Коли ми молоді, наші батьки не можуть зробити нічого поганого. Вони весь наш світ. Коли ми старіємо, ці стосунки природним чином змінюються, і роль, яку наші батьки відіграють у нашому житті, також змінюється. У більшості випадків це здорова річ. Однак іноді стосунки не тільки не змінюються, але й стають все більш нездоровими. У певних ситуаціях, коли закони не можуть відпустити дорослих дітей, вони можуть використовувати різні тактики, щоб посилити свою хватку. Вони можуть постійно поводитися як жертви, звинувачувати своїх дітей у тому, що в їхньому житті відбувається не так, або ставити умови для любові, яку вони виявляють. Якщо будь-яка з цих ситуацій здається пов’язаною, можливо, ви стали жертвою емоційна маніпуляція.
Емоційна маніпуляція з боку батьків може призвести до низької самооцінки, гніву, образи та сорому. За іронією долі, на думку експертів, сором і провина є основною тактикою батьків, які емоційно маніпулюють. Вони сильно покладаються на обидва як на засіб досягнення свого і натякатимуть, що якщо їхній син чи донька (або зять чи невістка) не підкоряються, то це має бути ознакою того, що вони не байдуже.
«У багатьох випадках людина, на яку спрямовані емоційні маніпуляції, відчуватиме неповагу, злість або роздратування», — каже Доктор Карла Марі Менлі, клінічний психолог у Санта-Роза, Каліфорнія. «Коли ці почуття виникають у добре врівноваженої людини, це часто є хорошим показником того, що сталася емоційна маніпуляція».
Щоб повністю зрозуміти батьків-маніпуляторів, важливо розрізнити «маніпуляції» та «переконання», зауважує Доктор Тоні Фальконе, дипломований психолог у Форт-Лодердейлі, Флорида. Маніпуляція — це бажання задовольнити власні потреби за будь-яку ціну, не беручи до уваги наслідки чи вплив на інших. З іншого боку, переконання — це скоріше бажання іншої людини виконати прохання. «Деякі тактики, які використовуються для маніпулювання чи переконання, можуть бути схожими, — каже Фальконе, — але намір, інтенсивність і наполегливість, які використовуються під час взаємодії, можуть допомогти нам зрозуміти, що саме має місце».
Отже, що можуть зробити дорослі діти, які мають справу з емоційно маніпулятивними батьками чи родичами? Ось що пропонують експерти.
1. Визначте намір — і уникайте неправильного визначення
Коли батько чи свекор засмучують нас, можна дуже легко припустити, що будь-яке прохання чи запит надходить з емоційно-маніпулятивного місця. І це може бути, але важливо проявити співчуття, відступити та оцінити ситуацію в цілому. Ваша свекруха щось просить у вас, тому що вона хоче свого чи тому, що хоче провести час з вами чи дітьми? Ваш тато намагається підкорити вас своїй волі чи він просто самотній?
«Визначте це, дивлячись на всю картину, а не лише на сказані слова чи безпосередню взаємодію», — говорить Фальконе. «Яка передісторія стосунків? Межі зазвичай дотримуються чи не поважають? Чи виявляє вона турботу про те, що відбувається у вашому житті, чи вона повністю зосереджена на собі?» Відповідаючи такі запитання можуть допомогти зміцнити розуміння та зменшити неправильне маркування або надмірне використання терміну маніпулювання.
2. Встановіть межі
Батьки, які мають проблеми з маніпулюванням, люблять наполягати, поки не досягнуть свого. Вони прибирають вразливі місця людини, доки ця людина зрештою не поступиться. Щоб цього не сталося, встановіть тверду межу спереду й дотримуйтесь її. Переконайтеся, що ви змирилися з ними межі всередині себе. Якщо у вас є сумніви щодо вашої здатності дотримуватися їх, маніпулятивні батьки можуть скористатися цим. «Якщо вам потрібно піти о 21:00, будьте впевнені в цьому і зрозумійте, чому ви повинні піти», — каже Фальконе. «Це допоможе вам твердо спілкуватися та триматися кордону, коли потенційні спроби маніпуляції зростають».
3. Задавати питання
Доречно трохи перевірити факти, коли йдеться про батьків, які люблять використовувати провину та сором як інструменти мотивації для своїх дітей. Якщо хтось із батьків висуває якісь претензії («Мені потрібно, щоб ти прийшов і допоміг мені, і якщо ти любиш мене, то зробиш це»), ставте запитання. Для чого їм потрібно, щоб ти прийшов? Це те, що може почекати? Які обставини?
«Не бійтеся задавати питання і будьте трохи скептичними. Перевіривши факти, ви зможете швидко з’ясувати, чи член вашої сім’ї пропустив або сфальсифікував інформацію, яку він надав», — говорить Фальконе. «Знання фактів дає змогу прийняти обґрунтоване рішення, засноване на реальних обставинах, і дає змогу контролювати ситуацію».
4. Слухайте своє тіло
Емоційна маніпуляція може бути виснажливою, особливо після багатьох років роботи з нею. Навіть якщо ви цього не усвідомлюєте, поведінка батьків і супутній стрес можуть вплинути на вас. Пам’ятайте про те, як ваше тіло реагує, коли ви маєте справу зі складним батьком. Це може надсилати вам важливі сигнали. «Якщо ви помітили, що почуваєтеся виснаженим, пригніченим, починаєте сумніватися в собі або відчуваєте себе погано після спілкування з цим родичем, - каже Фальконе, - може статися щось нездорове, токсичне або маніпулятивне стосунки».
5. Зверніться за допомогою
Наявність члена сім’ї, який вас підтримує, може мати велике значення, коли вам важко впоратися з вимогами батьків або свекра. Незалежно від того, чи то подружжя, брат чи сестра чи довірена особа, важливо мати когось, до кого можна звернутися, коли все стає важко і хто може притягнути вас до відповідальності та переконатися, що ви захищаєте себе та своїх межі. «Корисно мати одну особу як партнера по підзвітності, – каже Фальконе, – але будьте обережні, щоб не перетворити встановлення меж на критику чи остракізм іншого родича».
6. Покладіть ручку на папір
Перебуваючи в ситуації емоційного маніпулювання, почуття людини можуть бути заплутаними, і їх майже неможливо обробити. Коли у вас є час, візьміть щоденник і запишіть усе, що ви відчуваєте. Напишіть про те, що ви спостерігали, як ви відчували та загальний вплив поведінки цієї людини. Доктор Фальконе каже, що важливо використовувати цей текст як можливість поставити важкі запитання та отримати розуміння, яке, сподіваємось, може відкрити двері для більш продуктивних дискусій. «Як член сім’ї, який продовжує таку поведінку, впливає на ваші стосунки?», — каже він. «Подумайте про автентичну розмову з членом сім’ї пізніше».
Ця стаття була спочатку опублікована на
