бійки є невід’ємною частиною будь-яких стосунків. Проводьте достатньо часу разом, і рано чи пізно один із вас вибухне. Але, якщо ви та людина, яка процвітає конфлікт, або хтось, хто від природи трохи агресивніший, тоді розбіжності можуть ускладнитися. Ваш базовий рівень під час суперечки може бути занадто високим для інших і призвести до розчарування, оборони та дистанції. Отже, що можуть зробити ті з нас, хто більше орієнтований на конфлікти, щоб тримати себе під контролем під час бійки?
«Це складне запитання», — каже Леслі Доарес, терапевт і автор Концепція міцного шлюбу: як створити своє довготривале щастя з більшими намірами та меншою роботою, «тому що людині з агресивними інстинктами потрібно працювати над тим, щоб не сваритися. Коли емоції підвищуються, стає важче стримувати інстинкт агресивності».
Незважаючи на те, що це складно, неможливо тримати свої схильності під контролем. Перший крок, на думку Доареса, полягає в тому, щоб зрозуміти, чому вам потрібно виграти або чому ви ніколи не можете помилятися. Добираючись до джерела вашої агресії — можливо, ви виховувалися в надто суперечливому середовищі? — може дати деякі важливі відповіді. Так само можна ідентифікувати та підтвердити ваші тригери.
«Якщо причина з’ясована, можна працювати над вибором різних способів боротьби з нею», — каже вона. «Порушення послідовності, яка призводить до вираження агресії, є ключовим».
Після того, як ви визначили тригер, ви можете почати вчитися керувати цими агресивними імпульсами. Для цього Доарес пропонує шкалу від 1 до 10, де один означає, коли ви повністю спокійні, а 10 означає, що ваша агресія вийшла з-під вашого контролю.
«Хороше емпіричне правило — ніколи не відкривати рота, якщо ти вище трійки. Якщо ви вище цього, єдина мета — заспокоїтися», — каже вона. «Ви можете використовувати цю шкалу з партнером. Повідомити їм, що ти на шість-вісім і що тобі потрібно взяти себе в руки, краще, ніж вибухнути або просто піти без пояснень».
У розбіжностях у відносинах часто виникає необхідність негайно вирішити проблему. Іноді це може виявитися неможливим, коли емоції зашкалюють. У такі моменти Доарес пропонує вам позбутися цього бажання вирішити проблему негайно та знайти час, щоб охолонути та очистити свої голови.
«Краще взяти тайм-аут і повернутися до розмови, коли ви спокійні, ніж знищувати свого партнера та псувати ваші стосунки», — каже вона.
Досить справедливо. Але які кроки ви можете зробити, щоб заморозити свою агресію під час сварки? Доктор Бернард Голден, засновник Освіта управління гнівом в Чикаго та автор Подолання руйнівного гніву: ефективні стратегії, придумав абревіатуру ВЕДМІДЬ як нагадування про те, що можна зробити, коли відчуваєш, що гнів починає наростати. Ось що це передбачає:
Б-Дихайте глибоко
E- Викликати фізичний спокій. «Здатність робити це вимагає постійної практики вправ на розслаблення тіла», — каже Голден.
А- Розбудіть співчутливий внутрішній діалог.
Р-Рефлексія. «Визначте почуття, що стоять за вашим гнівом, ваші очікування та те, яке ключове бажання може здатися під загрозою, — каже Голден, — тобто. безпека, довіра, зв’язок, повага чи надійність».
Перш за все, життєво важливо тримати его під контролем і контролювати цю всепоглинаючу потребу перемогти. За словами тренерів зі стосунків Діани та Тодда Мітчемів, трохи его може бути корисним. «Це може зміцнити впевненість і допомогти відчути причетність», — кажуть вони. «Але, якщо его дозволити розгулятися та вийти з-під контролю, це може породити презирство та призвести до сарказму та постійне бажання поставити свого партнера на його чи її місце». Це, звичайно, може завдати неймовірної шкоди будь-кому відносини.
Головне, про що варто пам’ятати, це те, як ваша поведінка впливає на інших. «Пам’ятайте, якщо ви прагнете стати переможцем над своєю дружиною, це означає, що хтось має стати жертвою», — кажуть Мітчеми. «І цей хтось — це єдина людина, якій ти присвятив свою любов на все життя. Це хтось, кого ви хочете вважати противником?»
Ця стаття була спочатку опублікована на
