Залежно від того, де ви стоїте, розлучення є або щасливим, або нещасливим побічним продуктом шлюбу. Не всі шлюби закінчуються щасливим кінцем, мають і тримаються часто може мати обмеження за часом. Життєві повороти виявляються надто злими. Це може закінчитися через непробачні помилки. Або, що більш імовірно, він може розплутатися через численні дрібні порушення, які додають до ваги, яку один партнер більше не хоче нести. Незалежно від причини розриву шлюбу чи того, хто розривається, це важко для обох сторін. Є стрес. Є горе. Певно, багато смутку. Щось закінчилося, і це супроводжується купою емоцій.
Але, як і з кожним розчаруванням, є важливі уроки, які потрібно вивчити. І дивлячись крізь задній вид, багато тих, хто пройшов через розлучення, можуть отримати багато уроків про кохання, шлюб, те, як люди розвиваються з роками, і помилки. Уроки не завжди позитивні, але й не завжди негативні. Це хороший знак, що їх варто перевірити.
Щоб трохи зрозуміти, ми поговорили з 12 чоловіками про те, що вони хотіли б знати, перш ніж розлучитися. Дехто говорив про важливість краще знати свого партнера; інші – бути краще підготовленими до того, щоб зіткнутися з осудом інших. Ще інші висловлювали щастя з дивовижних місць, де можна знайти підтримку. У всіх є щось таке, з чого всі ми — зі стабільними стосунками чи ні — можемо отримати користь.
1. Я б хотів, щоб я знав свою дружину краще заздалегідь
«Мені б хотілося знати, що моя колишня думала, що стосунки доповнять її. Я ніколи цього не бачив, тому що ми завжди були такі щасливі, коли зустрічалися та були заручені. Але чогось їй не вистачало, і я щиро вірю, що вона думала, що це стане на свої місця в той день, коли ми одружилися. Я багато боровся з цим під час розлучення, бо думав, що не зміг заповнити діру. Але ця діра ніколи не буде заповнена, якщо це не вона. Деякі люди чекають, що хтось розгадає цю головоломку, і я не думаю, що це так працює». – Калеб, 34 роки, Теннессі
2. Мені б хотілося, щоб я обміняв бійки на бадьорі переговори
«Я хотів би знати, що мати план — це не те ж саме, що мати план, який спрацьовує. Коли ми одружилися, ми намагалися побачити майбутнє. Робота в першу чергу. Потім будинок. Потім діти. Тоді краще будинок. І так далі. Це був наш план, і ми обидва були на борту. Але потім сталося «життя». Я втратив свою першу роботу ще до того, як ми змогли купити будинок. Коли ми нарешті могли собі це дозволити, її кредит був настільки поганим, що отримати позику було майже неможливо. Усі ці дрібниці зірвали наші ідеальні плани. І замість того, щоб сказати: «Таке життя…», я думаю, вона — і, певним чином, я також — сприйняла це як знак того, що ми не призначені одне для одного. Озираючись назад, я, ймовірно, замість цього проміняв би багато цих боїв на підбадьорливі розмови». – Ліам, 33 роки, Флорида
3. Мені б хотілося більше наполягати на терапії
«Мені б хотілося більше наполягати на регулярній терапії. Підтримуюча терапія. Ми могли б накопичити свій арсенал техніками спілкування та практикою емпатії задовго до того, як почали зневажати один одного. Вона не думала, що нам це потрібно, тому що ми не сварилися. Це було щось на зразок: «Не лагодь те, що не зламано». Але ви не встановлюєте — або не повинні — детектори диму протягом вогонь. Це профілактичне. Я справді думаю, що регулярні перевірки психіки/стосунків могли б нас врятувати». – Марк, 44 роки, Флорида
4. Я хотів би знати, що станеться з моїми друзями
«Усі «спільні» друзі, яких я втратив, просто спустошили мене. Як пара ми проводили так багато часу з друзями одне одного. Ми зблизилися між собою. Але розлучення — це роздільник у всіх сенсах цього слова. Я б ніколи не міг уявити, що люди, з якими я був так близький, поводилися б так під час розлучення. Я вважаю, що багато людей ставлять наш шлюб на п’єдестал. Коли він розвалився, хто знає? Можливо, це викликало почуття щодо їхніх власних стосунків? У будь-якому випадку, люди, з якими я дружив тоді, не ті, з якими я дружу зараз. Я не був до цього готовий». – Джейсон, 40 років, Пенсільванія
5. Я б хотів знати, скільки горя я буду відчувати
«Я хотів і подав на розлучення. Але все одно пекельно боліло. Це як смерть у родині. Це смерть у родині. Це смерть з сім'я, справді. Я не був готовий так сумувати. Так само, як смерть — це не те, з чим ми хочемо погодитися, розлучення — це не вибір, який ми хочемо зробити...навіть якщо ми самі хочемо, щоб це сталося. Якщо ви одружені довгий час, ви згадуєте ті обітниці, які дали в день весілля. Ви не просто дозволяєте їм померти, ви їх вбиваєте. Це важко прийняти». – Стівен, 43 роки, Каліфорнія
6. Мені б хотілося, щоб я не недооцінював підтримку, яку я отримаю
«Я думаю, це свого роду «верх». Мені б хотілося знати, що я міг розраховувати на підтримку багатьох несподіваних людей і місць. Коли ця новина стала публічною, люди, з якими я не спілкувався роками, сказали, що вони пережили щось подібне, або що вони знали, що я хороша людина. Звучить зайвим, але ці випадкові виливи підтримки справді допомогли впоратися з самотністю. Не стільки в термінах: «О, у мене є новий друг», а більше як: «У той час, коли я відчуваю, що весь світ проти мене, я знаю, що є люди, які пройшли через це, і вижив». – Ронні, 42 роки, Род-Айленд
7. Я хотів би, щоб я краще підготувався до суду
«Це не було абсолютно несподіваним, але я не передбачав, що рівень оцінки буде відбуватися під час і після розлучення. Це почалося з її родини та друзів. Говорять про те, що я поганий чоловік і таке інше. Тоді це стало трохи більш... випадковим? Люди, яких я регулярно бачив у церкві, почали повертати в інший бік замість того, щоб приходити потиснути мені руку. Насправді Церква була місцем, де я почувався найбільше засудженим і остракізмом через розлучення. Дуже невблаганний. Іронічно, чи не так?» – Метт, 37, Огайо
8. Я хотів би бути готовим до думок людей
«Думки. Христе, всі - кожен — має свою думку щодо вашого розлучення. «Можливо, ти міг би це зробити». Або «Це на краще». Навіть найдобріші думки людей із найдобрішими намірами просто з’їдають вас. Найкраще, що я почув під час свого розлучення, це коли друг сказав: «У мене є поради, теорії, підбадьорливі розмови тощо». Але я зачекаю, доки ви не скажете мені, що готові їх почути». Чесно кажучи, нічого з того, що вона сказала, не було унікальним із того, що я чув. Але її бажання просто дати мені дихати було таким, таким освіжаючим. Якщо ти розлучаєшся, просто будь готовий почути про це». – Єремія, 41 рік, Кентуккі
9. Я хотів би знати, як добре це буде, коли це нарешті буде зроблено
«Я, чесно кажучи, не був готовий до свободи. Моє розлучення стало «жорстким перезавантаженням» усього мого життя. Мій шлюб був недобрим. Коли я розлучився, це було як випустити джина з лампи. Я повернувся до школи. Я на деякий час переїхав на східне узбережжя. Я повернувся у форму. Я був у пастці — добровільно, правда — так довго, у руйнівних стосунках, що моє розлучення стало справжнім шансом почати все спочатку. Хотів би я знати, як добре це буде. Я б зробив це набагато раніше». – Джеймс, 35, Массачусетс
Ця стаття була спочатку опублікована на
