Слухання є ключем до того, щоб усі стосунки працювали. Шлюби, зокрема, вимагають його процвітання. Але слухати – це навичка, яку потрібно розвивати й відточувати. Людям це нелегко дається, особливо чоловікам, які можуть вважати неприродним залишатися нерухомими та дозволяти чужим словам. Ми змушені аналізувати, сперечатися, втручатися, реагувати, жартувати, вирішувати проблеми або робити все можливе, щоб наші голоси були почуті, і, свідомо чи ні, стверджувати домінування. Це стосується майже будь-якої розмови, від ділових зустрічей до обговорення деталей щодо заміни масла. Ось чому тривають перехресні перешкоди та крики Спортивний центр говорить з нами на первинному рівні.
Але якщо ви не вмієте слухати, вашого партнера не почують. А партнери, яких не чують, навряд чи довго будуть залишатися глухими. Отже, варто покращити слух. Якщо ви хвилюєтеся, що ви погано слухаєте — або просто хочете покращити навички — ось деякі ознаки поганого слухання, які варто знати, і кілька порад, як стати кращим слухачем.
1. Ви говорите більше, ніж ваш партнер
«Якщо ви говорите більше, ніж вона, це справді очевидна ознака», — каже Сьюзан Квілліам, тренер зі стосунків і автор книги Припиніть сваритися, почніть говорити. Хоча це здається очевидним, це поширена помилка. Чоловіки, особливо, часто думають, що вони чули достатньо, щоб зрозуміти значення свого партнера та перейти до наступного кроку. Але ця тактика, на думку Квілліама, неминуче призводить до втрати інформації та уникає справжньої мети розмови. Рішення полягає в тому, щоб зробити паузу і дати партнеру висловитися. «Перше правило прослуховування — взяти скотч і наклеїти його на рот», — каже вона.
2. Кожна розмова переходить до 11
«Коли людей не чують або не розуміють, вони докладають більше зусиль, щоб заявити про себе, як правило, стаючи дедалі більш пристрасними — також злий", - каже Ліза Марі Боббі, психолог і клінічний директор Зростаюче самоконсультування та коучинг. Ви можете відмахнутися від жару, сказавши, що ви пристрасні люди зі схильністю до гарячості. Але спробуйте помовчати і подивіться, що зміниться. «Якщо ваша дружина відчуває, що двері зачинені, і вона не може до вас додзвонитися, стукіт у двері перетворюється на стукіт у двері», — додає Боббі. «Якщо ваш партнер злий на вас, це тому, що він відчуває себе непочутим, про нього не піклуються або що ви не реагуєте на нього».
3. Ви не намагаєтеся заспокоїти свій розум, коли хтось інший говорить
Слухати може бути дуже важко, особливо коли люди говорять правдиво на емоційні теми. Оскільки люди не відсортували все, що вони думають і відчувають, слова вимовляються повільно або трохи переплутано (важко сформулювати тези, коли ти засмучений). Чекати, поки хтось переживе те, що відчуває, вимагає багато терпіння та самоконтролю. Ваш розум захоче відволіктися від того, про що говорить співрозмовник, і забавлятися легкими, швидшими та комфортнішими думками.
Але ви повинні боротися з цим непереборним імпульсом замкнутися в собі та дозволити розмові вести розмову про вашого партнера. «Ефективні слухачі беруть своє его і кладуть його на полицю», — каже Леслі Шор, автор Слухайте, щоб досягти успіху. «Завжди є плівка его, яка проймає все, що приходить до вас як слухача. Тут потрібна найбільша кількість практики. Те, як ви знаєте, що це відбувається, полягає в тому, що ваш розум балакає. У той момент, коли ваш розум починає балакати, вам потрібно відкинути его і почати слухати».
4. Ви не можете перестати домінувати в розмовах
Це стосується не всіх людей, але загалом чоловіки та жінки по-різному підходять до розмови. «Дуже часто чоловічі розмови є бойовими, а не спільними», — каже Квілліам. «Чоловіки розуміють, що якщо вони не говорять, їх ніхто не слухає і не сприймає серйозно. У той час як жінки вчаться тому, що добре давати іншій людині простір». Через чверть год усе життя відчуваючи, що тобі потрібно вигравати кожну розмову, у якій ти береш участь, може бути важко пристосуватись стиль. Але якщо ви цього не зробите, ваш партнер, швидше за все, відійде від вас.
«Якщо ви розповідаєте свою історію, а хтось дає пораду, розповідає пов’язану історію або, здається, засуджує вас, ви припиняєте говорити», — каже Рочестер, штат Нью-Йорк, шлюбний терапевт Джоді Аман. «Ви не тільки перестаєте ділитися, але й відчуваєте себе нікчемним і недійсним».
5. Ви поспішаєте до рішень
Ми всі закочували очі на те, що проблеми у стосунках у ситкомах вирішуються чоловіками, які дізналися, що їм потрібно дозволяти жінкам говорити про свої проблеми, а не просто вирішувати їх. Це стало кліше, але воно ґрунтується на правді про те, як спілкуються чоловіки та жінки. «Жінки прислухаються до емоцій, а чоловіки прислухаються до фактів і того, як вони можуть їх виправити», — каже Шор.
Вам не потрібно відмовлятися від чоловічих пошуків і повністю вирішувати імпульс. Просто працюйте над своїм часом і розумійте, що ефективність не повинна бути вашою метою. Жінки часто віддають перевагу тому, щоб розмова поступово доходила до висновку після того, як кожен партнер по черзі запрошує іншого поділитися — Квілліам порівняв процес із прелюдією. Пам’ятайте: не кожна розмова може бути швидкою. «Допомагати їй знаходити рішення приблизно на дві години раніше, ніж вона буде готова знайти рішення, насправді не допомагає», — каже вона.
6. Все завжди про вас
Коли ваш партнер ділиться емоційно насиченою історією, може бути корисно поділитися особистою історією, яка стосується його досвіду. Але яким би застосовним не був цей анекдот, ви не можете почати, коли захочете. У той момент, коли ви це зробите, ви берете кермо моменту. Ви говорите своєму партнеру, що його травма, пристрасть або хвилювання є вторинними щодо того, що ви відчули. Буде правильний час, щоб розповісти свою історію, і, каже Квілліам, правильний час розповісти це, коли ваш партнер попросить її почути. «Проводити паралелі, щоб надати посилання на чужий досвід, часто добре», — каже вона. «Проведення паралелей між досвідом, де це звучить трохи так, ніби хтось змагається».
7. Ви ведете з розумом
Коли погані слухачі чують про проблеми, вони швидко критикують і хочуть сказати вам, де ви помилилися. Незалежно від того, наскільки проникливою чи корисною була ця порада, ніхто не хоче почути її одразу. «Запропонуйте підтвердження, а не намагайтеся знайти способи, як їй потрібно поводитися по-іншому», — каже Квіліам. «[Рішення] можуть виникнути на етапі вирішення. Але спочатку вона повинна знати, що це нормально розголошувати це».
Занадто швидкий пошук недоліків майже завжди є необдуманим гамбітом розмови. Але проблема посилюється, коли чоловік робить це зі своєю дружиною. Роблячи це, ви перестаєте бути ввічливим, крутим компетентним хлопцем, у якого вони закохалися, і стаєте розлюченим татом, якого вони сподівалися залишити. «Це дуже патріархально, — каже Квілліам. «Це ставить її в положення дитини і людини, яка потребує допомоги. Це позбавляє рівності у стосунках».
8. Ви завжди заповнюєте тишу
Люди можуть нервувати під час затишшя в розмові. Без свідомого мислення вони заповнюють простір швидкими словами, позбавленими ефекту чи сенсу. Але часто краще залишити це місце незаповненим. Це мовчання може мати велике значення для вашого партнера як час перевести подих і осмислити те, про що ви говорили, що він думає та що хоче сказати. Ваше нервове вставлення може заважати вашому партнеру перейти до наступного кроку.
«Можливо, їй потрібен час, щоб подумати», — каже Квіліам. «Слухати – це не просто звертати увагу. Це допомагає їй зрозуміти те, що вона раніше не розуміла. Говорити – це не лише випустити пару чи просто розповісти історію. Це дозволяє іншій людині зрозуміти, що відбувається».
9. Ваша мова тіла вимкнена
Ви не повинні підтримувати зоровий контакт протягом усієї розмови — насправді, ймовірно, не варто. Розмова — це обмін думками між подружжям, а не поліцейський, який допитує підозрюваного. Але майте на увазі що ваше тіло повідомляє. Ви можете сказати, що слухаєте, дивлячись на телефон або стукаючи ногою. Але ваш партнер буде знати краще. «Тіло не бреше», — каже Шор. «Реальність така, що коли ви розмовляєте віч-на-віч, і ваше тіло говорить одне, а ваш голос говорить з іншого боку, людина, яка вас слухає, завжди віритиме тілу». Аман каже, що хороші слухачі показують, що вони є прослуховування. «Вони нахиляються, дивляться очима, кивають, — каже вона. Так, вони терплячі і задають питання з цікавості. Вони не засуджують і не дають порад. Вони тримають історію людини в центрі й утримуються від перемикання на своє ставлення до неї.
Ця стаття була спочатку опублікована на
