Ділитися – це близькість. І розуміння їхньої боротьби це велика частина розуміння вашого партнера. Однак тут настає найскладніше: важливо усвідомити, що ви не повинні діяти як терапевт свого партнера. чому Що ж, ви не терапевт, ви не можете бути суб’єктивними, і, швидше за все, ви будете гонка, щоб вирішити проблему. Ви можете — і повинні — пропонувати підтримка, але є межа, яку потрібно провести.
Отже, як забезпечити здорову підтримку своєму партнеру і не стати його терапевтом і не виглядати байдужим? Йдеться про розуміння того, як виглядає правильна підтримка, складання здорові межі, і віддавати перевагу хорошим звичкам. Ось як провести чітку межу між підтримкою та терапією, залишаючись при цьому тим, що потрібно вашому партнеру.
1. Визнайте свою роль
Це звучить трохи банально, але важливо нагадати собі, що головна роль у ваших стосунках — роль партнера, а не професійного давати поради. «Взяття на себе ролі терапевта може погіршити динаміку стосунків, стираючи кордони та викликаючи дисбаланс», — каже
2. Встановіть межі
Обговорюючи особисті проблеми, важливо встановити чіткі межі та поважати їх. Відкрите спілкування щодо того, що слід обговорити з вашим партнером, а не з ліцензованим професіоналом, є життєво важливим. «Пари повинні встановити межі для того, як вони говорять одне з одним про складні теми або конфлікти, наприклад, встановити основні правила щодо того, які теми заборонені», — каже Каллі Хартман, ліцензований шлюбний та сімейний терапевт із Ньюпорт-Біч, Каліфорнія.
3. Будьте активним слухачем
Велике питання, яке все це задає, полягає в тому, як малювати чіткі лінії, не виглядаючи черствими? Активне слухання. Тобто повністю зосереджуватися на думках і емоціях вашого партнера та розуміти їх без переривання чи осуду. «Визнайте та підтверджуйте емоції свого партнера, не відкидаючи їх і не применшуючи», — каже Сем Холмс, консультант зі стосунків із Лондона. «Проявіть співчуття, сказавши щось на зразок: «Я розумію, що для вас це, мабуть, складно» або «Це нормально відчувати себе так у цій ситуації». Ставте запитання. Пропонуйте підтримку. Але пам’ятайте про жорсткі межі, які ви накреслили.
4. Дайте зрозуміти, що ви не виправите їх
Якщо ви відчуваєте, що ваш партнер починає ставати емоційно залежним, найкраще назвати проблему та чітко обговорити її. Не засуджуйте та переконайтеся, що ваш партнер розуміє, що ви походите з місця кохання. Поясніть, що ви хочете, щоб їхні емоційні потреби задовольнялися здоровим способом.
«Ви можете допомогти їм обміркувати свої варіанти, але вони повинні керувати процесом», — каже Джорджо Апріле, психотерапевт, тренер і викладач Ексетерського університету. «Надавати комусь емоційну підтримку не означає вирішувати їхні проблеми. Чітко визначте, що ви можете, а що не можете робити. Ви хочете дати їм любов, прийняття, співчуття та вислухати. Але ви також хочете бути чесними, коли їм потрібно шукати допомоги деінде».
5. Не діліться своїм аналізом
Найкращий спосіб не бути терапевтом свого партнера – це не робити цього діяти як терапевт вашого партнера. «Не діліться з ними своїм аналізом свого партнера», — каже Девід Хелфанд, психолог із Сент-Джонсбері, Вермонт. «Натомість припустіть, що ви праві, а потім зробіть те, що, на вашу думку, їм потрібно для підтримки». Наприклад, якщо ви думаєте, що вони на вас засмучені тому що вони проектують певну частину власної незахищеності, то припустіть це, наскільки це можливо, і дійте таким чином, щоб допомогти своїй незахищеності зцілити. «Можливо, вам потрібно їх обійняти, можливо, їм просто потрібно, щоб ви вислухали, або, можливо, їм потрібно трохи місця», — каже Хельфанд.
6. Заохочуйте професійну допомогу
Дайте своєму партнеру зрозуміти, що ви дуже дбаєте про його благополуччя, щедро прокоментувавши свою безумовну підтримку. «Виявляючи співчуття, ви можете сказати: «Я бачу, як вам важко, і зрозуміло, що ви маєте справу з чимось значним», — каже Кемпбелл. Це, природно, призводить до того, щоб сказати щось на кшталт: «Я тут для вас, і я хочу підтримати вас якнайкраще. Чи думали ви про те, щоб поговорити з професіоналом, який може надати потрібні вам поради?»
Ліцензований терапевт або консультант навчений працювати з певними ситуаціями та надавати вказівки, і він ще не має інтимних стосунків із вашим партнером. «Якщо ваш партнер переживає важкі часи і потребує когось, щоб поговорити, м’яко запропонуйте звернутися до професійної терапії чи консультації», — каже Холмс. «Підкресліть, що терапевти навчені надавати необхідну підтримку та керівництво, забезпечуючи нейтральне та конфіденційне місце, де вони можуть ділитися своїми думками та почуттями».
7. Надайте пріоритет самообслуговуванню
Зробити більш здоровий вибір може допомогти зняти деякі емоційні навантаження, які може відчувати ваш партнер. Один із способів підтримати їх, не переходячи в роль терапевта, — це допомогти їм розвинути здорові механізми подолання та практики самообслуговування. Заохочуйте їх брати участь у заходах, які їм подобаються, підтримувати збалансований спосіб життя та шукати підтримки в інших друзів і родини.
Це, звичайно, важливо і для вас. «Турбота про власне емоційне благополуччя є важливою», — каже Холмс. «Підтримуючи власне емоційне здоров’я, ви будете краще підготовлені для надання підтримки, якої потребує ваш партнер».
