Чи вимірюю я? Це питання, яке задає собі кожен. Але для тих, хто бореться з низька самооцінка, він відтворюється при повторенні з відповіддю «ні». Коли хтось вважає, що його талант чи навички не варті уваги, це проникає в усі сфери його життя. Як партнер або друга когось, хто бореться, важко зрозуміти, як вони себе бачать, і це часто може ускладнити ваші стосунки та повсякденне життя. Ви хочете їм допомогти. Але як ти можеш?
Хоча випадки низької самооцінки час від часу з’являються цілком нормально (особливо для батьки, для яких не бракує обов’язків і очікувань), низька самооцінка може бути хронічною проблема. Це може бути виснажливим і токсичним для людини, яка бореться, а з часом і для всіх, хто її оточує.
Перебувати в стосунках із людиною, яка має низьку самооцінку, може бути особливо важко, особливо якщо ви покладаєтеся на те, щоб вона зробила внесок у сім’ю. Перш ніж ви зможете вирішити проблеми свого партнера, важливо розрізняти низьку самооцінку та низьку самооцінку. За словами терапевта та тренера
Низька самооцінка може проявлятися різними способами. Люди, які борються з цим, зазвичай мають дуже гучних внутрішніх критиків. Вони можуть бути трудоголіками, любителями людей або перфекціоністами, і вони можуть вибирати аргументи, щоб зняти внутрішній тиск, який вони відчувають всередині.
«Це ставить людину, яка страждає, у цикл штовхань і тягень із собою, створюючи внутрішню напругу та стрес», — каже вона.
Часом ви можете відчувати такий же стрес, якщо перебуваєте у стосунках із людиною з низькою самооцінкою. Схильність вашого партнера до самоприниження може спричинити його контроль, ревнощі, невпевненість або критичність. З іншого боку, каже Стівентон, вони можуть бути настільки пасивними, що не приймають жодних рішень або планів і залишити все організувати, щоб ви відчували, що несете на собі вагу відповідальність.
Не дивлячись на труднощі, просто важко дивитися, як хтось, кого ти любиш, такий суворий до себе. Отже, як допомогти людині з низькою самооцінкою?
На жаль, каже Біллі Робертс, терапевт у Колумбусі, ви не можете виправити самооцінку свого партнера — і ваш власний догляд за собою може залежати від того, чи ви визнаєте цю правду. Однак ви можете створити умови для зростання самооцінки вашого партнера через підтвердження та підтримувати — і, водночас, розвивати навички, які допоможуть вам стати більш розуміючим партнером у процес.
Ось шість способів зробити це, на думку терапевтів.
Як розвинути самооцінку
1. Підтверджуйте їхні емоції
Вам може бути неприємно мати справу з партнером, який невпевнений у собі або невмотивований, особливо якщо ви просто не можете зрозуміти, чому він такий суворий до себе. Але Робертс каже, що найкраще просто запитати свого партнера про його почуття та прийняти їх як реальність. «Надто часто партнери можуть намагатися сперечатися з почуттями свого партнера або відмовляти їх від них», — каже він. «Однак почуття схожі на погоду: вони зрештою зроблять те, що роблять, і перевірка вони можуть допомогти вам бути більш терплячими та підбадьорливими».
2. Вирішіть проблему
Якщо ви готові поговорити про проблему самооцінки, зосередьтеся на поведінці свого партнера, а не на особистості вашого партнера – ваш партнер може замкнутися та стати ще більш невпевненим, якщо ви будете виглядати різко. Спробуйте без засудження вказати, як поведінка вашого партнера негативно впливає на ваші стосунки, і дайте йому зрозуміти, що ви хочете розвивати інтимні стосунки, оскільки ви цінуєте його як особистість. Наприклад, ви можете сказати: «Мені не хочеться говорити вам, наскільки ви привабливі, коли ви мене звільняєте», — каже клінічний соціальний працівник із штату Меріленд. Кімберлі Перлін.
3. Не роздавайте фальшивих похвал
У разі невпевненого подружжя краще приберегти безкоштовні золоті зірочки для дошкільника. Терапевт Джен Келман, радить уникати фальшивої похвали чи «підтримки», яка може здатися нещирою та ще більше знизити самооцінку вашого партнера. «Фальшива похвала або надмірна компенсація, як правило, дуже очевидні», — каже вона. «Це може викликати почуття нікчемності у вашому чоловікові та відчуття, що ви не повинні вірити в нього». Замість того, щоб пестити свого партнера, зосередьтеся на чесному — але з любов’ю — відгукі. Наприклад, якщо ви розчаровані, що ваш партнер не помив посуд, уникайте таких тверджень, як «Ти ніколи не робиш того, що я прошу». робити». Замість цього спокійно скажіть їм, що охайна кухня важлива для вас, і вас засмучує те, що посуд не виглядає пріоритет.
4. Не виконуйте роботу за них
Будь-хто, хто бореться з впевненістю в собі, може скористатися підтримкою ззовні, чи то від надійних друзів, чи від терапевта. Може виникнути спокуса «виконати роботу» з пошуку цих систем підтримки для вашого невпевненого партнера, але Перлін застерігає від цього. Натомість знайдіть способи дозволити своєму партнеру мати власне агентство – успіхи на цьому шляху лише сприятимуть зростанню його самооцінки з часом. А якщо вони не бачать у своїй поведінці проблеми? «Подумайте з ними, коли вони відчують потребу в сторонній допомозі, щоб ви могли зрозуміти, як вони сприймають проблему», — пропонує Перлін.
5. Встановити межі
Легко стати виснаженим і ображеним, коли маєте справу з партнером, який постійно потребує вашої допомоги, але ви не повинні (і не повинні) залишатися ображеними нескінченно. Шлюбно-сімейний терапевт Дженні Волтерс пропонує підтримувати співчутливу, але тверду позицію, яка заохочує вашого партнера займати її відповідальність за їх власну поведінку — і розповідати їм, що може трапитися у ваших стосунках, якщо вони цього не роблять. «Маючи a межа це важливо", - каже вона. «Дайте їм знати, що це їхня робота, і що невиконання цієї роботи внутрішнього зростання має певні наслідки».
6. Ставте пріоритет власному благополуччю
Зрештою, ваші стосунки — це вулиця з двостороннім рухом. Хоча важливо створити сприятливу атмосферу для вашого партнера, ви не досягнете великого успіху, якщо будете вигоряти, роблячи це. Намагайтеся не зупиняти своє життя і не відмовлятися від інтересів заради боротьби вашого партнера; це лише викличе непотрібну образу, яка не допоможе жодному з вас. І якщо ви виявите, що потребуєте подальшої підтримки, не зволікайте, шукайте свого терапевта. «Вам потрібні радість і сила, щоб продовжувати розвивати ваші стосунки та себе», — каже Перлін.
Низька самооцінка, ймовірно, виникає через роки негативного мислення. Це складно виправити шаблон. Якщо вашому партнеру справді важко, запропонуйте (м’яко, звичайно) відвідати терапію. Вони можуть не думати, що потребують або навіть заслуговують на консультацію, але допомога є. І це може змінити ваші стосунки на краще.
Ця стаття була спочатку опублікована на
