Коли сперечаючись з вашим партнером, швидше за все, ви маєте свої методи. Ви використовуєте Я-твердження, обираєте свої битви, шукаєте золоту середину. Ви схильні припускати добрі наміри і робити все можливе, щоб зберігати холоднокровність і зосередитися на вирішенні конфлікту. правильно? правильно.
Але бувають моменти, коли вам здається, що ви сперечаєтеся про одне й те саме протягом кількох годин, і ніхто не зрушує з місця, ви втомлені та голодні, і ОКЕЙ, Я ВИБАЧАЙТЕ. ЧИ НЕ МОЖЕМО МИ ПРОСТО ПЕРЕСТАТИ ГОВОРИТИ ПРО ЦЕ? Швидше за все, цей спалах лише погіршив усе.
Це трапляється з найкращими з нас. Наступного разу, коли ви опинитеся в такій ситуації, краще використовувати тактику: розгорнути LARA. Метод LARA - це a техніка спілкування призначений для того, щоб ви зосередилися на основах хорошого спілкування, щоб ви та ваш партнер (або той, з ким ви сперечаєтеся) могли атакувати проблему, а не один одного. Майте це на увазі, і, швидше за все, ці великі суперечки будуть набагато більш цивілізованими.
Отже, що таке метод LARA?
LARA була розроблена Бонні Тінкер на початку 1990-х років. Тінкер був ученим і лідером квакерів, який помітив потребу вчити інших брати участь у складних та емоційних розмовах про сексуальну орієнтацію. Відтоді він став основним інгредієнтом у багатьох діалогах про різноманітність.
LARA — це створення безпечного простору в конфлікті, де можна з повагою досліджувати різні точки зору, емоції та досвід. Акронім, це означає:
- Слухай
- Підтвердити
- Відповісти
- Додайте інформацію
Керуючи кожним кроком з наміром, LARA допомагає розширити розмову за межі добре захищених стін і захисту людей, зазначає терапевт Еріка Тейлор, LCSW. Його мета полягає в тому, щоб допомогти створити привітне середовище, наповнене взаємним співчуттям, довірою та розумінням.
В кінці суперечки, можливо, ви все одно не погодитеся зі своїм партнером. Але розгортання LARA підвищує вірогідність того, що ви рухатиметеся до спільного рішення, яке буде приємним для обох сторін.
Як працює метод LARA
Мета LARA – допомогти зменшити напругу та створити простір, де може відбуватися відкрите та прозоре спілкування. Хоча складається з чотирьох простих кроків, кожен вимагає уваги та зосередженості. Ось як це відбувається:
- Слухай: Існує глибока різниця між прослуховування розуміти та робити вигляд, що слухає, щоб ви могли підхопити свою відповідь. Коли ви зважено берете участь у розмові, зверніть увагу на їхні почуття, не намагаючись щось змінити. Подивіться на їх мова тіла і намагайтеся не пропустити те, що вони говорять. Не просто реагуйте на їхню поверхневу заяву, а намагайтеся зрозуміти значення їхніх слів.
- Підтвердити: Якщо ви хочете позитивно спрямувати розмову, вам потрібно підключитися до свого партнера, щоб це сталося. Отже, важливо плекати щире бажання розпізнати, звідки вони походять, особливо коли ви не згодні. Додавання почуття вдячності за їхню автентичність — наприклад, «Дякую за таку чесність зі мною, я знаю, що нелегко бути настільки відкритим щодо того, що зачепило твої почуття. Те, що я чую, як ви говорите, це…» — це допоможе їм розслабитися та змусить їх також почути вас. Щось ще, про що варто подумати, — це підтвердити їхні цінності, наприклад: «Ми обидва погоджуємося, що любимо наших дітей, і я відчуваю, як сильно ви ставитеся до своєї точки зору. Розкажи мені більше про те, що ти відчуваєш..."
- Відповісти: Після того, як ви продемонстрували, що слухаєте, настав час поділитися своїми думками та почуттями з приводу того, що вони висловили. Тут не обговорюйте розмову правильно чи неправильно. Замість цього намагайтеся взаємодіяти в шанобливій манері. З LARA реагування відбувається багатостороннім способом; ви можете перефразувати те, що вони говорять, або поставити додаткові запитання, щоб переконатися, що ви зрозуміли їх думку. З цим кроком важливо, щоб ваш партнер відчував, що ви щиро піклуєтесь і хочете знати, звідки він походить, без нападок, сорому та засудження. Нічого не маркуйте і не вкладайте їм в уста слова.
- Додати інформацію: Коли ви задали достатньо відкритих запитань, щоб зрозуміти їхні занепокоєння, тепер ви можете долучитися до їхньої розмови. Це схоже на те, щоб поділитися тим, чому ви так себе почуваєте, пропонувати потенційне вирішення проблеми або висловити свій власний досвід чи точки зору за допомогою особистої історії чи думки.
Поки ви вчитеся спілкуватися з LARA про відмінності, ви обоє можете по черзі, щоб забезпечити рівний ефірний час і повагу моделі з обох сторін.
Як LARA допомагає подолати ескалацію конфлікту
Якщо ви не в змозі подолати напругу, ви можете впертися або ігнорувати проблему, доки не потрапите в таку ж сварку через кілька місяців.
LARA допомагає подолати проблему на зародку, оскільки ви можете чітко висловити свою думку, перевірити розуміння, а потім переконатися, що відповідь базується на тому, що ви зрозуміли. «Це дозволяє окремим особам атакувати проблему один проти одного», — каже Тейлор.
«Це може допомогти обом сторонам краще зрозуміти одна одну, визначити основні проблеми та позитивно вирішити розбіжності», — говорить клінічний психолог. Кароліна Естевес, Пси. Д. «Навички деескалації конфлікту не тільки допомагають міцним стосункам, але й допомагають нам ставати ближчими, коли ми навчимося більше довіряти одне одному».
Коли розгортати LARA
Ви можете використовувати LARA в будь-якій ситуації, коли ви хочете почувати себе почутим, створити розуміння чи вирішити конфлікт. Естевес зазначає, що це чудовий спосіб спілкування з дітьми.
«З вашими дітьми це може сприяти відкритому діалогу між вами, а також навчати їх цінним навичкам, які вони можуть використовувати у своїх стосунках», — каже вона.
Незалежно від ситуації, представляючи LARA, Естевес радить уважно ставитися до того, як ви формулюєте свій запит.
Замість того, щоб припускати, що ваш партнер повинен змінити свою поведінку чи ставлення, зосередьтеся на тому, щоб визнавали свої почуття та потреби та будьте вразливими щодо досягнення взаємно задовольняючого результату.
«Зрештою, — каже Тейлор, — підхід LARA до вирішення проблем допомагає створити безпечний простір для змістовних розмов, які ведуть до кращого розуміння та зв’язку».
