Бійки трапляються. Вони необхідні. Але дрібні бійки та сварки іноді збираються і утворюють бомбові циклони суперечок, де летять прокльони. Якщо припустити, що чоловік розуміє межу, яку він перетнув, коли вживав таку мову, і хоче подолати прірву між собою та своїм партнером, перше, що має статися, згідно з Доктор Джордж Болл, шлюбний консультант у Далласі, штат Техас, збирається відпочити.
«Після того, як суперечка досягає такого рівня гостроти, важливо пам’ятати про концепцію ремонту», — говорить Болл. «Ви повинні повернути відносини до нейтральних якомога швидше».
Для багатьох пар це означає час, щоб заспокоїтися. Болл називає це «фізіологічним самозаспокоєнням». Насправді це просто означає відійти, зробити глибокий вдих і почекати, поки ваш пульс повернеться до нормального. Така перерва може тривати п’ять хвилин. Це може зайняти всю ніч. Це може зайняти навіть день або два. Але найважливіша частина цієї практики, щоб обидва партнери поверталися до розмови.
Тепер, коли розмова все-таки має місце, людина, яка перетнула межу, повинна бути чистою. Але вони не хочуть пояснювати, чому вони це сказали. «Часто буває легко сказати: «Мені шкода, що я це зробив». Ось чому я це зробив", - каже Болл. «Коли ви намагаєтеся відновити зв’язок і відремонтувати, не виправдовуйте свою поведінку. Вибачтеся і залиште на цьому».
Це важко. Навіть якщо вони відчувають, ніби мали право сказати те, що сказали, цього не повинно бути спроба виправдання — ознака оборони, яка є одним із гуру відносин доктора Джона Готмана «Чотири вершники,” — квартет стилів спілкування, які шкодять стосункам.
Правда полягає в наступному: у суперечці кожен говорить те, про що потім шкодує. Сказати, що вони не мали на увазі ці слова, не притупить їх вплив.
«Важливо брати на себе відповідальність за те, що ви сказали через гнів», — Анна Осборн, сімейний терапевт з Каліфорнії, раніше казав нам. «Не зосереджуйтеся на тому, що сказав ваш партнер, оскільки це відверне вас від відповідальності за власні дії. Як правило, коли один партнер може це зробити, інший більш готовий наслідувати його приклад, володіючи своєю частиною аргументу».
Також було б розумно ознайомитись — і зробити все можливе, щоб уникнути — інших вершників Готмана: критики, презирства та обману. Сказати, наприклад, «Але я ненавиджу, коли ти так поводишся» або «Ти постійно так робиш», намагаючись вибачення за неправильний крок - це критика, замаскована під вибачення, і не робить нічого, щоб вилікувати ситуацію на руку. Те саме стосується будь-якого виду закочування очей або зневажливої поведінки, яка виглядає як презирство. Якщо вони перестають прислухатися до почуттів партнера після того, як той вибачився, це серйозна ознака обману. Усі ці способи поведінки можуть викликати невдоволення, яке може призупинити будь-яке виправлення та повернути їх туди, звідки вони почалися.
Звичайно, єдиний спосіб подібних справ Defcon 1, які закінчуються грюкнутими дверима та лайном, — це не дозволити їм отримати своє. Для цього Болл каже, що парам потрібно знайти підхід, заснований на рішенні, який найкраще підходить для їх динаміки.
Наприклад, він каже, що встановлення 30-хвилинних таймерів під час важких розмов і надання один одному вбудованих перерв допомагає підтримувати спокій і продуктивність розмов. Використання висловлювань «Я» також корисно, оскільки цей простий займенник допомагає чіткіше зрозуміти наміри, а той, хто говорить, просто пояснює свої почуття, а не нападає.
Деяким парам, за його словами, може знадобитися розтягнути обговорення на кілька днів, якщо це необхідно. Це не означає замовкнути й піти посеред бурхливої дискусії (привіт, обурення). Це означає розпізнати, коли розмова прямує до зриву, і погодитися підняти її в інший час.
У всіх нас є вкорінене уявлення про те, що суперечки потрібно вирішувати негайно. Але складні питання вимагають комплексних рішень. А для складних рішень потрібен час. Болл каже, що одного разу працював з парою, якій довелося зробити 19 перерв (19!), перш ніж вони змогли вирішити проблему. Хоча він каже, що вони були засмучені кількістю тайм-аутів, які їм довелося взяти, вони досягли рішення без криків і образ.
«Мене не хвилює, якщо вам доведеться робити 100 перерв», — каже Болл. «Витратьте час, необхідний для підтримки рівного кіля, фізіологічно. Коли ваше серце б’ється, це вплине на те, що ви говорите, і це вплине на ваші невербальні здібності. Ви повинні зберігати спокій».
І як тільки трапилася сварка, обом партнерам було б добре побачити, що це таке: освіта. «Головний бій — це можливість краще пізнати один одного та відчути себе ближчими», — Жасмін Террані, LMHC, життєтерапевт і автор книги Надзвичайна мама припускає. «Наскільки болісно може бути боротьба, є щось відкрите і прекрасне в готовності дати волю своїм почуттям».
Ця стаття була спочатку опублікована на
