Як виглядає жорстке кохання у шлюбі: межі, а не ультиматуми

«Подаруйте їм жорстку любов». Це часто повторювана приказка щодо стосунки, як з дітьми, так і з дорослими. Припустімо, що ваша дитина грає безнадійно. Батькам прийнято використовувати трохи жорсткої любові, щоб провчити свою дитину. Попередивши їх, наприклад, що ви заберете цей вечір перед екраном, якщо вони продовжуватимуть кидати горох на обідній стіл. Але подібні стратегії, звичайно, не слід використовувати, коли ви маєте справу з іншими дорослими, включно з вашим чоловіком.

Це звучить очевидно, але важливо зрозуміти, чому це не працює в a одруження. З одного боку, ви не відповідаєте за свою дружину. («На відміну від батьківства, де існує ієрархія, шлюб — це зустріч рівних», — говорить шлюбний тренер і експерт зі стосунків Леслі Доарес.) З іншого боку, час від часу ультиматум може спонукати вашу дитину припинити дратівливий або неадекватна поведінка, просто неможливо змусити когось щось зробити.

Отже, що відбувається, коли лайно потрапляє на вентилятор і вам потрібно, щоб ваш партнер змінився

для благополуччя вашого шлюбу? Скайлар Ібарра, терапевт с Терапія Ленарра в Каліфорнії каже, що «жорстке кохання» у стосунках зводиться до чіткої та впевненої установки межі, а не ультиматуми. У той час як останні зосереджені на тому, щоб змусити когось змінитися, дотримання здорових кордонів розміщує владу прямо всередині. За допомогою межі ви, по суті, повідомляєте, що відчуваєте щодо поведінки, чому вона не підходить для вас, а потім описуєте природний наслідок, який матиме місце, якщо така поведінка продовжиться.

«Суть полягає не в тому, щоб контролювати свою половинку, а в тому, щоб контролювати себе та робити для себе кращий вибір», — зазначає Кімберлі Перлін, психотерапевт у Тоусоні, штат Медицина. «Змінюючи свою поведінку, ви запрошуєте свого партнера вибрати щось інше, ніж той самий старий конкретний шаблон».

Наприклад, ультиматум може звучати так: «Якщо ти не почнеш проводити кожні вихідні вдома, я піду ви." Твердження, що встановлює межі, було б ближче до такого: «Коли тебе немає вдома, я почуваюся нелюбимим і байдужим для. Мені потрібно відчувати любов і турботу у стосунках. Якщо ти відчуваєш, що не можеш або не хочеш над цим працювати, я віддаю пріоритет своїм власним потребам, що, ймовірно, означатиме відхід».

«Замість аргументу, це констатація факту», — каже Ібарра. З багатьох причин такі моменти важко зробити. Але якщо вони вам знадобляться, ось кілька підтриманих терапевтом порад щодо використання жорсткої любові у стосунках без ультиматумів.

1. Завчасно встановіть межі

За словами Ібарри, ультиматуми стають все більш необхідними, чим довше людина не встановлює меж. Наприклад, якщо ви помічаєте, що ваш чоловік п’є занадто багато, але нічого не говорите, ви інтерналізуєте розчарування та підірвати пізніше, коли це дійсно важливо – наприклад, коли це починає негативніше впливати на їхнє здоров’я чи поведінку шляхи. У цей момент, коли ставки вищі, ультиматум буде здаватися єдиним варіантом. Щоб уникнути необхідності погрожувати або контролювати свого партнера пізніше, будьте свідомі щодо дотримання здорових кордонів зараз. Частиною цього є усвідомлення власної відповідальності за самозахист.

«Коли ми зрозуміємо нашу власну відповідальність виражати свої потреби та давати справедливий відгук, ми зможемо також почніть дотримуватися кращих стандартів поведінки, які ми будемо приймати від інших», – Ібарра каже.

2. Будьте ясними та чесними

Першим кроком до встановлення меж є опис вашого досвіду поведінки вашої половинки – що вам не подобається і як це впливає на вас. Може виникнути спокуса пом’якшити своє повідомлення, щоб не образити свого партнера, але психолог із Сіетла Карлі Клейні, власник Реляційна психіка, каже, що важливо не коригувати своє повідомлення, щоб воно було легшим для засвоювання. Натомість чітко та чесно висловлюйте свої потреби та очікування – це збільшить вірогідність того, що ваш чоловік зрозуміє це та вживе заходів, щоб змінитися.

3. Будьте поважними

Коли ваше подружжя поводиться зневажливо або образливо, це цілком нормально засмучуватися. Але майте на увазі, що початок суперечки не допоможе жодному з вас. За словами психолога Марка Шарпа, власника Інститут стосунків Айкі в Іллінойсі важливо повідомляти про свої потреби з повагою. Підвищення голосу, обзивання або приниження вашого партнера лише створять більше негативу та емоційно загострити свого партнера, що ускладнить для нього сприйняття та обробку вашого повідомлення.

4. Зробіть заяви

Один із способів зберегти повагу та отримати результати, які ви шукаєте? Клейні пропонує використовувати класику Твердження «Я відчуваю». під час розмови зі своїм партнером. Наприклад, ви можете сказати: «Я відчуваю гіркоту через свої обов’язки по дому, коли бачу, як ти відпочиваєш цілими вихідними, поки я займаюся справами. Мені потрібна ваша допомога, щоб знайти новий спосіб збалансування домашньої праці».

5. Викладіть наслідки

Якщо ви просите свого партнера про щось важливе для вас, якомога чіткіше поясніть наслідки, які природно виникнуть, якщо ви не отримаєте те, що хочете або чого потребуєте. Ці наслідки можуть відрізнятися від почуттів, які ви відчуваєте до свого партнера — наприклад, «Якщо ти цього не зробиш відповісти на це, я отримаю повідомлення, що мої потреби вам байдужі» — до кінця відносини. Коли ваш партнер зрозуміє потенційні наслідки своєї поведінки, він може бути мотивований зробити позитивні зміни.

6. Просити про допомогу

Жорстка любов, згідно з Перліном, доречна будь-коли, коли поведінка є нестійкою у ваших стосунках. Але бувають моменти, коли поведінка вашого партнера може перейти межу та стати образливою. Якщо це так, не соромтеся залучити терапевта, який може допомогти вам визначити, чи можна зберегти стосунки, і якщо так, то як встановити межі, які допоможуть вам обом. І, можливо, це само собою зрозуміло, але завжди ставте на перше місце власний добробут і безпеку.