Гарне спілкування є невід’ємною частиною кожного міцні стосунки. Але це не означає, що ви щоразу впораєтеся. Хто з нас не говорив одне, а мав на увазі інше? Або, відчуваючи стрес від роботи, вступив у розмову з нашим чоловіком занадто конфронтаційний головний простір? Або стати супер оборонний коли нас справедливо закликають до чогось, над чим ми могли б працювати? Такі взаємодії не є чудовими, але вони трапляються, тому що, звичайно, вони є. У майже постійному діалозі, якого вимагають стосунки, неодмінно буде багато помилок. Важливо те, що ми визнаємо свою поведінку, виправляємо помилку та навчимося робити краще.
Але іноді стосунки зазнають розриву спілкування. Основи здорового спілкування відкидаються вбік, а розмови стають настільки бойовими та розчаровуючими, що вони взагалі припиняються. Незалежно від того, що один або обидва партнери емоційно закриваються під час розмов, відмовляються або дозволити обуренню зосередитися, сформувати нездорові моделі для різних причини. Якщо з ними не боротися, все буде тільки гірше.
«Керування спілкуванням у шлюбі може бути одним із найскладніших викликів, з якими стикаються пари», — каже Міріам Гейгер, ліцензований шлюбний та сімейний терапевт. «Є багато причин, чому в шлюбі трапляються розриви спілкування, і часто важко зрозуміти, що саме пішло не так».
Виявлення причин для занепокоєння до того, як вони стануть серйозними проблемами, є одним із найкращих засобів захисту, які можуть мати пари. Отже, за словами консультантів зі стосунків і терапевтів для пар, є кілька серйозних ознак, на які варто звернути увагу для — і деякі пропозиції щодо повернення до базового рівня хорошого спілкування, якщо ви це виявите застряг.
1. Образи піднімають температуру
Якщо один партнер виховує багато образа, може бути важко хотіти слухати те, що говорить їхній партнер. Невирішені почуття та негативне ставлення можуть викликати тунельне бачення, перетворюючи звичайні розмови на те, що може здатися глузливим обговоренням. Людина може замкнутися або бути надзвичайно агресивною. Це тому, що образа змушує нас зосереджуватися на речах, які інша людина може вважати вже вирішеними або не знати, що це проблема.
Як це вирішити: протистояти своїй образі. Потім зізнайтеся своєму партнеру, що вас усе ще турбує, і знайдіть для цього час мирно продовжити обговорення. Також важливо усвідомити свої тригери та знайти механізми подолання, які допоможуть вам брати участь у спокійніших дискусіях з вашим чоловіком. Щоб спробувати уникнути будь-яких почуттів під час розмови, Гейгер радить зробити паузу на мить і спробувати активно слухати. «Щоб дійсно зрозуміти, звідки йде ваш партнер, ви повинні переконатися, що ви активно його слухаєте та спілкуєтеся з ним, а не просто чекаєте своєї черги, щоб висловитися», — каже Гейгер. «Ставте уточнюючі запитання та повторюйте те, що вони сказали, щоб вони знали, що ви їх правильно почули».
2. Приховані почуття викликають зрив
Іноді один або обидва партнери в шлюбі приховують свої почуття в собі, щоб уникнути конфлікту. Вони будуть ухилятися або виражати лише найбільш поверхневі емоції, залишаючи іншу людину гадати, що з ними насправді відбувається. З часом це може призвести до збентеження та невпевненості іншої людини, породжуючи недовіру та непорозуміння. Починають формуватися припущення і можуть накопичуватися образи.
Як це вирішити: Ставте відкриті запитання. «Замість того, щоб робити припущення про те, що думає або відчуває ваш партнер, спробуйте запитати його прямо, не засуджуючи», — каже Гейгер. «Відкриті запитання — це чудовий спосіб розпочати змістовну розмову та дійти до суті проблеми, не здаючись надто звинувачувальним чи конфронтаційним».
3. Емоції зашкалюють
Коли обговорюються гострі теми, один або обидва з подружжя можуть дозволити своїм емоціям, а не раціональному мисленню взяти верх. Коли це трапляється, ніхто не може ефективно спілкуватися, оскільки розмова зводиться до реакції кожної людини на емоційні реакції іншого.
Як це вирішити: Коли напруга починає зростати, це час для вас обох відійти, перегрупуватися та повернутися разом, коли все стане спокійніше. «Поки ви окремо, виділіть час, щоб контролювати свої емоції та використовувати навички подолання, щоб знизити емоційну температуру», — каже доктор Синтія Кінг, клінічний психолог і співзасновник FemFwd. «Крім того, не дозволяйте дискусії тривати вічно. Встановіть ліміт часу, а потім зупиніться. Ви можете переглядати його стільки разів, скільки потрібно, щоб закінчити».
4. Суперечки про одне стають про все
Коли починаються розбіжності, виникає проблема, яка стає точкою спалаху. Однак те, що може статися дуже швидко, полягає в тому, що одна проблема переросте в декілька, не вирішуючи їх провини з минулого починають виливатися, поки те, про що ви спочатку сперечалися, не стане довгим забутий. Коли вас відволікають інші проблеми, може бути важко повернутися — або навіть згадати — до джерела початкової незгоди.
Як це вирішити: Одне з рішень, запропоноване доктором Кінгом: уявіть, що ви на робочій зустрічі, і коли одна особа відходить від теми, інша може повернути її назад. «Погодьтеся щодо основної теми обговорення», — каже Кінг. «Погодьтеся, що якщо хтось із вас почне відхилятися від теми, вам буде обережно нагадано повернутися до правильного шляху».
5. Вибачень небагато
Якщо під час розмови одна особа відчуває себе скривдженою, недійсною чи кривдною, а інша – ніколи вибачення або визнає провину, спілкування припиниться. Історія відмови від вибачень свідчить про відсутність поваги до почуттів партнера та, ймовірно, може призвести до того, що вони не бажають спілкуватися через страх знову постраждати.
Як це вирішити: «Навіть якщо ви вважаєте, що ви зобов’язані вибачитися, перевірте, чи потрібно вам також сказати «Мені шкода», — каже автор і тренер із стосунків Лаура Дойл. Вона пропонує піти ще далі і поставити за мету регулярно висловлювати вдячність своєму партнеру. «Вибачення в поєднанні з вдячністю швидко відновлять близькість», — каже вона.
6. Реакція швидка й жорстка
Цикл надмірної реакції може домінувати у стосунках, змушуючи одного або обох партнерів відступати всередину та самоізолюватися або призводити до сварки, яка нічого не дає. Незабаром взаємодії уникають, тому що нічого не вирішується.
Як це вирішити: Зосередьтеся на основах. Відчуйте, коли ваш партнер говорить, і послухайте, що він або вона намагається вам сказати. «Поекспериментуйте з тим, щоб просто сказати «Я вас чую», коли ваш партнер говорить, а не реагувати», — каже Дойл. «Якщо ваш партнер спонукає вас реагувати, як це допоможе вашим стосункам, щоб потрапити на вудку? Говорячи «Я вас чую», ви ні погоджуєтеся, ні заперечуєте, але ви слухаєте, і ваш партнер відчуває себе почутим».
7. Існує явна відсутність зв’язку
Кожна людина загрузла в житті, але якщо подружжя щодня просто переживає, то згодом ваше спілкування почне страждати. Важливо приділяти час таким подіям, як вечірні побачення. Але це більше стосується задоволення від щоденного спілкування один з одним.
Як це вирішити: Будьте спонтанними та грайливими, що розслабить вас обох і викличе у вас бажання спілкуватися один з одним. «Зустрічайте один одного в дверях усмішкою і скажіть своєму партнеру, як ви раді його бачити», — каже Дойл. «Використовуйте будь-який шанс пограти, і спілкування не тільки продовжуватиметься, але й пристрасть і хвилювання, які ви розділили під час першої зустрічі, знову запаляться».
