Ніхто не хоче конфлікту в собі одруження. Ми всі прагнемо стабільності у стосунках. Але це може бути важким питанням. Ми всі перевантажені роботою, ще більш важкі через зростання рахунків, безлад віддаленої роботи та стрес, пов’язаний з вихованням дітей. Це означає, що ми всі зобов’язані гавкати один на одного, мати взаємодію, яка закінчується закоченими очима або гострими, як кинджали, поглядами. Нічого з цього не новина. Кожна взаємодія у стосунках не може — і не повинна бути — позитивною. Розбіжності і аргументи необхідні. Однак є великий компонент, який призводить до a щасливий шлюб, свого роду чарівна формула, яку ви можете застосувати, щоб зберегти стосунки більш збалансованими. Відомий як співвідношення 5:1, це ключ до міцніших стосунків.
Доктор Джон Готман, Всесвітньо відомий терапевт і експерт із стосунків розробив співвідношення 5:1 після років досліджень і визначив його як ключовий аспект здорових стосунків. Це виглядає так: на кожну негативну взаємодію вам потрібно задіяти п’ять позитивних. Отже, якщо ви раптом накинулися на свого партнера через те, що посуд не готовий, то вам потрібно знайти час, щоб зробити п’ять позитивних речей, щоб схилити терези на позитивну сторону. Готман також зазначив, що 5:1 є чудовим лакмусовим папірцем. Якщо у пари співвідношення, скажімо, 2:3, стосунки неблагополучні. Якщо вони заб'ють 1:1, то все виглядає не дуже добре.
«Важливо пам’ятати про співвідношення 5:1, тому що це допоможе вам і вашому партнеру залишатися разом», — каже Мішель Девані, експерт зі стосунків і засновник Люблю Девані. «Якщо ви знаєте, як подолати негативну взаємодію позитивною взаємодією, у вас будуть щасливі, здорові та тривалі стосунки».
Особливо важливо переконатися, що ви берете участь у п’яти позитивних взаємодіях проти однієї негативної, оскільки Дослідження показали, що негативний досвід, як правило, сильніше закріплюється в мозку, ніж позитивний одні. В ан стаття для Американської психологічної асоціації Елізабет А. Кенсінгер, ад’юнкт-професор психології Бостонського коледжу, писав: «У ряді досліджень ми з колегами помітили що пам’ять про негативну інформацію часто містить більше візуальних деталей, пов’язаних із предметом, ніж пам’ять про позитивну або нейтральну інформацію. Людям важко згадати, яка саме повітряна кулька чи метелик (обидва позитивні) у них є бачили, тоді як їм відносно легко запам'ятати, яка у них змія, чи пістолет, чи брудний туалет бачив».
З огляду на те, що негативні взаємодії, як правило, мають сильний емоційний вплив на пари, потреба висвітлювати та підкреслювати позитив стає кричуще очевидною. Коли ви оцінюєте ваші стосунки та співвідношення позитивних до негативних, Барбара Харві, тренер батьків і виконавчий директор організації «Батьки, вчителі та адвокати» радять поставити собі кілька ключових запитань:
- Як часто ви сприймаєте свого партнера та свій шлюб як належне?
- Ви не витрачаєте час, щоб інвестувати у ваші стосунки?
- Ви ставитесь до цієї людини як до ворога, а не як до свого найближчого союзника?
- Чи дозволяєте ви іншій людині мати пріоритет над своєю?
- Чи постійно ви ставите свої потреби вище їхніх?
«Це все те, що не дозволяє вашому партнеру відчувати себе коханим, у безпеці та турботою, що зрештою підірве й зруйнує ваше партнерство», — каже Харві.
Але навіть коли негативні елементи виявлені, як ми можемо це збалансувати? Деяким парам може бути важко думати про позитивні взаємодії, або вони схильні виявляти себе настільки загрузлими в негативі що єдиний вихід — це робити грандіозні, романтичні жести, на які у більшості людей немає часу, ресурсів чи енергії для. Однак експерти погоджуються, що це не так. «Позитивна взаємодія не обов’язково має бути чимось грандіозним, як-от дарування подарунків чи побачення», — каже Девані. «Позитивна взаємодія може бути такою ж простою, як увага до партнера або прояв прихильності до нього».
Експерти погоджуються, що якщо ви хочете переконатися, що ваші позитивні дії переважують негативні жести, зроблені протягом дня, можуть мати потужний вплив на правильні стосунки напрямок. Ось три поради, які мають підвищити шанси на вашу користь.
Залишайся на зв'язку
Надішліть короткий, але приємний текст або залиште любовну записку, де ваш партнер зможе її знайти. Невелике нагадування про те, що ви думаєте про свого партнера та про те, що його або її цінують, може мати велике значення.
«Обов’язково включайте в свої нотатки інтимну та щиру подробицю, оскільки це ключовий спосіб зміцнити ваш зв’язок», — д-р Френ Уолфіш, сімейний психотерапевт із Беверлі-Гіллз, автор книги Самосвідомий батько, черговий експерт дитячий психолог по Лікарі, Телебачення CBS, і одна зі зірок на WE tv каже. «Скажіть щось на кшталт: «Дякую, що приніс мені мою каву в ліжко сьогодні вранці». Мені це сподобалося — і я люблю тебе».
Залишайтеся цікавими
Спробуйте поглибити зв’язок між вами та вашим чоловіком/дружиною, ставлячи їм запитання не лише про те, як пройшов їхній день. Зацікавтеся їхнім інтересом, запитайте їх про щось, про що вони, як ви знаєте, люблять говорити, або попросіть їх розповісти вам те, чого вони ніколи вам не говорили. «Почніть сприймати кожну розмову як можливість налагодити зв’язок, — каже Волфіш, — від вашого серця до вашого партнера».
Залишайтеся вдячними
Ми всі важко працюємо протягом дня, навіть якщо ми не йдемо в офіс і не виконуємо фізичну роботу. Просте «спасибі» або визнання того, що ваш партнер робить, щоб зупинити свої стосунки. Знову ж таки, це не обов’язково має бути грандіозний жест чи вираз вдячності на одному коліні. Просто впізнаючи що їх цінують і цінують означатиме для них усе. «Коли ваш партнер виносить сміття, готує вам їжу чи пратиме вашу білизну», — каже Лінелл Росс, сертифікований тренер із питань здоров’я та здоров’я, який отримав психологічну підготовку, фахівець зі зміни поведінки та сертифікований тренер із життя та стосунків, «скажи їм, що ти цінуєш їхні зусилля, і скажи «дякую» вголос».
Ця стаття була спочатку опублікована на
