Термін «батьки-вертольоти» вперше був введений у 1969 році, коли доктор Хаїм Гінотт використав його для опису батьків, які, ну, зависають над своїми дітьми. Майже 50 років потому цей термін заслужив місце в народній мові, кодексі для батьків, які керують усіма аспектами життя своїх дітей. Це більше, ніж погана звичка з привабливою назвою: батьки, які завжди дивляться через плече своїх дітей, можуть мимоволі заважати їм практикувати емоційний і поведінковий контроль самостійно. Дослідження показують, що діти, за якими постійно спостерігають і захищають батьки-вертольоти, погано підготовлені до боротьби зі стресом. Це небезпечний підхід до виховання.
Таким чином, багато батьків стали більш гостро усвідомлювати, коли вони «літають на гелікоптері». Однак існує зовсім інший рівень гелікоптерне виховання, яке виникло — таке, коли батьки використовують тонку, здавалося б, нешкідливу тактику вертольота, що, гм, літає під радар. І це так само небезпечно, як стандартне зависання.
Ось сім ознак того, що ви дійсно можете бути батьком вертольота.
Ви постійно допомагаєте в дрібницях
Якщо ви бачите, що ваша дитина насилу зав’язує черевики, чи кидаєтеся ви одразу й робите це за неї? Нічого страшного, правда? Насправді це так, кажуть експерти. Виконання важких завдань для дітей замість того, щоб дозволити їм виконувати завдання самостійно, посилає повідомлення про те, що вони нездатні та некомпетентні.
«Покажіть, що ви довіряєте своїй дитині, коли вона намагається щось зробити», — каже Леслі Петрук, директор Stone Center for Counseling & Leadership. «Залишайтеся на зв’язку та підтримуйте, не рятуючи їх».
Ви поспішаєте виправити негативні емоції
Коли ваша дитина відчуває щось негативне, чи швидко ви поспішаєте і намагаєтесь зробити її щасливою? Хоча ніхто з батьків не хоче бачити свою дитину засмученою, факт полягає в тому, що розчарування, гнів і смуток є частиною життя, а навчитися керувати (і регулювати) емоції є важливою життєвою навичкою. Не дозволяючи своїм дітям відчувати ці емоції та переживати їх, ви ненавмисно затримуєте їхній емоційний розвиток.
«Це також підриває природну стійкість дітей у подоланні труднощів і навчанні справлятися зі звичайним життєвим досвідом», — каже Петрук. «Ці діти часто є тими, кому важко покинути гніздо або стати самодостатніми дорослими».
Ви впорядковуєте їхній рюкзак
Одна справа, якщо вашій дитині 3 роки, але як тільки вона потрапить до середньої школи, ви повинні дозволити дитині взяти кермо й займатися своїм рюкзаком, шкільними завданнями та позакласними заходами без вашої участі.
«Частиною розвитку дитини є постійне оволодіння навичками, які змінюються, коли діти ростуть», — каже Петрук. «Так само, як коли вчишся їздити на велосипеді, ти часто падаєш, знову сідаєш і продовжуєш пробувати, випробовуючи нові фізичні та емоційні навички є частиною навчання і допомагають дітям навчитися наполегливості, впевненості та навичок, які будуть служити їм до кінця життя. Здорове батьківство означає залишатися на зв’язку зі своєю дитиною в її розчарування та страждання, одночасно підтримуючи та заохочуючи її, не завжди роблячи «для» неї».
Ви вирішуєте конфлікти з їхніми однолітками
Втрутитися в ситуацію булінгу – це одне, але коли ви втручаєтесь у вирішення конфліктів між вашою дитиною та її друзями, ви робите їм ведмежу послугу. Це знову посилає повідомлення про те, що вони не знають, як вирішити проблеми, що може зашкодити впевненості та самооцінці дитини. Крім того, каже Петрук, це може викликати почуття збентеження та незадоволення. «Коли діти стають старшими, вони можуть почати обурюватися цим і перестати ділитися труднощами з батьками», — каже вона.
Ваші діти ніколи не беруть на себе провину
Чи хтось у всьому винен? Вчитель, інша дитина, інший батько? Якщо ви ніколи не дозволите своїй дитині взяти на себе відповідальність і прийняти свою роль, вона почне вірити, що її дії не матимуть наслідків. Однак таке мислення триватиме лише так довго, і коли вони опиняться в реальному світі, де їх притягнуть до відповідальності, вони не знатимуть, що з собою робити.
«Це також може призвести до депресії та тривоги, — каже Петрук, — оскільки діти можуть почати сумніватися у власній компетентності та відчувати невпевненість у своїй здатності справлятися зі звичайними життєвими проблемами».
Ви виконуєте за них шкільні завдання
Давайте скажемо правду: ви коли-небудь працювали над есе, вікториною чи проектом для своєї дитини? І ви коли-небудь казали собі, що єдина причина, чому ви це робите, полягає в тому, що вони дуже перевтомлені та зайняті? Говоріть собі все, що вам потрібно, але правда полягає в тому, що ви можете допомогти в короткостроковій перспективі (тобто отримати завдання вчасно), але завдаєте серйозної шкоди в довгостроковій перспективі. Така поведінка повністю змінить уявлення вашої дитини про те, як слід виконувати завдання та доручення і залишить їх абсолютно непідготовленими до дорослого життя, коли подібних рятівних кругів може (і не повинно) бути доступний.
«Вони можуть почати вірити, що кожен має робити щось для них, а не для себе», — каже Петрук. «Це може призвести до багатьох труднощів у подальшому житті та ускладнити їм налагодження здорових стосунків у дорослому віці».
Ви втручаєтеся в розмови ваших дітей
Кожен батько хоче відчувати, що він спілкується зі своїми дітьми та має з ними хороші стосунки. Але якщо ви вступаєте в розмову, у якій ви не брали участі, або робите коментарі про друзів ваших дітей або соціальні ситуації, ви переходите межу.
«Це викликає у всіх незручність і часто виходить за рамки», — каже Петрук. «Це також може призвести до непорозумінь, коли вони не знають повного контексту розмови».
Ви сперечаєтеся з їхніми тренерами
Як і багато інших тактик небажаних гелікоптерів, ця може виникнути з місця бажання зробити те, що правильно для ваших дітей, або захищати їх, коли здається, що ніхто інший цього не робить. Однак Петрук каже, що коли сперечаєшся з будь-яким авторитетом, чи то тренери, чи то вчителі, з приводу свого дитина, він надсилає низку повідомлень, зокрема змушує дітей повірити, що їхні батьки знають краще за них робити.
«Такий тип виховання є формою контролю і часто призводить до тієї чи іншої крайності — дитина, яка намагається контролювати інших або депресивну/тривожну дитину, яка повертає це всередину, а не назовні», – говорить Петрук.
Ця стаття була спочатку опублікована на