Якщо хтось скаже, що не шкодує про те, як виховав дитину, у цієї людини справді горять штани. шкодує розбийте дорогу батьківства, як рекламні щити, показуючи великими жирними літерами речі, які ви повинні були зробити, але не зробили. Виховати гідних людей – важка праця. Помилки та жалі приходять із територією. І хоча зупинятися на жалі — це не здоровий спосіб життя, корисно досліджувати їх і витягувати уроки, де це можливо. Ось чому ми поговорили з багатьма батьками про те, про що вони шкодують, і про те, що, якби вони змінили батьківство, вони б зробили інакше. Один побажав, щоб він був менше кричав; інший, що він хотів би трохи послабити себе. Усі дали свої поради, щоб допомогти молодим батькам отримати новий погляд. Ось що вони сказали.
Я хотів би, щоб я був більш конструктивним, коли спілкувався зі своїми дітьми
«Першими словами з моїх вуст завжди були «Будь обережним». Я думаю, що цю фразу дуже часто використовують. Я розумію, чому так говорять батьки. Діти повинні бути уважними до того, що вони роблять, і захистити це обов’язок батьків. Але що означає бути обережним? Це нічого не означає і нічого не вчить. Натомість я мав бути конструктивним. «Тримайте цю склянку міцніше в руках» замість того, щоб говорити «Ні, ні, ні, будьте обережні». Що це робить? нічого Тому я хотів би, щоб я був більш конструктивним і менш тривожним, коли намагався навчати своїх дітей». —
Я хотів би бути більш послідовним
«Дітям потрібна послідовність, розумієте? І для мене це було справді важко. Я погано справляюся з рутиною. Мені також не вистачало впевненості в собі, що зробило мене начебто чутливим до того, як мої діти реагували на мене, і тому я змінив своє ставлення до речей або до того, на кого я схилявся. Іноді я був веселим татом, іноді – суворим. Але не було послідовності. Це ґрунтувалося на моїх особистих настроях, а не на тому, що вони від мене потребували. Зараз мені це вдається краще, але я хотів би раніше дізнатися, наскільки важлива послідовність — як у їхніх розпорядках, так і в тому, як поводяться їхні батьки». — Тейлор, 44 роки, Каліфорнія
Я хотів би частіше говорити зі своїми дітьми про гроші
«Я хотів би знати, як сильно на них вплинули б розмови про гроші в присутності моїх дітей. Ми ніколи не були бідними, але я завжди був таким економним. І, озираючись назад, те, як я сформулював речі – сказавши: «Ми не можемо собі цього дозволити», замість «Це досить дорого» – посіяв насіння. Тепер вони обидва стурбовані грошима весь час. Ви завжди чуєте, щоб бути обережними щодо того, що ви говорите навколо своїх дітей, але ви ніколи не розглядаєте такі тонкі речі. Це добре, я б зробив щось інакше». – Кіт, 43 роки, Огайо
Я б хотів, щоб я швидше зрозумів, що мені не потрібно поводитися, як мої батьки
«Я б послухав спосіб менше для власних батьків. Вони хороші батьки, і мають добрі наміри, але вони, безумовно, дещо зіпсували. І вони були дуже жорсткими, коли потрібно було говорити нам, як виховувати наших дітей. Моя дружина виключила це, і я був розірваний. Зрештою, ми прийняли багато власних рішень і отримали чудових, чудових дітей. У дитинстві діти — це як проект для всіх. Я оцінив внесок, але мені потрібно було нахилитися правильно, коли я намагався зберегти баланс». – Джордан, 35 років, Флорида
Я хотів би проводити більше часу наодинці зі своєю дочкою
«Ми з дружиною дуже старалися спілкуватися з дочкою «сім’єю». Я думаю, що я — і ми — могли б отримати користь від того, щоб більше проводити час на самоті, один на один тут і там. Знаєте, як похід до продуктового магазину чи навіть прогулянка вулицею. Тільки тато і донька. Або мама з дочкою. Все склалося добре, але ці спогади були б особливими, я думаю». – Даррелл, 40 років, Колорадо
Я хотів би, щоб я більше тренувався, перш ніж у мене були діти
«Я не знав, що моє фізичне благополуччя так вплине на мою роль як батька. Навіть коли наша донька не була надто активною, мені було важко заснути, спати та не відставати від напруженого графіка догляду за нею. Це було фізично важким і набагато виснажливішим, ніж мало бути. Ви повинні бути у формі, щоб мати дитину. Це дуже багато роботи. Як багато роботи. А фізична частина – це найлегша частина. Це та частина, якою ви можете керувати найбезпосередніше, не ставши байдиком. Якщо ви відпустите це, це призведе до психічної нестабільності, емоційної нестабільності та всіляких інших проблем. У той день, коли ви дізнаєтесь, що вагітні, почніть робити присідання, зумбу чи щось подібне. Це допоможе настати критичний час». – Джефф, 38 років, Нью-Джерсі
Я хотів би активніше цікавитися нав’язливими ідеями моєї дитини
«Мій син дуже любив покемонів, коли йому було близько 10 років. Він був просто одержимий цим. І він був дуже схвильований, щоб поділитися цим з усіма, хто хотів слухати. Я був дуже «мех» про це. Наприклад, «О, це круто!» Або «Чудово!» Я справді втратив шанс. Мені не потрібно було ставати експертом з покемонів — до відома їх називають «Майстрами», — але іноді я думаю про обличчя мого сина засяяло б, якби я попросила його навчити мене грати або пояснити різні персонажів. Або якби я здивував його спеціальною карткою чи чимось іншим. Це була його річ, але були частини, які могли бути наш теж, якби я був трохи активнішим». – Ел, 44 роки, Пенсильванія
Я хотів би менше наголошувати на інтересах мого сина
«Раніше я так переживав, що мій син не має жодних інтересів чи занять. Мій старший завжди був таким тихим і замкнутим. Я завжди намагався змусити його зробити те чи інше, і напружувався з цього приводу. Потім, цілком самостійно, він почав займатися музикою та фотографією. Наступне, що я знаю, його прийняли до семи коледжів і він грає на барабанах у нашій церкві. Мені б дуже хотілося, щоб я просто більше розслабився і зрозумів, що він знайде свій власний шлях без того, щоб я прокладав його для нього». – Джеремі, 44 роки, Нью-Йорк
Я б хотів так сильно не засуджувати інших батьків
«До того, як у мене були діти, я глузував і хихикав щоразу, коли бачив некеровану дитину на людях. Я дратувався й думав: «Моя дитина б ніколи поводься так». Звичайно, ні, чи не так? Я збирався бути ідеальним батьком і виховати ідеальну дитину. Дитина, яка не здатна на вчинки. Я був таким засудливим мудаком, і я хочу щиро вибачитися перед будь-яким батьком, що бореться, на кого я коли-небудь дивився з ніг до голови. Перш ніж мати дітей, я не знав нічого кращого. Я гадав, що діти робили б те, що ти їм сказав, якби ти був хорошим батьком. Я забув, що вони живі, дихаючі істоти, здатні миттєво збожеволіти. Очевидно, мені було чому навчитися». – К.Дж., 39 років, Колорадо
Я хотів би зачекати, щоб розповісти йому історії про своє дитинство
«Я б утримався від розповідей про свої неприємні дні, поки не був впевнений, що моя дитина не буде мудаком. Коли я був маленьким, ми з друзями їздили на велосипедах до гігантських снігових заметів на стоянках. Ми врізалися, а потім перекидалися через кермо. Класичні речі для хлопчиків. Я сказав це своєму синові, якось хвалькувато, і він вийшов і зробив це зі своїми друзями, один з яких розставив йому плече. Я хочу сказати, що розповіді про неприємності, які я завдав у дитинстві, були величезним джерелом зв’язку між мною та моїм сином. Тепер, коли він старший, зрілий і хороша людина, тобто. Наберіться терпіння, переконайтеся, що ваша дитина не ідіот, а потім розкажіть йому про те, як ви раніше возилися зі своїми РА». – Джон, 36 років, Північна Кароліна
Мені б хотілося, щоб я став трохи легше
«Замість того, щоб ставити під сумнів кожне прийняте мною рішення, я можу поставити під сумнів лише кожне третє чи четверте рішення. Коли мої діти були маленькими, я постійно запитував себе. «Чи достатньо довго вони чистили зуби?» «Чи безпечний цей пральний порошок для дитячої шкіри?» Це була просто нескінченна невпевненість у собі. Замість того, щоб це робити, я б точно вибрав свої битви. «Чи варто змінювати цю шкільну систему?» Безумовно, на це запитання необхідно відповісти. «Чи заразиться моя дитина сальмонелою, облизуючи Lego?» Я б відпустив це». – Аарон, 37 років, Іллінойс
Я хотів би більше сприймати фази моєї дитини
«Все є етапом. Бути плаксивим малюком – це етап. Бути кицькою в спорті - це етап. Думати ні про що, крім дівчат, - це довга, довга фаза. Але справа в тому, що після того, як усі ці фази закінчаться — або принаймні стануть менш інтенсивними — якщо ви виконали свою роботу, і ви скеровували свою дитину, вона вийде з них з найкращими уроками, засвоєними, і залишить фігню ззаду. Ваша дитина буде входити та виходити з речей, коли буде готова, і ви просто повинні погодитися. Іноді це надзвичайно важко. Але навіть якщо ця фаза триватиме вас, дискомфорту не буде, якщо ви не дозволите цьому». – Джон, 62 роки, Огайо
Мені б хотілося, щоб я обміняв бійки на бадьорі переговори
«Я хотів би знати, що мати план — це не те ж саме, що мати план, який спрацьовує. Коли ми одружилися, ми намагалися побачити майбутнє. Робота в першу чергу. Потім будинок. Потім діти. Тоді краще будинок. І так далі. Це був наш план, і ми обидва були на борту. Але потім сталося «життя». Я втратив свою першу роботу ще до того, як ми змогли купити будинок. Коли ми нарешті могли собі це дозволити, її кредит був настільки поганим, що отримати позику було майже неможливо. Усі ці дрібниці зірвали наші ідеальні плани. І замість того, щоб сказати: «Таке життя…», я думаю, вона — і, певним чином, я також — сприйняли це як знак того, що ми не призначені одне для одного. Озираючись назад, я, ймовірно, замість цього проміняв би багато цих боїв на підбадьорливі розмови». – Ліам, 33 роки, Флорида
Я хотів би більше говорити «Я люблю тебе».
«Це просто: я хотів би частіше говорити, що люблю тебе. Я походжу з сім’ї, яка не виражала прихильності зовні. Мої батьки були чудовими людьми і висловлювали любов по-іншому, але вони ніколи не казали мені, що люблять мене. Коли мої діти були маленькими, я ледь розповідав їм це. Це не було частиною мого словникового запасу. Я не усвідомлював, яка у мене сліпа пляма, доки моя донька не запитала мене, чому я не сказав їй, що люблю її. Це почуття, яке я ніколи не хочу мати знову. Отже, виражайте любов діями. Але також і через слова». — Ліам, 34 роки, Північна Кароліна
Я б хотів, щоб я не кричав так багато
«Я надто багато кричав. Забагато. Я б відмовлявся від будь-якої дрібниці, якщо був у стресі чи тривозі й часто хотів, щоб у домі було тихо. Діти не мовчать — і не повинні бути. Тиша оглушує, розумієш? Я був настільки стурбований власним психічним здоров’ям, що кричав замість пояснень чи пропозицій. Я не повинен був так швидко втрачати самовладання. Це зашкодило моїм стосункам з дітьми, і я довго працював, щоб це виправити». — Джейк, 49 років, Массачусетс
Ця стаття була спочатку опублікована на
