У кожному шлюбі є свої перешкоди, і належне спілкування з вашим чоловіком/дружиною, коли щось не ладиться, має важливе значення, щоб уникнути майбутніх лежачих поліцейських на дорозі. Однак часто маскують свої почуття в пасивно-агресивних коментарях. Переконуючи себе, що йдемо вищим шляхом, ми приховано висловлюємо свій гнів і невдоволення, говорячи одне, а маючи на увазі інше. Це ніяк не вирішить проблему, а лише породить ще більше образи між вами.
«Важко викликати та протистояти пасивній агресії, оскільки її пасивна природа робить її несподіваною, дещо підступною чи щось, на що важко вказати прямо, не прозвучавши іноді «надмірно чутливим», – каже тренер з лідерства та автор Сюзанна Уайлд. «Люди можуть навіть не знати, що вони це роблять, оскільки це може бути навчена поведінка».
Якщо ви помічаєте, що люди погано на вас реагують, важливо подумати про те, що ви говорите, як ви це говорите, а також про основну причину для цього. Якщо ви точно виявите пасивні агресивні тенденції, дуже важливо викорінити цю поведінку, тому що, ну, це змушує вас звучати як придурок.
«Це може зіпсувати всі ваші стосунки та безповоротно спалити мости», — каже Уайлд.
Великим кроком у подоланні пасивної агресивної поведінки є розуміння того, які фрази можуть сприйматися як це. Подивіться та подивіться, чи не потрапила якась із цих фраз у вашу розмову з другою половинкою. Якщо вони є, можливо, настав час їх вивести.
«Я не хочу бути грубим…»
Якщо ви починаєте твердження з цим кваліфікатором, ви поводитеся грубо. Це тактика захисту, спрямована на компенсацію грубого зауваження та переведення м’яча на поле іншої особи. Таким чином, якщо вони образилися на те, що ви сказали, ви дали собі виход. «Це означає, що ви свідомо грубієте, але хочете позбавити іншу людину права реагувати відповідним чином», — каже Уайлд. «Подумайте про те, щоб взагалі щось сказати, або, якщо вам потрібно, знайдіть спосіб сказати це з повагою».
«Це було напрочуд правильне рішення…»
Додавання «дивовижно», «шокуюче» або будь-чого в цьому дусі негайно перетворює позитивне почуття на комплімент, що звучить навпіл. Це створює плутанину та конфлікт у людині, з якою ви розмовляєте, і лише підриває ваші добрі наміри.
«Компліменти, зроблені навпроти, — це спосіб заплутати людей і розкритикувати їх у спосіб, на який важче відреагувати», — каже Уайлд. «Оскільки ми від природи почуваємося добре та більш відкритими, коли отримуємо компліменти, це суперечить здоровому гніву, який зазвичай відбивається від образи. Просто робіть щирі компліменти, не кваліфікуючи їх».
«Тобі так пощастило, що ти отримав таке підвищення…»
Незалежно від того, чи це підвищення по службі, чи будь-яке досягнення, приписування цього удачі знецінює та принижує її. Сказати своїй другій половинці, що їй пощастило досягти чогось, означає, що ви вірите, що їй не довелося працювати, щоб цього досягти. Це також забирає момент у них і повертає його у вас.
«Якщо ви розглядаєте чиїсь досягнення через призму того, як це викликає у вас почуття, ви можете подумати, чи хочете ви більше для себе, і що ви хочете для цього зробити», — каже Уайлд. «І пам’ятайте, коли робите людям компліменти за досягнення, ніколи не применшуйте зусиль, які неминуче витрачені на це».
«Якби ти був кращий у цьому…»
Ви можете подумати, що ви просто стверджуєте очевидне або просто коментуєте те, що ви обидва знаєте, що це правда. Наприклад, якщо вдома потрібен ремонт, а ваш партнер не вміє, ви можете сказати: «Якби ти був спритнішим, ми б не найняти підрядника». Хоча це твердження може бути правдою, воно все одно образливо, оскільки вказує на ваш недолік партнер. Висвітлення їхніх слабкостей іноді може бути способом змусити вас почуватися краще, що не менш шкідливо. Якщо ви робите це, то спробуйте впоратися з цими почуттями в собі та візьміть відповідальність за свій власний рівень успіху», — каже Уайлд. «Ви, ймовірно, виявите, що вам не потрібно нічого говорити, тому що це не має нічого спільного з іншою людиною».
«Ти надто чутливий…»
Це велике «ні-ні», оскільки це відразу зводить нанівець емоції іншої людини. Можливо, ви переступили межу й образили свого партнера, і це твердження є вашим способом відвести провину від себе та покласти її назад на нього. «Якщо у вас виникла спокуса сказати це комусь, — каже Уайлд, — спочатку подумайте, що саме ви говорите викликає таку реакцію, і що б ви відчували, якби хтось сказав вам те саме».
«Якщо це те, що ти хочеш зробити…»
Це небезпечно, оскільки дає людині, з якою ви розмовляєте, можливість потрапити в пастку. Вони можуть думати, що ви даєте їм дозвіл робити те, що вони хочуть, але реальність зовсім інша.
«Перше слово в реченні справді демонструє відтінок незгоди», — каже Кейша Пруден, ліцензований терапевт у Північній Кароліні. «Натомість скажіть: «Я не згоден з вашим рішенням, але я погоджуся з ним». Інший варіант: «Я справді не хочу цього робити». Чи можемо ми зробити X замість цього?»
«Ну, якщо тобі подобається…»
Тон голосу тут є ключовим, але цю фразу часто використовують, коли одна людина не задоволена вибором, який зробила інша, але не хоче прямо висловлювати своє невдоволення. Натомість намір полягає в тому, щоб покласти рішення та тягар на іншу особу. «Якщо це що ви хочемо зробити, тоді ми це зробимо». Якщо ви не задоволені зробленим вибором, просто висловіться, каже Пруден. «Скажіть: «Це цікавий вибір» або «Я б не зробив цього, але це ваш вибір».»
«Я не той, хто говорить…»
Подібно до деяких попередніх зауважень, ця фраза зазвичай містить щось образливе. Ви можете сказати: «Я знаю, що я не з тих, хто говорить, але ти справді набираєш фунти». Нічого доброго з цього не може вийти, навіть якщо ви це підлаштуєте, вказавши пальцем спочатку на себе. «Можливо, якщо ви маєте недоліки в тій самій області, вам варто стримати свої коментарі та застосувати їх у своєму житті», — каже Уайлд.
«Я не розумію, чому тобі це подобається, але, мабуть, це твоя справа».
У вас і вашого партнера можуть бути різні смаки. Він або вона можуть бути захоплені чимось, чого ви не можете зрозуміти. Але це не означає, що ви повинні применшувати їхній інтерес, висловлюючи свої почуття таким чином. «Якщо ви критикуєте те, що, як ви знаєте, подобається іншій людині або в що вона емоційно вклалася, подумайте, чому», — каже Уайлд. «Якщо ви думаєте про це і знаєте, що ваші думки справді розходяться, запитайте себе, на який результат ви сподіваєтеся?»
Ця стаття була спочатку опублікована на
