Шлюб є одним із найважливіших зобов’язань, які можуть взяти на себе дві людини. І незважаючи на надлишок доступних ресурсів, щоб допомогти впоратися з викликами, є певні уроки, які можна вивчити — і поділитися — лише завдяки досвіду. По-справжньому здоровий шлюб культивується з часом, а не створюється за бажанням після того, як ви сказали: «Я так». The можливості для зростання безмежні, але вони не пускають коріння, доки їх не визнають і виплеканий. Припускаються помилки; отримані уроки. І хоча ми не можемо повернутися в минуле, щоб навчити себе в минулому тому, що ми знаємо зараз, ми можемо усвідомити, що, можливо, ті минулі «я» не знали всього, про що ми думали.
З цією метою ми поговорили з дюжиною чоловіків про шлюбні уроки, які вони хотіли б отримати набагато раніше. Вони говорили про досягнення балансу між турботою про себе та жертовністю та про те, як усвідомлення того, що хороший нічний сон може врятувати стосунки. Незалежно від того, чи ви молодята, чи досвідчені подружжя, уроки, якими вони поділилися, пропонують цінні погляди на радощі та труднощі, з якими стикаються деякі сімейні пари.
1. Шлюб це ціле
«Кілька років тому я дізнався, що шлюб — це смерть двох людей і воскресіння однієї нової людини. Я вважаю, що найздоровіші шлюби – це ті, де кожна людина готова пожертвувати заради іншої. Коли ви готові служити іншій людині за рахунок своїх егоїстичних бажань, тоді ваш шлюб буде процвітати, тому що ви обоє працюєте над тим, щоб дати іншій людині перемогу. І врешті-решт ви отримуєте все, що хотіли. Ми одружені 10 років, і перші кілька років ми були здебільшого просто сусідами по кімнаті, які любили одне одного. Ми не росли разом, навмисно знаходячи час для побачень і розмов сам-на-сам, які включали в себе те, що ми дійсно відчуваємо. Ми майже втратили наш шлюб, перш ніж ми зрозуміли, що ми не можемо просто жити разом, ми повинні бути вразливий і справді інтимно емоційно». - Майк, 33 роки, Алабама
2. Не бійтеся виконувати роботу
«Навіть якщо ви шкільні коханці — я знаю багато — ви повинні щодня докладати зусиль, щоб побудувати успішний шлюб. Це потребує часу. Мені довелося працювати над такими речами, як відпускати дрібниці на користь зосередження на більш серйозних проблемах. Я також дізнався, що навіть планування для дітей це важка праця. Це не просто природний розвиток шлюбу, і він вимагає від вас бути готовими. Шлюб змінює ваше життя та життя вашого партнера. І найефективніший спосіб бути підготовленим – це докладати зусиль». — Давид, 48 років Грузія
3. Відкритість є важливою
«Навіть після 20 років шлюбу я продовжую боротися з тим, щоб бути повністю відкритим щодо речей, які мене турбують. Я йду далі або «катаюся з ударами». Я не маю на увазі, що ми з дружиною не думаємо про важливі речі, як-от діти, гроші чи робота. Я говорю про те, щоб знайти час, щоб бути справді вразливими, коли вислухати один одного допоможе. Батьків, зокрема, просять змінювати рішення протягом усього дня, і було б приємно знати як краще розвантажити багаж, пов’язаний із жалем чи гордістю за успіхи відбувається. Я навіть не підозрював, що це буде настільки важливо, поки ми не одружимося». — Тобін, 45, Флорида
«Це більше, ніж просто фізична присутність; мова йде про те, щоб бути емоційно доступним»
4. Ви не можете впоратися з усім самостійно
«На початку шлюбу та батьківства я хотів би знати, що можна захищати свої потреби. Ми з дружиною разом уже 8 років, і ми зараз у полоні нового батьківства з прекрасним 19-місячним сином. Я виріс у привабливість безнадійного романтика, який готовий — і зробив — зробив усе для дівчини, яку любив. І це, ставлячи свого партнера на перше місце, все мої мрії здійсняться. Поставивши свого партнера та кохання на перше місце, я втратив частину того, ким я є. Це зайняло час, але я навчився ставитися до себе з такою самою любов’ю та турботою, як до дружини та сина, а також навчився визначати пріоритети своїх потреб. По суті, я не просто дарую любов і підтримку. Я також гідний любові та підтримки». - Лоренце, 36, Сан-Дієго
5. Розставте пріоритети
«Мабуть, найважливіший урок, який я хотів би засвоїти раніше, полягає в тому, що важливо віддавати перевагу своєму шлюбу, навіть коли життя зайняте іншими справами. Бути батьком і хорошим чоловіком вимагає терпіння, гнучкості та готовності пристосовуватися до потреб вашої родини, що постійно змінюються. Щоб задовольнити ці потреби, ці відносини мають бути пріоритетом. Я навчився віддавати перевагу тому, щоб бути хорошим партнером і батьком, усвідомлюючи, що це безперервний шлях навчання та зростання. Це вимагає зусиль, спілкування та готовності бути вразливими та відкритими з нашими партнерами. Але це також неймовірно корисно та повноцінно, і я вдячний за можливість розділити цю подорож зі своєю дружиною та дітьми». Джон, 39 років, Онтаріо, Канада
6. Емоційна присутність є ключовою
«Я вийшла заміж у 23 роки, і це не здавалося великим і складним рішенням. Ми з дружиною відчували, що це правильно і те, чого ми обидва хотіли. Тепер я розумію, що шлюб — це вибір. Вибір один одного кожного дня, незважаючи на розбіжності, розбіжності та життєві виклики, є основою міцного шлюбу, і це вимагає вашої повної емоційної присутності. Це більше, ніж просто фізична присутність; мова йде про те, щоб бути емоційно доступним для вашого чоловіка та ваших дітей. Йдеться не лише про те, щоб посидіти за столом під час вечері, а про те, щоб цей час рахувався, по-справжньому спілкуватися з людьми навколо вас і приділяти їм свій справжній час і увагу. Озираючись назад, якби я усвідомив важливість бути присутнім раніше, це змінило б мій підхід до моєї сім’ї та шлюбу набагато раніше». — Хуан, 32 роки, Флорида
7. Прохання про допомогу — це не слабкість
«Одна з речей, про які я шкодую, — це завжди намагатися бути «ідеальним» чоловіком, а згодом і батьком. Я намагався взяти на себе кожну відповідальність. Я бігав обірваний, намагаючись порадувати дружину. Навіть коли вона пропонувала допомогу, я відмовлявся і вдавав, що можу впоратися з усім сам. Я вважав, що просити про допомогу є ознакою слабкості. З часом і з досвідом я зрозумів, що визнання того, що мені потрібна підтримка, насправді є ознакою сили. Це дозволило нам розділити відповідальність і стати ближчими як команда. Мені б хотілося, щоб я дізнався про це раніше, оскільки це трохи зменшило б напругу на початку і створило б більш збалансоване партнерство». — Піт, 35 років, Іллінойс
8. Підкресліть особистісне зростання
«З часом я зрозумів, що обговорення наших почуттів, очікувань і проблем з моїм партнером було вирішальним для підтримки міцних стосунків, а також для мого особистого зростання. Важливо створити середовище, у якому обидва партнери почуватимуться комфортно, діляться своїми думками та вислуховуватимуть точки зору один одного, щоб вони могли рости як пара та індивідуально. Я зрозумів, що турбота про себе та особистий розвиток не обов’язково повинні бути винятковими. І це справді приносить мені користь і моє сімейне щастя, але також приносить користь моїй родині. Інвестуючи у власне фізичне, емоційне та психічне благополуччя, я можу бути кращим партнером і батьком». — Тайсон, 32 роки, Мельбурн, Австралія
9. Знайдіть те, що вам підходить
«Це може бути більш функціональна відповідь, але я хотів би знати, що подружні пари не сплять в одному ліжку — або навіть в одній кімнаті — це не дивно. І навіть якщо це дивно, кого це хвилює? Ми з дружиною роками намагалися змусити це спрацювати, і все це викликало напругу. Я захропів. Вона багато рухалася. Нарешті я просто вирішив поспати на дивані протягом тижня, який виявився найкращим сном, який будь-який із нас коли-небудь отримував. Після цього ми вирішили, що нам не потрібно віддавати перевагу ідеї, яку ми повинен спати в одному ліжку з чоловіком і дружиною. Це може працювати для багатьох людей, але це не для нас. І це нормально. Мені б хотілося, щоб я навчився цього раніше». - Джозеф, 41 рік, Індіана
Чого я навчився — головним чином від неї — що хороший шлюб — це не двоє людей потреба один одного, але двоє людей, які щодня прокидаються і вибрати один одного
10. Кордони необхідні
«Мені важко говорити «ні» людям. Особливо людям, які мені не байдужі. Як свекрухи. Коли ми вперше одружилися, я навіть не уявляв, наскільки нав’язливими будуть мої зяті щодня. Ми всі жили поруч, і хоча я їх дуже люблю і ціную все, що вони хотіли зробити для нас, це був неймовірно задушливий досвід. Лише коли я зміг встановити особисті кордони, наші стосунки почали розвиватися, а не бути джерелом розчарування. Я думаю, що вони були просто неймовірно раді бути частиною нашої родини, що дуже мило. Потрібно було просто сказати їм натиснути на гальма, і я б хотів, щоб я знав, що мені дозволили зробити це набагато раніше». — Тодд, 40 років, Північна Кароліна
11. Ви не повинні бути потрібні один одному
«Одна з речей, які мені подобаються у моїй дружині, — це її незалежність. Але на початку нашого шлюбу це змусило мене почуватися невпевнено. Я бачив у ній сильну, здібну людину, яка не потребувала, щоб я щось робив, і почав сумніватися в моєму внеску в наш шлюб. Чого я навчився — головним чином від неї — що хороший шлюб — це не двоє людей потреба один одного, але двоє людей, які щодня прокидаються і вибрати один одного. Це навмисний вчинок, який ґрунтується на бажанні бути з кимось просто тому, що ти його любиш, і мало пов’язаний з тим, яку користь він отримує. Усвідомлення цього факту було, мабуть, найприємнішим досвідом у моєму шлюбі, і це мало статися набагато раніше». - Марті, 42 роки, Техас
12. Частіше кажіть «Так».
Одна з найкорисніших речей, які я дізнався про шлюб, дуже проста, але неймовірно потужна, і мені знадобилося надто багато часу, щоб це зрозуміти. Тобто частіше кажіть «так» на їхні маленькі прохання. «Хочеш піти погуляти?» Так. «Хочеш посидіти і випити чашку кави 10 хвилин на задній палубі?» Так. «Хочеш подивитися, що я зробив у саду?» Так. «Хочеш подивитися, що я зробив з дитячою кімнатою?» Так. Перенесіть будь-які запити, які ваш партнер може кинути вам на приклади тут, але пам’ятайте, що ці запити не такі маленькі, як може здатися. Це великі речі. Це запрошення об’єднатися, бути свідками, ділитися. Я відмовився від більшої кількості моментів, ніж хочу визнати. Якщо ви позитивно відповісте на їхні запити — і по черзі подасте їм подібні прохання — ваші стосунки стануть набагато ціліснішими. — Джастін, Вашингтон, округ Колумбія
