Що ми помиляємося щодо гніву та розлючених чоловіків

Натхнення для Райан Мартін, доктор філософії нова книга про гнів надійшло з малоймовірного джерела: бібліотекарів. Коли бібліотекарка звернулася до нього з проханням допомогти навчити своїх співробітників поводитися з ворогами, агресивний відвідувачів, Мартін знав, що ми в біді. «Як це можливо, що ми потрапили до місця, де люди кричать на бібліотекарів?» він скаржиться у вступі до своєї нової книги, Як впоратися з розлюченими людьми.

Відомий як "Гнів професор» на TikTok, де він дає поради та пояснює цю тему, Мартін є професором психології та заступником декана Університет Вісконсіна-Грін-Бей який багато років досліджував і писав про здорові та менш здорові прояви гніву. Хоча в центрі уваги гніву стає все більше все більш егалітарним, чоловіки вже давно вважаються зірками шоу, коли ми говоримо про гнів. Сердиті обличчя є сприймається як більш «чоловічий» як дорослими, так і маленькими дітьми, і гнів довгий час вважався єдиним соціально прийнятним

спосіб для чоловіків висловити емоція. Чоловічі емоції, наприклад смуток, самотність і страх, за гендерними стереотипами часто відсуваються на заднє сидіння, якщо не запихати в багажник.

Батьківський поговорив із Мартіном про те, як чоловіки можуть навчитися припиняти спалахи гніву на перевалі, про найбільші помилкові уявлення про гнів і про те, чому катарсисні акти не є рішенням, яким вони вважаються багатьма.

Давайте спочатку поговоримо про те, як гнів може вплинути на стосунки. Навіть якщо хтось насправді не зриває свій гнів на людей у ​​своєму житті, це сильно впливає на нього.

Гнів може бути відчуженим у стосунках. Якщо людина прагне придушити гнів, вона може стримувати його і говорити людям: «Я в порядку, не хвилюйся про це», що може дратувати інших. Їхні партнери можуть сказати: «Чому ти не можеш просто сказати мені, що ти почуваєш, або чому ти не хочеш сказати мені, чому ти злий?» Коли ви не виражаєте гніву здоровими способами, це може відчужувати людей і залишати вас самотніми та відключений.

Крім того, гнів іноді описують як соціальну емоцію, тому що він часто виникає у стосунках так, як інші емоції. Часто, коли ми сердимося, ми сердимося з хтось таким, яким ми можемо не бути, коли нам сумно. Вплив гніву на інших може виглядати по-різному: він може налякати людей навколо нас, завдати болю іншим або просто дратувати людей. Існує припущення, що розлючена людина погано ставиться до інших і що вона жорстока до людей у ​​своєму житті. Це може бути правдою, але іноді це не так.

Незважаючи на це, вплив все ще може бути. Якщо я їду в машині з подружжям або батьком, у якого є проблеми з гнівом, і вони зляться на інших людей на дорозі, це може мене налякати. Навіть якщо вони не зляться на мені, я все одно через це страждаю.

Люди часто реагують сердито в момент, а потім, можливо, через день, вони вирішують, що, можливо, вони перестаралися. Але якщо ви можете зробити паузу на мить, у вас може виникнути думка, що ви зреагували занадто швидко.

Це нагадує мені те, що ви писали про «заразливість» гніву. Чи можете ви пояснити, як це відбувається?

Коли ми не впевнені, що ставимося до чогось, ми схильні дивитися на інших у нашому оточенні, щоб побачити, як вони ставляться до цього. Це природно і важливо для розвитку людини, але ви бачите це навіть у дорослому віці. Напевно, ви були на зустрічі на роботі й озиралися навколо, щоб побачити, як ваша команда ставиться до того, що було сказано. Це називається «соціальне посилання», і це дуже поширено.

З гнівом це може статися по-різному. Якщо ми не впевнені, як ставитися до чогось, ми можемо оцінити почуття, ненавмисно чи навмисно, людей навколо нас. Люди вловлюють, як почуваються інші навколо них, і моделюють це; наприклад, це може вплинути на інтенсивність вашого гніву. Ми бачимо, як це відбувається серед мам в Інтернеті, на політичних протестах і – це один із найкращих прикладів – на спортивних заходах. У цифрах є відчуття безпеки, тому, коли хтось засмучений чиновником і освистує, це сигналізує про те, що я теж можу бути злим через це».

Стать тут також відіграє свою роль: ми швидше моделюємо емоції людей, які найбільше схожі на нас. Якщо ви чоловік, оточений іншими чоловіками, які виражають гнів у ворожий, агресивний спосіб, ви можете взяти участь у подібній практиці.

Іноді ми чуємо, що розлючені люди накидаються, тому що почуваються невпевнено. Чи можете ви поговорити про те, як незахищеність впливає на агресію?

Невпевненість часто пов’язана зі схильністю захищатися. Коли когось критикують або отримують відгуки про щось, у чому вони відчувають невпевненість, критика виглядає більш ворожою, ніж очікувалося. Це природна емоційна реакція – відчувати напад, коли хтось кидає вам виклик, але ця захисна позиція виглядає дуже схожою на гнів. Хтось може подумати, Якщо ви збираєтеся напасти на мене, я нападу на вас, щоб захиститися.

Незахищеність також пов’язана зі схильністю розлючених людей до катастрофи, що означає погіршення поганих ситуацій, які ви переживаєте у вашій свідомості. Якщо ви не впевнені, що зможете впоратися з життєвими проблемами, ситуація може здатися більш катастрофічною, ніж є насправді. Але якщо ви відчуваєте, що готові впоратися з труднощами, які кидає на вас життя, менша ймовірність того, що ви зазнаєте катастрофи.

У вашій книзі описано різницю між людиною, яка сердиться, і людиною, яка сердиться. Як хлопцям зрозуміти, хто вони?

Для людей важливо розвинути глибоке розуміння власного гніву. Це нормально інколи бути злим. Але подумайте трохи про те, чи зліші ви, ніж більшість людей. Якщо так, то чому? Що там відбувається? Запитай себе, яЧи мій гнів нездоровий для мене та оточуючих? Це можна визначити на основі наслідків і того, як часто ви це відчуваєте.

Ми часто чуємо, що прояви гніву «маскують» якісь глибші почуття. Чи це правда, і якщо так, то які почуття можуть ховатися під поверхнею гніву?

Іноді я сперечаюся з людьми в Інтернеті про ступінь гніву, цитата без цитат, a «вторинна емоція». Існує припущення, особливо в Інтернеті, що гнів завжди маскується щось. Якщо ви загуглите слово «гнів», ви побачите фотографії айсбергів, які демонструють, що гнів на поверхні, але насправді відбувається щось інше.

Я б сказав, що так, іноді це правда. Іноді це може бути пов’язано, наприклад, із негативним досвідом дитинства, коли потреби не були задоволені. Все це справедливо. Але мене хвилює те, що якщо ми завжди говоримо про гнів як про вторинну емоцію або наполягаємо на тому, що він завжди щось маскує, ми зводимо до мінімуму часи, коли люди справді повинні відчувати гнів.

Але я вважаю, що незахищеність, смуток або втрата й смуток є ще однією частиною цього, особливо для людей, які емоційно незрілі. Деяким людям може бути важко висловити сум, якщо їх навчили не виражати його. Чоловіки, зокрема, витратили стільки свого життя на навчання, що вони не можуть бути вразливими; тому деякі почуття, такі як ревнощі чи провина, можуть проявлятися як гнів, оскільки це безпечніше, що можна висловити, і це не змусить їх почуватися крихкими.

Якщо ми завжди говоримо про гнів як про вторинну емоцію або наполягаємо на тому, що він завжди щось маскує, ми зводимо до мінімуму часи, коли люди дійсно повинні відчувати гнів.

Ще один міф, який ви розвіяли у своїй книзі, стосується катарсису. Не могли б ви пояснити, чому такі речі, як крики в подушку або удари боксерською грушею, не є хорошими способами вгамувати гнів?

Це міф, який не зникне. Чудово, як довго ми знали, що катарсис насправді шкідливий для нас, але ми не змогли вплинути на віру людей у ​​нього. Дослідження дуже ясно показують, що катарсис не «вивільняє» гнів і не зменшує агресію; у всякому разі, це робить гнів і агресію більш інтенсивними та більш імовірними, щоб виникнути пізніше. Існує майже незліченна кількість досліджень з цього приводу, і, по суті, жодного дослідження, що це працює.

Проблема в тому, що катарсис може відчуватися добре, але це не робить його хорошим для нас. Кричати чи бити щось приємно, наприклад, переїдати, вживати наркотики чи алкоголь, може, але це не робить це хорошою стратегією для боротьби з гнівними емоціями, особливо якщо ви робите це все час.

Ви також пишете, що фізичні вправи також не є хорошою стратегією боротьби з гнівом. Чому так?

Краще спробувати зменшити напругу замість того, щоб робити те, що підтримуватиме частоту серцевих скорочень. Якщо хтось має напад паніки, ви не скажете йому, що найкращий спосіб зменшити тривогу – це піти на пробіжку; ви б заохотили їх зробити глибокий вдих або зменшити цю реакцію.

Через фізіологічну реакцію на небезпеку та стрес – наші м’язи напружуються, а серцебиття частішає – нам важко чітко мислити, тому ми керуємося інстинктами. Пошук способу зробити паузу і глибоко дихати дозволяє нам зменшити цю фізіологічну активацію. Тоді ми зможемо повернутися до більш раціонального та розумного мислення, одночасно зменшуючи ці фізіологічні форми гніву.

Люди часто реагують сердито в момент, а потім, можливо, через день, вони вирішують, що, можливо, вони перестаралися. Але якщо ви можете зробити паузу на мить, у вас може виникнути думка, що ви зреагували занадто швидко. Ось чому я вважаю, що це так важливо.

Якщо хтось має напад паніки, ви не скажете йому, що найкращий спосіб зменшити тривогу – це піти на пробіжку; ви б заохотили їх зробити глибокий вдих або зменшити цю реакцію.

Ви також говорите про те, що злі люди часто захищаються. Які стратегії можуть допомогти боротися з цією тенденцією?

У моменти гніву зверніть увагу на те, чи не намагаєтеся ви відвернути свою концентрацію чи думки від власних дій на чиїсь дії. Якщо я виявлю, що надмірно зосереджений на тому, що зробив хтось інший, або, можливо, навіть не на тому, що вони зробили в цій обставині, а в минулому, це може бути хорошим вікном для визначення того, чи я захищаюся. І якщо ви виявите, що не дуже їх слухаєте, а замість цього готуєтеся до свого повернення, це ознаки того, що ви захищаєтесь у спосіб, який може бути непродуктивним.

Що ще може допомогти вгамувати нездоровий гнів?

Одна з речей, за які я пропоную в цій книзі, — це схематизувати інцидент, який розлютив вас (або схематизувати інцидент, який розлютив когось іншого). Напишіть свою провокацію, свій настрій під час провокації та те, що ви думаєте про провокацію.

Це допомагає кількома способами: по-перше, це допомагає втрутитися в момент виникнення емоції. По-друге, це допомагає з часом виявити закономірності того, як люди справляються з гнівом.

Це допоможе вам дослідити ці процеси мислення та неадаптивні думки та замінити їх більш адаптивними або корисними думками. Якщо я можу впізнати, що наклеюю на інших негативні ярлики, наприклад, вважаю когось дурнем, я можу зупинитися й почати думати про цю людину більш цілісно. Скажімо, мене підрізали на дорозі, і вирішите, що людина, яка мене підрізала, ідіот. Я можу почати розпізнавати інші мотиви. Можливо, це була просто помилка, і їм прикро, що відрізали мене. Усі ці речі, ймовірно, більш реалістичні, точні та здоровіші, і допоможуть зменшити гнів.