Раніше я був сердитий тато. Я пам’ятаю момент, коли я це усвідомив, відчуваючи, ніби я вдарив себе по обличчю. Був холодний ранок, але я пітніла крізь свій робочий одяг, несла три сумки, тупцювала за своїми дітьми на самокатах. Поспішаючи вийти з дому, до школи та на роботу, я отримав злий.
Не просто підвищив голос, а по-справжньому розлютив.
Я втратив контроль над собою, фізично втягнув їх у пальто та взуття, підняв і виставив за вхідні двері. Пізніше я пам'ятаю глибоке почуття сором, провини та жалю. Моїм єдиним порятунком було те, що насправді нічого поганого не сталося, але це могло бути. Я не контролював.
Я злий тато, Я думав. Щось, чим я ніколи не хотів бути. Мені потрібно було це швидко виправити.
Це було п'ять років тому. Відтоді я дуже багато працював, щоб стати терплячим і зрозуміти, що означає бути хорошим татом. Я дізнався про розвиток дитини, про те, що відбувається в нашому мозку та тілі, коли ми сердимося, і про те, як створити простір між емоційними реакціями та діями в реальному світі. Є кілька важливих висновків.
Цю історію надіслав а Батьківський читач. Думки, висловлені в історії, не обов’язково відображають думку Батьківський як публікація. Проте той факт, що ми друкуємо історію, свідчить про те, що її цікаво та варто прочитати.
Коли ми злимося, трапляються дві речі. Ми зосереджуємося на собі та на моменті — як вони викликають у нас почуття, скільки ми намагаємось — і припускаємо злий намір.
Я зрозумів, що діти насправді не намагаються вас накрутити. Це не про вас, це про них.
Тригером для їх дії є:
Щось фізичне. Вони втомилися, голодні, відчувають спрагу або потребують туалету.
Щось емоційне. Проблеми з дружбою або недостатня увага, тому що брат, сестра, робота чи щось інше отримують її більше. Пам’ятайте: ви один із небагатьох людей, яких вони люблять, і від яких ви залежите більше, ніж будь-хто інший у світі.
Щось еволюційне. Вони ростуть, їхня робота — пізнавати світ. Єдиний спосіб зробити це належним чином — спробувати нові речі та подивитися, що вийде. Хоча ненавмисним наслідком їхніх дій може бути ваша реакція гніву, це не був мотив.
Часто, коли ми злимося, ми відокремлюємо себе від людей навколо нас. Ми кажемо: «Просто дайте мені трохи місця» або «Я не можу з вами зараз мати справу». Нам потрібен цей простір, щоб повернути контроль, але ми повинні створити його таким чином, щоб наші діти знали, що ми повернемося до них.
Наші діти потребують нашої любові та уваги. Коли ми злимося на них, ми звинувачуємо їх. Це змушує їх відчувати жаль, смуток і, в гіршому випадку, сором. Це важкі емоції для дитини, яку потрібно залишити наодинці, особливо маленької.
І спробуйте дати собі трохи ласки. Потрібна певна зрілість, щоб подумати про ситуацію, усвідомити, що пішло не так, визнати свою роль у ній і сказати собі, що наступного разу ти можеш зробити краще. Набагато легше прийняти історію про те, що ти погана людина. Коли я дізнався, що це був вплив мого гніву, мені стало соромно, але я використав це почуття, щоб допомогти мені змінитися.
Ми їдемо надто швидко. Електронні листи, повідомлення WhatsApp, дедлайни та списки справ керують дорослим життям. Завжди є більше, що потрібно зробити, і зробити це швидше. Діти рухаються в різному темпі. Вони дізнаються, як влаштований світ і як отримати в ньому те, що їм потрібно і чого вони хочуть. Це велика робота.
Вони вчаться емоційно саморегулюватися, створювати та розвивати здорові стосунки, вони вчаться самоповазі, наполегливості, стійкості та дізнаються про себе. Це важка робота. Це потребує часу. Ми забули, як важко і скільки часу це займає, тому що для нас це здебільшого автоматично.
Коли ми ставимо наші очікування вище того, на що наші діти здатні розвиватися, ми створюємо розрив, який стає наповнені нашим нетерпінням, розчаруванням, гнівом, звинуваченнями та їхнім соромом, бо вони не виправдали наших очікувань. Коли ми очікуємо, що 2-річна дитина поводитиметься не так, як 2-річна дитина, ми винні. Ми також можемо перехреститися, тому що місяць не світиться зеленим. Ви подолаєте це, навчившись правильно визначати свої очікування.
Нещодавно я мав нагоду застосувати ці уроки на практиці. Я вийшов із кімнати лише на кілька хвилин, коли я це зробив, мої двоє хлопчиків, 10 і 8 років, тихо читали. Коли я повернувся, один був притиснутий до підлоги передпліччям. Я відреагував спокійно, те, що не було природним для мене протягом багатьох років, але те, над чим я дуже багато працював, щоб змінити.
Я зайшов, сказав одному злізти з іншого, а потім підняв його. Я знав, що мені потрібно розлучити їх, перш ніж ми зможемо прийти до будь-якого рішення. Але син, якого я підібрав, сприйняв мою фізичність як несправедливість. Ми дуже ретельно навчаємо наших дітей поважати тіла та фізичний простір інших людей. Я вважав необхідність фізичного втручання цілком слушною, щоб припинити страждання того, хто лежав на підлозі, але син, якого я підхопив, розцінив це як акт агресії щодо нього і втік.
Подумавши, я зрозумів, що був неправий. Кожна поведінка насправді є актом спілкування, який голосніше слів. Незважаючи на те, що я вважав свої дії виправданими в ім’я безпеки мого сина, для сина вони були непробачний – посягання на його особистий простір і автономію, незважаючи на те, що він завдав своїм брат.
Зі своєї роботи над зміною поведінки я знаю, що змусити когось поводитися по-іншому означає зустріти їх там, де вони є. Для дітей це означає визнання їхньої точки зору та почуттів. Не підтвердження, а визнання того, що вони відчували і чому вони зробили те, що вони зробили. Є тонка різниця, але важлива.
Перевіривши того, хто на підлозі, я отримав його версію подій. «Я попросив його повернути мені мою книгу, коли він цього не зробив, я підійшов і схопив її. Потім він штовхнув мене і сів на мене, тому що я не хотів випускати книгу», — сказав він.
Тоді я звернув увагу на того, хто втік. Я дав йому та собі трохи часу, щоб охолонути, що дуже важливо, небагато речей загострюється швидше, ніж дві протилежні точки зору, змішані з гнівом. Я підійшов і поговорив з ним, опустившись на його рівень, щоб я міг дивитися йому в очі. Це завжди допомагає мені потрапити в більш спокійну, чуйну роль, тому що це нагадує мені про те, наскільки я дорослий у порівнянні. Спочатку я вибачився за свої дії, визнаючи його почуття, щоб він знав, що я його розумію. Ця частина почуттів є критично важливим кроком, тому що вона допомагає відновити або побудувати стосунки.
Я пояснив, чому моє фізичне видалення його було неправильним, і назвав причини своїх дій. Він тихо слухав, не відповідаючи й не перекидаючись. Так буває не завжди. Потім я попросив його вибачитися перед своїм братом, і коли він мав трохи більше місця, він це зробив. Я поставив природний наслідок, не позичати книжки брата на сьогодні. Це не було великою річчю, але мало логічний сенс — якщо ви не можете бути розумним у речах свого брата, ви навіть не можете просити про це. Його брат, напевно, сам би встановив цю межу, але якщо я це зроблю, шанси повторитися будуть Проблеми зменшилися в день, коли останнє, чого я хотів, це робити більше, ніж возитися зі своїм діти.
Тієї ночі, коли діти спали, а в домі панувала тиша, я згадав випадки, коли псував такі ситуації. Швидко змінюються не тільки діти, але й ми, дорослі, якщо докладемо до цього зусиль.
Подібно до того, як ми вчимо своїх дітей відповідати за свої вчинки, ми повинні пам’ятати, що наше нетерпіння та гнів є нашою відповідальністю.
Коли ви приймаєте це і починаєте це виправляти, все змінюється на краще. Це не складно, не так важко, але ви повинні цього дотримуватися. Коли ви це робите, не тільки ваші стосунки з дітьми стають кращими. Ваш самоконтроль, здатність ясно мислити та стосунки з собою також покращуються.
Якщо це не варте роботи, я не знаю, що варто.
Ця стаття була спочатку опублікована на