одне для одного, тому ми знаємо, як один одного думають. Як екстраверт, він часто може із задоволенням обговорювати тему без перерви. Як інтроверт, мені потрібно глибоко подумати над темою, перш ніж брати участь. Ми не підштовхуємо один одного до своїх бажаних стилів. Натомість ми намагаємося залишатися гнучкими й дозволити процесу роздумів відбуватися так, щоб це було вигідно нам обом і нашим стосункам». - Сюзанна, 66 років, штат Теннессі
7. Ми поважаємо потреби один одного
«Це не так просто, як «екстраверт любить людей, а інтроверт — ні». Інтроверти отримують енергію від часу, проведеного наодинці, і виснажуються, перебуваючи в оточенні занадто великої кількості людей. Екстраверти отримують енергію, перебуваючи поруч з іншими, і вважають, що їм виснажується самотність. Обидва можуть робити протилежне до того, до чого вони від природи схильні, але вони повинні переконатися, що отримують достатньо того, що їм потрібно, щоб залишатися здоровими.
Коли ви перебуваєте в повноцінних стосунках, ви поважаєте потреби свого партнера. Ви також даєте своєму партнеру зрозуміти, що цінуєте його. Якщо є діяльність, у якій я хочу, щоб мій інтровертний чоловік брав участь — тому що мені подобається бути з ним — я чітко даю зрозуміти, що його присутність бажана і цінується. Я також визнаю, що він потребуватиме простою після цього. Якби ми обидва були інтровертами, нам було б важко підштовхувати одне одного до виконання завдань або налагоджувати зв’язки в суспільстві. Якби ми обоє були екстравертами, ми могли б перепланувати наше соціальне життя або стати конкурентоспроможними. Тому я ціную те, що кожен з нас привносить у стосунки. ” - Холлі, 54 роки, Коннектикут
8. У нас є дуже конкретні модифікації нашого повсякденного життя
«Ми з чоловіком у цьому абсолютно протилежні. Я екстраверт, він інтроверт. Ми змушуємо його працювати через дуже конкретні модифікації нашого повсякденного життя. Щопонеділка в моєму календарі заплановано час на самоту. Я або беру будинок, або частину будинку, щоб побути наодинці та відновити сили від діяльності у вихідні. У нас є швидкі сигнали, які ми можемо використовувати серед соціальних ситуацій, щоб вказати, що або мій соціальній акумулятор розряджений і мені потрібно йти додому, або що йому подобається те, що він зараз, і він хоче залишитися.
Мій сигнал про те, що батарея в соціальних мережах розряджається, полягає в тому, що я беру великий і вказівний пальці й зводжу їх разом, приблизно так, як ви зменшуєте масштаб на iPad. Сигнал мого партнера про те, що він екстравертований, полягає в тому, щоб стиснути кулак, а потім вибухнути великим і пальцями назовні, як феєрверк. Іноді вечірки чудові, тому що я можу покластися на нього, щоб він був більш товариським і проводив соціалізацію для нас. Найважливіше те, що ми постійно спілкуємося про те, як це бути інтровертом/екстравертом, щоб краще розуміти один одного». - Раян, 37 років, Техас
9. Кожен з нас працює, щоб зрозуміти, що потрібно іншому
«Іноді очікування виправдовуються через наші природні схильності. Наприклад, можливо, я очікую, що мій чоловік із захопленням розповість мені про те, що сталося під час день, але він тихіший і йому потрібен час, щоб внутрішньо опрацювати речі, перш ніж повідомити про це мене. Я навчився бути більш терплячим. Я також схильний надмірно розповідати про свої дні, що може бути приголомшливим. Інша наша проблема полягає в тому, що коли ми глибоко занурюємось у важкі речі чи складні ситуації, я можу говорити про це лише так довго, перш ніж відчути себе «повним».
Мій чоловік навчився не піднімати ці теми випадково, а радше планувати час, коли ми зможемо їх обговорити, щоб я не відчувала себе приголомшеною в такі моменти. Ми обоє працюємо над тим, щоб зрозуміти, що потрібно іншій людині. Якщо йому потрібен спокійний час, він може сказати мені це не образливо. Якщо мені потрібно висловити всі свої думки, я можу сказати йому це вільно, і він або вислухає відразу, або дасть мені час пізніше того ж дня, щоб все висловити. Найголовніше, що для нас працює, — це щире бажання зрозуміти, як працює інша людина, щоб ми могли спілкуватися один з одним на власному рівні». - Наталі, 28 років, Індіана
10. Ми залишаємось терплячими
«На початку наших стосунків я часто засмучувався тим, що мій партнер не хотів проводити час у світських зборах або знайомитися з новими людьми. У нас насправді було чимало суперечок з цього приводу, і іноді я думав, чи справді ми підходимо. Він корінний італієць, і коли йому стало зручніше розмовляти англійською публічно — поки ми ще жили в Нью-Йорку — йому стало зручніше спілкуватися в соціальних ситуаціях. Це зробило мене щасливим, і він сказав мені, наскільки спокійніше він відчуває себе, тому що я там.
Дійсно, він чудовий співрозмовник. Але люди можуть його виснажити. Коли він поділився своєю вдячністю за те, як це було бути в групі зі мною, щоб підтримати його, це сильно змінило моє почуття. Як екстраверт, я не можу бути більш вдячним за свого чудового інтроверта. Він приніс такий необхідний спокій у моє шалене життя. Я дуже радий, що ми витримали це і оцінили сильні сторони один одного». - Натан, 41 рік, Італія
Ця стаття була спочатку опублікована на
