Теоретично ми всі хочемо бути більшими емпатичний — щоб краще зрозуміти, звідки походять наші діти, члени родини, друзі та колеги. Але на практиці емпатія є важко. Згідно з дослідженням, проведеним C. Деріл Кемерон, доктор філософії, професора психології в Університеті штату Пенсільванія, люди уникають досвіду емпатії, тому що вважають його когнітивним податком і дорогим, а не винагородою. Але це не означає, що це не варто, особливо для батьків. «Співпереживання — це частина хорошого батька», — каже Кемерон. «Це може допомогти вам краще зрозуміти своїх дітей і зробити вас більш раціональними батьками. Це дає нам перспективу щодо компромісів для коротко- та довгострокового розвитку».
Ось як навчити себе бути більш чуйним і допомогти своїм дітям освоїти цю важливу навичку.
1. Визнайте, що це важко
Повторюю: емпатія – це важко. Але чому це важко — і чому це важко для вас — ускладнюється контекстом. Наприклад, незважаючи на те, що більшості з нас відносно легко співпереживати людині, яку ми любимо або хто поділяє наші цінності, наша емпатична реакція має тенденцію закриватися в конфліктних ситуаціях.
«Тут ми кожен хочемо захистити свою поведінку, а емоції розпалюються», — каже Каріна Шуманн, канд., голова соціальної програми, психологія, Піттсбурзький університет, «Також складно співпереживати під час взаємодії з несхожими інші — коли нам важко підключитися до «їхнього» досвіду — і тривожні ситуації, коли ми хочемо уникнути відчуття інших» біль».
2. Визнайте свої бар'єри
Стресові ситуації є складними для практики емпатії. Але особисті кордони також можуть бути джерелом опору. Розуміння власних упереджень і блокаторів може допомогти вам подолати їх або, принаймні, надати певні сфери, на яких слід зосередитися.
«Я закликаю людей подумати про те, які їхні особисті бар’єри на шляху до емпатії», — каже Шуман. «Яких ситуацій, що викликають емпатію, ви уникаєте? Коли ви відчуваєте тягар від думки про підтримку когось? Коли ви відчуваєте брак співчуття, навіть якщо інша людина просить допомоги чи підтримки?»
Визнання ваших особистих бар’єрів допомагає вам помітити моменти, коли ви не емпатичні, тож ви можете вирішити, чи докладати зусиль, щоб співчувати людині, чи ні. Також було б корисно подумати про конкретні бар’єри, з якими ви стикаєтеся на шляху до почуття емпатії в різних ситуаціях або стосунках, каже Шуман. «Чим страждає ваша емпатія під час спілкування з вашою дружиною? Ваші діти? Ваші колеги? Таке розуміння себе дає вам змогу вносити значні зміни».
3. Встановіть різні очікування
Розглядаючи ваші бар’єри для співчуття, ви можете виявити страхи — очікування негативних результатів. Ці очікування можуть бути потужними інгібіторами. "Якщо ти думаєш, Якщо я співчуваю цій людині, я згорю, що це буде занадто дорого, ви будете рідше брати участь у цьому досвіді», – каже Кемерон. Але якщо ви потрапите в ситуацію, очікуючи, що емпатія буде корисною та надихаючою та що результат буде позитивним, вам буде легше співчувати — і допомагати іншим. «Ми маємо велику свободу дій у тому, як керувати своїми почуттями».
4. Дізнайтеся про різні типи емпатії — і про те, що для вас важливо
Інший спосіб змінити ваші стосунки до емпатії на краще — це зрозуміти різні способи співчуття, які, на вашу думку, важливо розвивати.
По суті, існує три види емпатії: когнітивна, емоційна та співчуття. Когнітивна емпатія включає сприйняття перспективи — відносно відокремлений процес уявлення про те, що відчуває хтось інший. Емоційна емпатія, або емоційний резонанс, — це «вловлювати почуття», такі як щастя чи смуток, і є фундаментальною навичкою, яку ми вчимося в дитинстві. Співчуття дещо глибше, включає почуття занепокоєння та співчуття.
Подумайте, які форми ви хочете зміцнити, і можливі позитивні результати з ними. «Деякі речі змушують нас більше відчувати співчуття», — каже Кемерон. «Як коли друг ділиться позитивним досвідом, і ти теж відчуваєш радість. Головне — заохочувати себе випробувати себе на досвіді, де ти зможеш прийняти почуття інших».
5. «Увімкніть» емпатію
Зрештою, співчувати — практикувати емпатію — це вибір. Отже, виберіть співчувати. «Багато дослідників емпатії почали розглядати емпатію як мотивований процес, над яким ми можемо певним чином контролювати, а не як щось, що просто відбувається або не відбувається з нами», — каже Шуман. «Якщо люди розуміють, що вони можуть «приєднатися» до досвіду емпатії, поставивши себе в положення спілкуватися з іншими, вони стикатимуться з меншими бар’єрами на шляху до емпатії».
в дослідження 2014 року, Шуман і його колеги Джаміль Закі та Керол Двек продемонстрували, що люди, які вірять, що можуть розвинути емпатію, швидше за все це зроблять. «По суті, ті, хто вважав, що емпатія — це те, що вони можуть розвинути, з більшою ймовірністю докладатимуть зусиль, щоб співпереживати в ситуаціях, коли емпатія зазвичай руйнується, наприклад, через політичні розбіжності, під час взаємодії з членом іншої расової групи або коли дається можливість провести час із раком пацієнтів. Вони були готові спробуйте співчувати у таких ситуаціях, тому що вони вважали емпатію чимось, чому вони можуть навчитися докладаючи зусиль».
6. Прагніть зрозуміти
Є способи докласти зусиль, щоб підвищити свою емпатичну реакцію. Залежно від типу відносин і ситуації вони можуть включати:
- Використовуючи емпатійне слухання, коли ви приділяєте людині всю свою увагу, ставите відкриті запитання та підтверджуєте, де це можливо.
- Спроба дізнатися щось про цю людину або її точку зору. «Наприклад, ви можете активно запитувати їх про їх точку зору або поділитися своїми почуттями», — каже Шуман. «Або ви можете ознайомитися з культурними відмінностями чи іншими ситуативними факторами, які впливають на ситуацію».
- Пошук можливостей провести час з людиною.
- Намагаючись знайти точку дотику чи подібності з ними.
- Працювати над чимось спільно з ними.
«Мета — дізнатися та зрозуміти більше про те, хто вони, що вони пережили та що вони відчувають», — каже Шуман.
7. Викликайте співчуття до себе
Ви можете збільшити своє співчуття до інших, почавши з себе. «Як і в споглядальних традиціях, існують програми втручання, засновані на медитаційних процесах, де ви Розвивайте співчуття до себе, родини та родичів, а потім поширюйте це на інших — навіть на ворогів», — Кемерон. каже. «Спочатку думати про себе чи близькі стосунки трохи простіше, тому почніть з цього, а потім поширюйте це назовні».
Розвиток співчуття до себе допомагає розвинути співчуття до інших, а також є захистом від емоційного вигорання. Згадайте метафору про екстрену ситуацію в літаку та надягання власної кисневої маски, перш ніж допомогти комусь із їхньою.
«Не забувайте стежити за собою», — говорить Шуман. «Співчуття іншим — хоч воно й корисне й багато в чому корисне — може виснажувати емоційні ресурси. Іноді це навіть може поставити людей у ситуації, коли вони постійно надають підтримку тим, хто ними користується. Слідкуйте за тим, чи емпатія, яку ви відчуваєте, служить вам добре та здоровою для вас. Якщо ні, може бути важливо трохи відступити, щоб захистити своє благополуччя».
