Зараз усі трохи напружені. Школи закриті. Багато з нас місяцями перебувають у своїх домівках. Занепокоєння, стрес, виснаження та розчарування сильні; можливості знайти звільнення низькі. Іншими словами: брати участь у конфлікті легше, ніж будь-коли. Плюшки. Невеликі бійки. Великі бійки. Маленькі бійки, які перетворюються на великі бійки. Закочування очей, що призводить до годинного аргументи. Отже, ми всі повинні освіжити наші стратегії вирішення конфліктів — методи щоб допомогти нам зберегти спокій, допомогти нам донести правильне повідомлення тим, хто засмучений, допомогти нам усім краще спілкуватися і уникайте ще більшого підвищення напруги.
Правда полягає в тому, що наші пересування та взаємодія обмежені карантином, ми всі більше шансів зняти це роздратування на нашій родині, тому що це люди, яких ми бачимо найчастіше часто. Але хоча спалах і нетерпіння неминучі, бійки — ні. Отже, які найкращі стратегії вирішення конфліктів тримати в задній кишені та витягувати, коли це буде потрібно? Ми звернулися до різних експертів — терапевтів, юристів, співробітників наркологічних центрів, юристів — для найкращі способи, як ми всі можемо вирішити гарячі емоційні моменти — і показати нашим дітям, як справлятися з ними моменти. Чи завжди спрацюють ці навички вирішення конфліктів? Звичайно, ні. Але розуміння їх і навчання тому, як їх застосовувати, може з часом привести до більш спокійної та менш бойової родини.
Стратегія №1: заспокойтеся
чому Звичайно, це може здатися очевидним або навіть банальним. Але для врегулювання конфлікту критично важливо зібратися. Зрештою, ніхто не закінчує бійку криком. “Перше, що людина може зробити, щоб добре впоратися з конфліктом, — це зберігати спокій», — сімейний терапевт із Філадельфії та Блогер Psychology Today – каже Сара Епштейн.
Як це працює: Коли ви помітите, що починаєте розпалюватись, підготуйте стратегію. «Можливо, вам знадобиться зробити паузу і глибоко вдихнути, попросити тайм-аут або просто знайти хвилинку, щоб зосередитися», — каже Епштейн. Мати самосвідомість, щоб зрозуміти, коли вам потрібна перерва, щоб зібратися, щоб не сперечатися або проблема ще гірша — і згода повернутися до проблеми незабаром і не ігнорувати її — має вирішальне значення для запобігання катастрофа.
Стратегія №2: віддзеркалюйте мову іншої людини
чому Коли хтось засмучений, особливо під час конфлікту, він часто не відчуває себе почутим або зрозумілим. Повторення їхніх слів і пояснення того, що ви розумієте, чому вони засмучені, може швидко показати, що ви розумієте їх точку зору.
Як це працює: Визнаючи їхні скарги їхньою мовою, ви показуєте, що ви слухаєте їхню скаргу та сприймаєте її серйозно. Висловлювання на кшталт «О, коли я пожартував про твою роботу, ти відчув себе дуже образливо» можуть швидко розладнати ситуацію. Як каже Епштейн: «Коли людина відчуває, що її розуміють, є можливість відновити почуття зв’язку».
Стратегія №3: прислухайтеся до емоцій, а не до слів
чому Нормальне вербальне спілкування залежить від слів. Але суперечки — це не нормальне спілкування. Адвокат і посередник Дуглас Нолл, який навчав розв’язання конфліктів у в'язниці суворого режиму і зали Конгресу кажуть, що в суперечках слова мають менше значення, ніж почуття. «Ви знижуєте ескалацію, ігноруючи слова, звертаючи увагу на емоції та почуття та відображаючи їх у відповідь», — каже він.
Як це працює: По-перше, визнайте власні емоції. Якщо ви відчуваєте злість, розчарування та неповагу, скажіть «Я відчуваю злість, розчарування та неповагу». Тоді відкладіть аналітичні міркування. Нолл каже, що спроби все налагодити і вирішити проблеми під час бійки призводять до ескалації конфлікту. Ваше бажання вирішити проблему виникає через вашу неусвідомлену потребу заспокоїти власну тривогу через суперечку чи сварку. Стримуйте опір бажанням виправити речі. “Секрет полягає в тому, щоб зменшити ескалацію емоцій і лише потім вирішувати проблему», – каже Нолл. «Ви знижуєте ескалацію, ігноруючи слова, звертаючи увагу на емоції та почуття».
Стратегія № 4: Прагніть закінчувати бої, а не вигравати в них
чому Це нагадування про те, що таке справжні ворота. Сварки починаються тому, що люди хочуть того, чого вони не отримують — поваги, особистого простору, чистої кухні. Але вони часто не закінчуються тим, що люди отримують те, чого хочуть. Особливо це стосується дітей. «Іноді ви можете погоджуватися не погоджуватися, і вам потрібно навчити дитину вирішувати конфлікти це не означає, що ви завжди отримуєте те, що хочете», – головний клінічний офіцер відділу лікування залежностей у Нешвіллі центр Journeypure Браян Віндсейз.
Як це працює: Вітер рекомендує зосередитися на співпраці та компромісах з дітьми. Якщо ви конфліктуєте зі своєю дитиною, будьте гнучкими. Не погоджуйтеся на їхні вимоги, оскільки згодом умиротворення вибухне вам на обличчі. Але надайте своїм дітям розумний вибір і контроль над результатом. «Дозвольте їм запропонувати інше рішення, яке підійде всім», — каже Вінд. «Це не означає, що ви завжди повинні поступатися, і рішення має бути таким, яке вам також подобається».
Стратегія №5: пам’ятайте про співвідношення 5:1
чому У багаторічному дослідженні, проведеному в 1970-х роках, впливовим Дослідник психології відносин Джон Готман виявили, що щасливі пари збалансували позитивні та негативні взаємодії під час конфліктів. Готтман вважав, що щасливі пари зберігають співвідношення з п’яти позитивних взаємодій, наприклад, прояв інтересу або прихильності до інший партнер для кожного негативу, створюючи співвідношення 5:1, яке помічники Готмана вважають золотим стандартом успіху стосунки.
Як це працює: Ніхто не є абсолютно уважним до свого партнера 24 години на добу. Але поки переважна більшість взаємодій у ваших стосунках є позитивною, ваші конфлікти будуть більш м’якими та легшими для вирішення. Інститут Готтмана рекомендує вести щоденник позитивних і негативних взаємодій, щоб допомогти парам зрозуміти їх співвідношення. Керрі Кравік, шлюбний і сімейний терапевт клініки Birmingham Maple у Трої, Мічиган, рекомендує парам пам’ятати про співвідношення під час конфліктів. «Якщо ви хочете звернути увагу на проблемну поведінку, зменшіть інтенсивність своєї реакції, пригадавши принаймні п’ять позитивних вчинків відповідної особи», — каже Кравець.
Стратегія №6: TheМ'який запуск
чому Подібно до співвідношення 5:1, «м’який старт» є одним із найкращих порад щодо стосунків Інституту Готмана. Під час суперечки ви висловлюєте те, що відчуваєте, і спонукаєте свого спаринг-партнера до дії, яка, на вашу думку, може допомогти вирішити конфлікт або принаймні зменшити напругу в кімнаті.
Як це працює: Терапевт відносин із Колорадо Ден Снайдер-Коттер каже, що обережний старт передбачає використання мови «Я» з подальшим вираженням позитивної потреби. «Наприклад, «Я зараз розчарований, тому що я втомився, але кухню все ще потрібно прибрати… чи не могли б ви допомогти мені завантажити посудомийну машину та почистити прилавки», — каже Снайдер-Коттер. «Або щось на зразок: «Мені сьогодні сумно, тому що ви не запитали мене про мій день; не могли б ви сісти і поговорити зі мною кілька хвилин, щоб я міг поділитися тим, що трапилося?» Тому що м’який запуск передбачає вираження почуттів простою мовою без звинувачень, це техніка, яку діти можуть навчитися та використовувати в майбутніх конфліктах. «Кожна людина може краще зрозуміти, звідки походить біль, і знати, що робити далі», — каже Снайдер-Коттер.
Стратегія №7: Зверніть увагу на наповненість «Чашок для стресу».”
Що це? Скажімо, дитина залишила мокрі рушники на підлозі після душу. Знову. Ваш природний імпульс — протистояти їм, коли ви бачите вологий безлад на підлозі ванної кімнати. Але ви вибрали невідповідний момент. Ваше просте розумне прохання, щоб ваша дитина забрала за собою, виливається у повномасштабну війну.
Як це працює: Стресовані люди не сприйнятливі до вирішення конфлікту. Британський клінічний психолог Люсі Рассел пропонує думати про стрес як про рідину, яка припливає і тече в людях. “Ніколи не намагайтеся вирішити проблему, коли чиясь «чаша стресу» повна», — каже Рассел. «Наприклад, коли дитина повертається зі школи додому, її нервова система, швидше за все, буде перевантажена всіма навчальними, сенсорними та соціальними вимогами дня». Дайте їм розслабитися і розслабитися. Тоді постукайте до них і поговоріть з ними про відповідальне ставлення до рушників. «Спробуйте впоратися зі складною проблемою, коли чаша повна, і їхня чаша, ймовірно, переповниться, викликаючи дратівливість, гнів або розлад», — каже Рассел.
Стратегія №8: йдіть геть
чому Не всі бійки варті боротьби. І деякі з цих нікчемних сварок тривають днями, а порочне коло, у яке ви потрапили, стає все більш порочним і круговим.
Як це працює: Ви знаєте те місце, де відбувається ваша суперечка? Вас там більше не буде. Можливо, ти все ще злий. Можливо нічого не вирішується. Можливо, ваш партнер благає вас залишитися. Але якщо суперечка триває безкінечно, адвокат і посередник у справах про розлучення в Нортгемптоні, Массачусетс Габріель Хартлі радить триматися певної дистанції між собою та суперечкою. «Візьміть п’ять хвилин перепочинку від будь-якої палкої розмови, в яку ви потрапили», — каже Хартлі. «Пройдіться кварталом і подумайте, чи справді вам потрібно вирішити цю проблему, чи ви можете звільнитися від своєї прихильності до деталей».
Ця стаття була спочатку опублікована на
