З усіх навичок, необхідних для виховання успішного та функціонального відносини, знаючи, як орієнтуватися в конфлікті свердловина є одним з найважливіших. Це також те, у чому навіть найкращі з нас часто зазнають вражаючої невдачі.
Це тому, що більшість правил «здорового спілкування», які ми можемо засвоїти (і навіть щиро віримо в них), як правило, вилітають у вікно, щойно розмова стає гарячою. Коли ми справді розлючений у нашого партнера.
Один із найкорисніших інструментів для вирішення цієї проблеми – це задати собі одне просте запитання, щойно розгорається конфлікт: Як я подбаю про свого партнера в цей момент?
Швидше за все, ви закочуєте очі. Це важко навіть розглянути в даний момент, не кажучи вже про те, щоб діяти. Але спробуйте. Це працює. І з практикою ваші стосунки стануть набагато кращими.
Наш інстинкт турботи проти. Наш інстинкт самозахисту
Коли ми сваримося з нашими партнерами, більшість із нас інстинктивно починає захищати власні інтереси. Для цього нам не потрібні жодні спонукання: наші природні інстинкти самозахисту спонукають нас обстоювати власну позицію, захищати власну невинність і аргументувати власні потреби та вподобання.
Звичайно, це непогано. ми повинен дбати про себе та власні потреби у стосунках. Але проблема виникає, коли ми настільки зосереджуємось на подбанні про себе під час конфлікту, що забуваємо про це також подбайте про наших партнерів у цей момент.
Коли ви перебуваєте у стосунках, вам потрібно дбати про найкращі інтереси двох людей: ваші та вашого партнера. У більшості випадків це для нас природно — коли ти когось любиш, ти справді хочеш для нього найкращого. Ви любите робити їх щасливими і хочете піклуватися про них, коли їм боляче. Ймовірно, для цього вам не потрібні нагадування.
Але в розпалі конфлікту цей інстинкт турботи затьмарюється вашим інстинктом самозахисту. І це те, над чим вам потрібно працювати, щоб компенсувати цей інстинкт, і коли вам потрібно взяти такт і запитати себе, Як я подбаю про свого партнера в цей момент?
Ось приклад із власного життя.
Кілька місяців тому ми з моїм партнером почали напружену суперечку. Ми відпочивали вдома в спокійну суботу, і я випадково згадав, що нам потрібно пересадити рослини. Він миттєво відповів, сказавши, що «справді не міг зараз цим зайнятися», тому що того дня йому потрібен був час на самоті, і він не хотів, щоб його затягнуло весь проект. Лаконічний спосіб, у який він це сказав, засмутив мене, тож я сказав йому це — щоправда, з чимало запалу.
Він роздратовано застогнав, мабуть, знаючи, що ось-ось розгорнеться конфлікт. Він почав пояснювати, який стрес він відчував останнім часом і як почувався, ніби йому доручили домашню роботу в перший вільний день за останні тижні. Я почав пояснювати, чому я ніколи не казав, що нам потрібно займатися рослинами сьогодні і як жахливо було змусити його закрити мене таким жорстоким способом. Я відчував розчарування, яке вирує всередині мене, і в цей момент усе, що я хотів зробити, це сказати йому.
Але це був мій сигнал зробити паузу.
У своєму звичайному стані я ніколи свідомо не роблю речей, які могли б зашкодити моєму партнеру, і саме тому я зрозумів, що мої інстинкти вийшли з рівноваги.
Тож я заплющив очі, глибоко вдихнув і почекав, поки відчую, як усередині мене кипить жар. Коли я знову відкрив очі, я все ще був злий. Але я також бачила, що чоловік, якого я люблю, дедалі більше засмучувався та активізувався, і я хотіла, щоб він почувався краще.
Я підійшов, обійняв його й потер його шию, як зазвичай, коли йому потрібна підтримка. Мені було важко це зробити (я все ще був злий!), але цей знайомий дотик допоміг нам обом повторно підключитися зі звичайною любовною динамікою, яку ми маємо одне з одним. Ми обидва вибачився за те, як ми спілкувалися один з одним, і з цього моменту нам стало набагато легше говорити під час обміну інформацією, які частини цього розбудили кожного з нас, і що ми можемо зробити, щоб краще задовольнити потреби іншого в майбутньому — його потреба в часі для відновлення сил, а моя потреба в тому, щоб кордони були добрішими та м’якшими спосіб.
Як запустити інстинкт турботи під час конфлікту
Один із ключів до здорового конфлікту — навчитися піклуватися про свого партнера навіть коли ти засмучений, і навіть коли ви з ними не згодні. Коли ви зможете це зробити, ви побачите, що набагато легше уникнути ескалації та знайти рішення.
Оскільки це, звичайно, набагато легше сказати, ніж зробити, ось кілька способів допомогти собі отримати доступ до своїх інстинктів турботи в моменти, коли вони здаються найбільш віддаленими.
1. Зробіть паузу та запитайте себе: як я можу піклуватися про свого партнера в цей момент?
Коли ви відчуваєте активність у конфлікті, знайдіть хвилинку, щоб зробити паузу та зробити вдих. З цього моменту, якщо ви можете впоратися, спробуйте поставити собі такі запитання:
- Як я можу подбати про свого партнера в цей момент?
- Як би я підтримайте свого партнера в цей момент, якщо він мав справу з кимось іншим мене?
- Як би я підтримка мій партнер якщо я насправді згоден з тим, що вони казали?
У будь-якому конфлікті у стосунках пам’ятайте, що у вас дві цілі: переконатися, що ви отримуєте те, що вам потрібно і переконайтеся, що ваш партнер отримує те, що йому потрібно. Ви не повинні погоджуватися з ними, щоб дбати про їхні почуття та бажати допомогти їм почуватися краще.
Це не означає, що ви також не повинні відстоювати свої потреби та обмеження. Ви можете злитися і при цьому проявляти турботу про свого партнера. Ваша ніжність з ними не заперечує вашого розчарування і не робить ваші думки чи почуття менш обґрунтованими. Це просто знижує температуру, що зазвичай полегшує вам обом чітке спілкування та розуміння один одного.
2. Використовуйте Ласкавий Дотик
Якщо ваш розум не може досягти цього сам, інколи просто виконання фізичних рухів догляду за допомогою вашого тіла може змінити все. Дослідження виявили, що невеликі жести прихильності, такі як обійми або тримаючись за руки під час конфлікту може змусити обох людей почуватися менш реактивними, більш зв’язаними та більш здатними до ефективного спілкування.
«Дотик може захистити від [негативних наслідків конфлікту], сприяючи ряду позитивних міжособистісних процеси, які, як вважають, передають турботу та включення та захищають перед обличчям конфлікту», – пишуть дослідники в одне таке дослідження. «Міжособистісні стосунки пов’язані з підвищеною безпекою прив’язаності, більшою підтримкою партнера, більшою інтимністю, більшою задоволеністю стосунками та легшим вирішенням конфліктів».
Іншими словами, коли ми використовуємо ніжну мову тіла під час розмови, це стає легше пам’ятайте, наскільки ми дбаємо одне про одного, і переконайтеся, що наші дії відображають це навіть незважаючи на конфлікт.
3. Обговоріть, як ви хочете поводитися один з одним під час конфлікту.
Іноді в спокійні моменти я звертаюся до свого партнера і буквально кажу йому такі слова: «Я хочу завжди добре ставитися до тебе. Я хочу добре ставитися до вас, навіть коли я злий».
Я сподіваюся, що чим більше я вимовляю ці слова вголос, тим правдивішими — та інтуїтивними — вони стануть для мене.
Я людина, і, як і будь-яка інша людина, я іноді можу вдаватися до їдкого сарказму та дріб’язковості, коли я злий. Я хочу спалити світ. Я хочу довести, чому я правий, як мене образили і чому я повинен отримати те, чого хочу.
Але я дуже люблю свого партнера і завжди хочу добре ставитися до нього, навіть коли я на нього засмучений і навіть коли не згоден з його точкою зору. Це так важко згадати під час сварки, тому я намагаюся говорити це навіть у спокійні моменти. Таким чином, коли настає час, коли я відчуваю, що всередині мене кипить жар, який загрожує спалахнути на нього, цей гнів перетворюється на нагадування про обіцянку, яку я дав. Я чую відлуння власних слів, і це допомагає мені міцніше закріпитися на тому відчутті бажання піклуватися про свого партнера.
Суть
Нагадайте собі проявляти обережність під час конфлікту. Ви, ймовірно, не забудете захистити себе та свою точку зору під час наступної суперечки, тому зробіть акцент на тому, щоб активно підняти цю другорядну мету на вершину свого розуму. Відновіть зв’язок з тією частиною себе, яка любить цю людину і хоче про неї піклуватися, і пам’ятайте що можна піклуватися про свого партнера, навіть коли ти засмучений і навіть коли з ним не згоден їх.
