Доктор Стейсі Хейнс 15 років працювала тренером з виховання дітей. Вона веде свій тренінг із досить радикальної ідеї: будьте превентивними зі своїми дітьми, будьте чесними зі своїми дітьми та намагайтеся ніколи не говорити «ні», якщо ви дійсно цього не маєте на увазі. Вона пропонує вирішення дитячих проблем, а не каральні покарання.
Багато людей можуть назвати B.S. на її методи. Але, до її честі, була проведена пристойна кількість наукових дослідженьпро уважне та спокійне батьківство, і значну частину цього схвалює практику як спосіб поглибити та зміцнити стосунки батьків зі своїми дітьми. Доктор Хейнс стверджує, що багато людей виховують дітей так, як їх виховували їхні батьки. Вона вважає, що це не завжди добре.
Маючи справу зі своєю родиною, доктор Хейнс твердо дотримується того, що проповідує. Двоє її дітей виховувалися за допомогою профілактичних, уважних батьківських практик. І хоча вона визнає, що вони не ідеальні — і їй ще належить подолати перешкоду в підлітковому віці зі своїми дітьми, яким 10 і 11 — вона каже, що успішно знайшла рішення, а не конфлікти зі своїми дітьми, які працюють для обох партії.
Тут доктор Хейнс розповідає про свою систему переконань і дії згідно з цими переконаннями.
Я справді вірю в профілактику. Якщо я випереджаю своїх дітей на дві або 10 хвилин, мені не потрібно дисциплінувати. Краще менше. Я не обов’язково караю, я не роблю тайм-аут, я не роблю винагороди чи таблиці наклейок. Це те, чого я ніколи не робив зі своїми дітьми. Насправді це тому, що я відчував, що якби я виконував свою роботу і був попереду їх, то мені не потрібно було б їх дисциплінувати.
Подумайте про свою 2-річну дитину. Я використаю приклад дистанційного керування: батько каже: «Поклади це, зупинись, не чіпай, не чіпай». Замість того, щоб батьки витратили ці дві секунди, щоб зрозуміти: «Знаєте що, мій 2-річний дитина буде в ця кімната. Дозвольте мені це видалити», або замість слова «ні» в цей момент я запитую: «Ну чи не могли б ви дати мені це? Дякую, що передали це мені». Важливість цього полягає в стосунках: зв’язку між вами та вашою дитиною, особливо коли вони навчаються. Цей світ для них новий. Ми були тут; ми знаємо, як це має бути. Ми знаємо, що нам не можна торкатися пульта дистанційного керування, і ми знаємо, що він робить. Але такі моменти дають нам можливість будувати здорові стосунки та водночас навчати.
Діти також чують наш тон. Я завжди кажу батькам: «Ви повинні пам’ятати: ви вищі, більші, сильніші за 2-річну дитину». Треба бути обережними, бо діти почнуть вірити, що вони погані. Наші навороти лунають, і ми радіємо та оживляємося, коли вони продовжують торкатися до нього, тому вони торкаються до нього.
Я використовую «ні», лише якщо маю це на увазі. Часто ми кажемо «ні», і насправді маємо на увазі «пізніше». Це бентежить дітей. Отже, якщо дитина скаже: «Гей, можна мені печиво?» і ми кажемо «ні», ми просто не хочемо, щоб вони мали це зараз. Не кажіть «ні», бо це все, що вони чують. Вони тануть. У них бувають істерики. Починається гнів. Якщо я абсолютно не маю на увазі: «Ні, цього ніколи не станеться», тоді ми не будемо використовувати слово «ні». Сподіваюся, я зберігатиму спокій, коли ми дійдемо до підліткового віку. Але поки що все добре.
Я вивчаю філософію вирішення проблем близько 10 років. Багато сімей хочуть вирішення проблем, які вони мають зі своєю дитиною, замість того, щоб мати ту саму проблему щодня. Підліток, який не прийде на комендантську годину. Дитина важко одягається вранці або не хоче виконувати домашнє завдання. Конотація дисципліни означає негативне та тайм-аут покарання. Замість цього ми можемо працювати з дітьми та сім’єю над розв’язанням проблем і сказати: «Ну, а яке рішення?»
Є купа людей, які вважають, що ми пом’якшуємо своїх дітей, не кажучи «ні». Але що ми є насправді це вирішувати проблеми з нашими дітьми та випереджати ситуації, які не обов’язкові конфліктний.
Коли мої діти були маленькими, я сидів біля їх спальні, тому що їм було важко залишатися в ліжку. Вони виходили, і я проводжав їх назад у ліжко. Вони знали, що я там, що допомогло їм облаштуватися. Тепер, коли мені 10 і 11, мені більше не потрібно цього робити. Вони відразу лягають спати. Різні рішення можуть допомогти батькам більше не мати такої проблеми, замість того, щоб використовувати покарання, коли ми не маємо вирішення проблеми, і наступного дня ми продовжуємо мати ту саму проблему.
Коли люди кажуть: «Це не реальний світ», це справді так. Наші роботодавці збираються робити те саме. Якщо ви помітили проблему чи труднощі, ви сідаєте зі своїм співробітником, обговорюєте ці проблеми та знаходите рішення, яке працює для вас, і встановлюєте ці рішення на місце. Ви, по суті, робите те саме, тільки зі своїми дітьми. Це справжня мета батьківства: щоб діти усвідомили, що вони можуть знайти рішення для своїх власних проблем.
— Як сказала Ліззі Френсіс
Ця стаття була спочатку опублікована на
