Ось ти, доросла людина, відвідуєш свою сім’ю, коли щось — наприклад, фраза, яку скаже твій тато, чи комплімент, сказаний твоїм зятем, — перемикає перемикач у твоєму мозку. І яким би самовпевненим не був батько, працівник, і друг ви перебуваєте у світі далеко від своєї сім’ї, раптом знову відчуваєте — і навіть поводитеся — як 10-річний підліток.
Так буває. Сімейні посиденьки завжди включають в себе другу допомогу та вгадування. Другі припущення зазвичай з’являються після того, як сім’я викриває ваші нові бізнес-ідеї, блимає обличчями несхвалення того, як ви ставитеся до моменту виховання дітей, або щось що підриває те, ким ти є зараз. Однак ще більш небезпечними, ніж несхвальна родина, є негативні голоси, які заповзають у вашу голову.
«У такі моменти голоси в нашій голові починають здогадуватися про наші дії, навіть якщо у вас був безпомилковий план», — каже Даніель Нокс, клінічний соціальний працівник, яка спеціалізується на дитячій та підлітковій психіатрії. «Як тільки мама й тато реагують не дуже схвильовано, ти починаєш говорити речі, які, на вашу думку, навіть не схожі на вас. Ви починаєте переосмислювати себе і запитувати їх, яким, на їхню думку, повинен бути план».
Іншими словами, чим більше ми не можемо відрізнити себе від наших батьків, братів і сестер і минулого досвіду з ними, тим більша ймовірність, що ми будемо діяти за старими моделями поведінки. Ця реакція, відома як регресія, є цілком розумною та здоровою, якщо її тримати під контролем. Якщо ні, це може бути токсичним.
Регресія є одночасно захисним механізмом і психологічною стратегією, яка несвідомо використовується для захисту людини від наслідків неприйнятних думок або почуттів. Це один із семи поширених захисних механізмів Фрейда, який також включає витіснення, заперечення, проекцію, витіснення, регресію та сублімацію. По суті, коли ми переживаємо або налякані, наша поведінка стає більш дитячою або примітивною; переходимо в оборону.
«Регресія трапляється з людьми, коли вони відчувають стрес або занепокоєння, що змушує їх повертатися до старої поведінки чи звичок, які вони демонстрували у дитинстві, тому що зробити це дещо легше, ніж зіткнутися зі стресом», – каже Дженні Ноя-Гілсон, ліцензований клінічний соціальний спеціаліст. робітник. «Не дивно, що, незважаючи на те, наскільки людина успішна в професійному чи особистому житті, це може статися в сім’ї».
Отже, як ви можете уникнути того, щоб загрузнути в таких почуттях? Ноя-Гілсон наголошує на важливості підбадьорливої розмови перед сімейними зборами, щоб нагадати собі, хто ви є і як далеко ви зайшли. Звичайно, це може прозвучати безглуздо. Але, за словами Нойя-Гілсона, це простий спосіб налаштуватися на правильний настрій перед тим, як розкритися в сім’ї.
Якщо діалог не допомагає, можливо, настав час заплющити очі на пару хвилин і поговорити з молодшою версією себе. Ця практика, відома як «внутрішня робота над дитиною», є типом медитації, зосередженою на розмові з дитиною, яка ховається всередині кожного з нас. Ця внутрішня дитина представляє вашу первісну сутність і охоплює здатність людини відчувати радість, невинність, чутливість, грайливість і почуття подиву. Іноді потрібен невеликий інструктаж, щоб допомогти мати справу з батьками, братами і сестрами та більшою частиною зовнішнього світу.
Правда, вживати таких заходів звучить трохи дивно. Але зв’язатися зі своєю внутрішньою дитиною – це просто заспокоїти ту частину себе, що все йде як слід Будь добре, так само, як ти міг би поговорити з дзеркалом у ванній, щоб підбадьоритися перед великою зустріччю. Йдеться про те, щоб зосередитися на тому, щоб не реагувати на те, що ви вважаєте незначною образою.
«Я б рекомендував менше говорити з ним і більше слухати», — пропонує Кріс Лукас, засновник OmPractice. «Поставте собі запитання та подивіться, як звучить відповідь. Відповідь, як правило, проста і зрозуміла та налаштована на те, щоб бути щасливим. Якщо це надто складна відповідь, це не ваша внутрішня дитина. Це просто ти намагаєшся отримати відповідь, яку хочеш».
Якщо спілкування з дитиною в чаті не для вас, корисно шукати підтримки серед людей, які найкраще знають вашу сім’ю — інших членів вашої родини.
«Якщо у вас близькі стосунки з певним членом сім’ї, було б корисно поговорити про це з ними», — пропонує Ноя-Гілсон. Головне – чітко говорити про свої почуття. Просто запитайте "Гей, ти відчуваєш, що тобі знову 13, коли ми вечеряємо на День подяки?» або "Це тільки я, чи розмова по телефону з татом змушує вас затихнути й змінити те, що ви хочете сказати?» Якщо так, відчуття єдності допоможе вам впоратися або. Якщо ніхто у вашій родині не захворів, краще обговорити це з друзями або терапевтом, додає Ноя-Гілсон.
Незалежно від того, чи це постійна мантра, розмова з дитиною всередині чи відкриті заклики всіх перестати ставитися до вас певним чином, зміни не відбудуться миттєво. На все потрібен час і зусилля. Усе зводиться до розуміння вашої схильності до регресу навколо вашої родини та боротьби з цим. У будь-якому випадку знайте, що відчувати себе дитиною в сім’ї не є чимось ненормальним.
«Будьте на крок попереду поведінки», — каже Нокс. «Якщо ви знаєте, що зазвичай сваритеся зі своїми братами і сестрами, як це було у вас у 12 років, спробуйте зосередитися на тому, щоб не сваритися або навчитися ладнати, як дорослі. Це допоможе змінити поведінку з часом».
Ця стаття була спочатку опублікована на
