Навіть якщо ви поняття не маєте, що таке «стилі прихильності», ви випробували їх на своєму стосунки. Якщо ви були пов’язані з кимось, хто регулярно пише «Де ти??» Дай мені знати якнайшвидше!» коли вони не чули від вас пару годин або хвилювалися, що ваш партнер зраджує на основі, ну, взагалі нічого, тоді ви бачили теорію прихильності в дії.
Стиль прихильності – це певний спосіб, яким хтось навчився ставитися до інших у своєму житті. Поведінка, пов’язана з ними, безсумнівно, також може бути більш позитивною, ніж описана вище. Почуття шанований, слухав, і підтримується коли вам це потрібно, це також стосується стилю вкладення. Насправді багато поведінки, пов’язані зі стилями прихильності, не обов’язково є «поганими» чи «хорошими». Але маючи деякі обізнаність те, який стиль прихильності ви і ваш партнер, швидше за все, приписуєте, може визначити, як ви ставитесь один до одного, залагоджуєте конфлікти та виявляєте один одному любов і підтримку способами, які вам підходять. Подібно до знання, скажімо, свого партнера
Ось посібник, щоб з’ясувати, який із чотирьох вкладення стилі найбільше впливають на вашу поведінку та як ви можете використати ці знання для покращення ваших стосунків.
Витоки теорії прихильності
Британський психолог розвитку та психіатр Джон Боулбі розробив теорія прихильності пояснити важливість зв'язку між немовлятами та їхніми основними опікунами. Цей зв’язок, або прихильність, впливає на те, як люди досліджують навколишній світ протягом усього життя. Мері Солтер Ейнсворт, канадський психолог розвитку та колега Боулбі, пізніше вдосконалила теорію прихильності у своїй дослідження, де формулюються різні способи, як немовлята реагують на розлуку та возз’єднання вихователі.
Іншими словами, стилі прихильності описують різні способи, як люди регулюють свої емоції, каже Елізабет Голдберг, ліцензований шлюбний і сімейний терапевт у північній частині штату Нью-Йорк.
«Насправді мова йде про розуміння вашого відношення до об’єкта, як правило, людини чи вас самих», — каже Голдберг. «Під час гострого лиха люди повертаються до механізмів подолання, які допомагали їм у минулому».
Наприклад, якщо вас часто мовчали в дитинстві, ви можете відчувати себе некомфортно або уникати говорити, як дорослий. «Ти насторожився, тому що в молодості було небезпечно залишатися собою», — каже вона.
Спосіб назви та нумерації стилів вкладень дещо відрізняється, але ось розбивка чотирьох найпоширеніших типів
Чотири типи прихильності
1. Що таке безпечне прикріплення?
Люди з надійним стилем прихильності, ймовірно, мали опікунів, які емоційно були поруч з ними, коли вони формували свою прихильність. Ставши дорослими, такі люди більш схильні довіряти іншим і говорити про свої потреби, і, що важливо, вони знають, які їхні потреби. У стосунках вони почуваються комфортно зі своїми партнерами, і надання партнерам простору не змушує їх відчувати тривогу чи невпевненість.
«Дослідження, які я бачив, свідчать, що в США від 50 до 60 відсотків людей вважаються безпечними», — каже ліцензований шлюб і сімейний терапевт Енні Чен, автор книги «The Attachment Theory Workbook»: «Решта розколоті в різні невпевнені табори».
Проте надійна прихильність не означає, що людина ніколи не ревнує, каже дипломований шлюбний і сімейний терапевт Дейв Граммер. Пара з міцною прихильністю все ще злиться одне на одного та сперечається, але коли справа доходить до справи, вони довіряють один одному бути відкритими та чесними та працювати над усім, що трапиться.
2. Що таке зневажлива прихильність?
Зневажливо-уникаючі типи цінують свою незалежність і можуть здаватися, що не потребують або не хочуть прийняття з боку інших. Вони часто здаються емоційно віддаленими, і їм може бути некомфортно вираження емоцій, незалежно від того, чи це їхні власні чи чужі.
Людей цього типу можна вважати «гравцями», які тримаються подалі від серйозних стосунків. Але не завжди, говорить Граммер, тому що це більше про те, щоб уникнути вразливості. Вони уникають емоційної залежності від інших і можуть навіть пишатися цим. За його словами, цей тип також схильний закриватися й не хоче говорити про речі.
Вони можуть ніколи не дозволити партнерам наблизитися настільки, щоб розвинути справді значущі стосунки. Коли партнер набридає і каже: «Слухай, я збираюся піду», зневажливий тип може відповісти: «Пфф, я знав це, добрі порятунки», — каже Граммер.
«Зневажливі/уникаючі типи можуть бути надзвичайно складними для зміни», — каже Граммер. «У той час як люди, що бояться страху, уникають, але тривожаться, зневажливі відчувають, що вони ніколи не можуть бути такими близькими».
3. Що таке тривожна/заклопотана прихильність?
Це один із трьох стилів прихильності, які вважаються «небезпечними». Люди, які мають тривожно-заклопотаний стиль, часто мають низьку самооцінку і жадають багато уваги та заспокоєння. Цей стиль зазвичай походить від ранньої домашньої атмосфери, коли батьки недоступні або перебувають у емоційному житті дитини.
Граммер каже, що люди з таким стилем прихильності можуть бути нервовими та наляканими у стосунках. «О боже, вона все ще зацікавлена? Вона мені не відразу передзвонила!» — це типова реакція для людей із таким стилем, каже Граммер.
Тривожним/заклопотаним типам часто потрібно проводити кожну хвилину неспання зі своїми партнерами, і цього ніколи не буває достатньо, продовжує Граммер. Вони можуть поспішно сказати «я люблю тебе» новому партнеру або захочуть негайно переїхати разом. Хорошим прикладом тривожного/заклопотаного типу є персонаж Теда Як я зустрів вашу маму, – написала психолог Джейд Ву для Scientific American. В одному з епізодів Тед попросив подругу позбутися собак, яких вона успадкувала від минулих стосунків, оскільки зв’язок із минулими партнерами викликав у нього відчуття загрози, зазначив Ву.
«Як дорослий, ви очікуєте, що партнери повинні піклуватися про вас, і їм часто це нелегко робити», — каже Голдберг. «Цей тип може починати бійки та проявляти заздрість, тому що вони не знають, як передати свої потреби».
Проте зміна цих тенденцій не буде результатом того, що партнер надасть достатню впевненість, каже Граммер. Цей тип повинен навчитися довіряти запевненням, які дає партнер.
«Багато в чому це залежить від самооцінки: якщо я вважаю, що гідний любові свого партнера, то можу довіряти їм, коли вони кажуть, що нікуди не дінуться», — каже Граммер.
4. Що таке прихильність, яка уникає страху?
Також відомий як «неорганізований» стиль прихильності, страх/уникання може бути складним і непередбачуваним. Люди, які пережили травму в дитинстві, могли мати такий стиль прихильності, тому що людина, яка мала піклуватися про них і забезпечувати комфорт, цього не робила, принаймні деякий час. Поведінка, пов’язана з цим стилем, як правило, є комбінацією тривожних і зневажливих типів, каже Голдберг. Вони часто жадають емоційної близькості, але також схильні відштовхувати її (наприклад, «Я ненавиджу тебе, будь ласка, не залишай мене»).
Вони надсилають суперечливі повідомлення та часто вважають, що дають набагато більше, ніж отримують.
«Вони люблять бачити себе співчутливими, альтруїстичними та щедрими, але, як правило, обурюються через те, що не задовольняють свої власні потреби», — каже Голдберг. Проте їм також важко спілкуватися або навіть визначати, що це за потреби.
Чому стиль вкладення важливий
По-перше, важливо розуміти, що легко неправильно визначити свій власний стиль прихильності, каже Чень.
«У нас є сліпі плями в тому, як ми бачимо себе», — каже вона. Інструменти оцінювання, такі як тести щодо стилю вкладення, допомагають, але все ще недосконалі.
«Я раджу самодіагностику лише в тій мірі, в якій це допоможе вам думати про себе, свої моделі та поведінку у стосунках, а не як жорсткий ярлик», — каже Чень.
Навіть якщо ви не впевнені, що належите до чотирьох стилів, важливо подумати, як ви стали ти, що сталося у твоєму минулому, над чим ти можеш попрацювати та за що можеш віддати собі належне, Голдберг каже. «Якщо ви працюєте в межах своєї особистості, то стилі прихильності можуть бути дуже пластичними», – додає вона.
Наприклад, ненадійні стилі прихильності слід сприймати більше як орієнтир, ніж особисту помилку.
«Люди вважають себе нужденними або чіпкими, але якщо вам потрібно, щоб хтось заходив частіше, щоб ви відчували себе в безпеці, це нормально», — каже вона.
У терапії є загальний рефрен, який корисний, коли говорити про стилі прив’язаності, каже Голдберг: «Ім’я це, приборкайте це, змініть це». Іншими словами, як тільки ви дізнаєтесь про свої моделі поведінки, ви зможете працювати над змінами їх.
Як усвідомлення стилів прихильності може допомогти вашим стосункам
Легко зрозуміти, чому корисно розуміти стиль прихильності партнера. Наприклад, якщо хтось має стиль страху та уникання, першим кроком буде визначити цілі своїх стосунків і чітко сказати, як їх моделі прихильності можуть стати на шляху до цих цілей.
«Звідти отримайте підтримку, щоб терпіти більш інтерактивну емоційну інтенсивність потроху», — каже Чень.
Замість того, щоб накинутися у гніві та сказати: «Я ненавиджу тебе! Ви нічого не вносите в обговорення» своєму партнеру, визнайте, що ви злий, і з’ясуйте, чому. Запитайте себе, що ви та інші можете зробити, щоб виправити це відчуття. Чи допомогло б вибачення? Чи допомогло б частіше зустрічатися з вами? Ви повинні знати, що ви відчуваєте і які ваші потреби, перш ніж ви зможете повідомити про це своєму партнеру, говорить Голдберг.
Якщо у вас є схильність тікати під час сварки, наприклад, повідомте про це своєму партнеру тобі потрібен простір на наступну годину, і ти збираєшся прогулятися, а не мовчки вириватися, Голдберг каже.
Виявлення поведінки прихильності, згідно з Граммером, також корисно, щоб ви могли спілкуватися один з одним у будь-яких речах. Але важливо робити це зі співчуттям. Ви ж не хочете перетворювати оцінки кріплення крісла на зброю для нападу один на одного, наприклад: «Ось ваша злість, ви завжди так робите!» або «Просто ти знову невпевнений».
«Мені подобається ця фраза Брен Браун використовує: «Це історія, яку зараз розповідає собі мій партнер», — каже Граммер. «Це стає легше, якщо ви бачите логіку, звідки походить ваш партнер».
Уся справа в тому, щоб зрозуміти, звідки вони можуть прийти, і спробувати підійти до них у найбільш корисний спосіб. Пам’ятаючи про це, ви можете відповісти співпереживанням, а не роздратуванням.
Замість того, щоб говорити ревнивому партнеру: «Що ти маєш на увазі, ти думаєш, що я зраджую? Це абсурд», – каже Ґреммер, – корисно пам’ятати історію, яку вони можуть розповідати собі, наприклад: «Я недостатньо хороший, тому, звичайно, вони хочуть знайти когось кращого за мене».
«Якщо ви можете розпізнавати поведінку, яка є неприйнятною чи корисною, це дає вам ідею, як її трохи випробувати», — каже він. «Якщо партнеру потрібен час або простір, наприклад, дайте йому це, але дайте йому знати: «Ми не збираємося уникати цього назавжди, але ми трохи почекаємо, поки ви не будете готові».
Також важливо не дозволити трохи самосвідомості саботувати ваше зростання. Не використовуйте стилі прихильності як милицю для підтримки нездорової поведінки у стосунках, наприклад: «Ну, це просто мій стиль прихильності, світ може з цим впоратися!»
«Знання — це не безкоштовний пропуск», — каже Граммер. «Дослідження в терапії показали, що знань недостатньо для змін — потрібно мати знання та діяти».
Ця стаття була спочатку опублікована на
