Ніхто не хоче стикатися з перспективою, що їх одруження може не працювати. Може бути страшно думати, що ви з вашим чоловіком/дружиною більше не знаходитесь на одній хвилі, і страшно дивитися вперед на кроки, які вам обом, можливо, доведеться зробити, щоб повернутися на правильний шлях. Крім того, легко проігнорувати можливість того, що щось справді не так, і приписати це стрес бути зайнятими батьками. Але тепер це ваше життя, і потрібно внести зміни. Якщо ви більше не довіряєте один одному, якщо ви аргументи завжди повертайтеся до тієї самої теми, якщо ви ховаєтесь образину, тепер настав час звернутись до них. Якщо ні, то зробити це стане лише важче. Ось деякі ознаки
1. Ви не ділитеся своїми успіхами
Акції. Особисті рекорди. Веселих нових досягнень. Якщо трапляється щось хороше, ваша дружина зазвичай є першою людиною, до якої ви хочете повідомити новини. Коли цього інстинкту немає або ви переживаєте, що вони можуть не відреагувати позитивно, можливо, щось не так. «У нещасливому шлюбі», — каже
Як це вирішити: Перший крок — поставити собі кілька складних запитань про те, чому ви не зацікавлені ділитися хорошими новинами зі своїм партнером. «Це спогад про інший час, коли обмін не вдався? Це хвилювання, що ваш чоловік/дружина не буде радий за вас і не підтримуватиме вас?» пропонує Доулінг. «Можливо, вам доведеться поговорити один з одним про те, що заважає ділитися, і працювати разом, щоб повернутися до цієї звички».
2. Проблема: ви не звертаєтесь один до одного за підтримкою
Подружні пари в здорових стосунках створюють простір одне для одного, коли їм потрібна підтримка та заспокоєння. Коли в шлюбі виникають проблеми, пари можуть не шукати одне одного, щоб задовольнити свої емоційні потреби. «Вони можуть навіть не визнавати існування цих потреб, але все одно відчувають біль, який виникає через те, що ці потреби постійно не задовольняються в їхньому шлюбі», — каже Доулінг.
Як це вирішити: Спершу будьте чесними з собою та визнайте свої емоційні потреби. Потім розберіться про свої занепокоєння щодо того, щоб поділитися цими потребами з вашим чоловіком, будь то страх бути проігнорованим або навіть критикованим. «Повідомте своєму подружжю, що ви також готові почути про їхні емоційні потреби, — каже Доулінг, — і що ви хочете з’ясувати, як ви обидва можете частіше задовольняти свої потреби».
3. Проблема: ваші аргументи завжди однакові
Пари, чий шлюб може бути на хиткому грунті, як правило, сперечаються про ті самі невирішені проблеми знову і знову. Незалежно від того, що спровокує суперечку, все зрештою повертається до тих самих проблем, що з часом збільшує розрив між вами обома. «Найпоширеніша модель — «критикуй-захищайся», — каже Доулінг. «Один партнер підходить до іншого з критикою, інший партнер захищається і критикує у відповідь, перший буде захищатися безперервно».
Як це вирішити: Зробіть крок назад і подивіться на модель, за якою ви і ваш чоловік/дружина, і попрацюйте, щоб підійти до розбіжностей з іншої точки зору. Наприклад, Доулінг пропонує замість того, щоб сказати: «Ви ніколи не пам’ятаєте, який розклад у наших дітей!» Я заношу все в календар, а ти не дбаєш про це!», ви можете спробувати: «Останнім часом я відчуваю себе приголомшеним, стежачи за розкладом наших дітей. Я знаю, що ти теж зайнятий, і ти не намагаєшся залишити мене робити це сам, тому я хотів би працювати разом, щоб з’ясувати, як ми можемо більше підтримувати один одного, коли справа доходить до цього».
4. Проблема: ви припускаєте один одного найгіршого
Коли з будь-якої причини двоє людей розриваються і не намагаються зрозуміти проблему, це створює простір для того, щоб образа проникла в їхні стосунки. Це може призвести до того, що один або обидва партнери будуть сприймати все, що робить чи говорить інша людина, у негативному світлі. Ой, вони забули купити подарунок на день народження для вечірки цими вихідними? Ну, мабуть, вони зробили це навмисне, вважаючи, що мій обов’язок — завжди давати слабину. «Наш мозок робить чудову роботу, припускаючи найгірше, щоб убезпечити нас», — каже Доулінг. «Іноді це означає, що ми заповнюємо прогалини найгіршим сценарієм, коли мова йде про непорозуміння з нашим подружжям».
Як це вирішити: Знайдіть хвилинку, щоб уповільнити темп і по-справжньому подумати про дії вашого партнера та його наміри. Якщо у вас виникають такі думки, як Я для них не важливий, зупиніться та переформулюйте їх, визнаючи, що ці думки, ймовірно, походять від ваших власних страхів, кажучи собі, Мене хвилює те, що я для них не важливий. «Якщо ви можете взяти на себе відповідальність за свої власні емоції, більш імовірно, що ви зможете запропонувати цікавість, а не припущення чи звинувачення, коли виникне непорозуміння», — каже Доулінг.
5. Проблема: ви надмірно критичні один до одного
Якщо ваші стосунки перетворилися на такі, де почуття турботи та співчуття замінено осудженням і придирками, тоді ви йдете поганим шляхом. «Постійна критика партнера може бути ознакою нещастя в шлюбі»,— каже Лаклан Браун, експерт з поведінкової психології. «Це здорово пропонувати конструктивна критика коли треба, але коли критика стає надмірною і постійною, це може бути шкідливим».
Як це вирішити: Ви і ваш партнер повинні визнати, що ви критично ставитеся один до одного, і спробувати разом з’ясувати першопричину. «Це про контроль? Незахищеність? Гнів?» каже Браун. «Потім відверто поговоріть зі своїм партнером про те, як ви почуваєтеся через його критику та як вона впливає на ваші стосунки».
6. Проблема: ви живете окремо
Хоча для пар добре мати власні інтереси та життя і не залежати лише одне від одного для спілкування та розваг настає момент, коли участь у занадто багатьох різних інтересах може бути червоним прапор. «Якщо ви або ваш партнер віддаєте перевагу проводити час окремо, а не разом, це може бути ознакою нещасливого шлюбу», — каже Браун. «Час, проведений разом, допомагає побудувати міцний зв’язок і порозуміння».
Як це вирішити: Вам і вашому подружжю потрібно докласти свідомих зусиль, щоб відновити стосунки. Знаходьте час один для одного та займайтеся справами, які вам обом подобаються і якими ви можете поділитися разом. «Складіть план регулярного проведення якісного часу разом», — каже Браун. «Це може бути так само просто, як разом повечеряти, не відволікаючись, або виділити один вечір на тиждень для побачення. Обмін досвідом допомагає налагоджувати зв’язок і розвивати почуття партнерства».
7. Проблема: близькість охолола
Спальня є одним із ключових місць, де можна виявити проблеми в шлюбі, оскільки відсутність сексуального бажання та потягу є вірною ознакою того, що все не так, як повинно бути. «Зменшення фізичної прихильності чи близькості може бути тривожним прапорцем у шлюбі», — каже Браун. «Хоча рівень прихильності коливається з часом, це нормально, тривала відсутність прихильності може вказувати на проблеми, що лежать в основі».
Як це вирішити:Знайдіть час, щоб обговорити проблему відкрито й чесно. Спробуйте зрозуміти причину, яка може бути причиною, чи то фізична втома, психічний стрес, проблеми зі здоров’ям чи просто життя, яке заважає. Потім повільно починайте знаходити способи бути інтимними один з одним за межами спальні. «Спробуйте відродити іскру, виявляючи вдячність, роблячи невеликі вчинки доброти або плануючи спільні романтичні події», — каже Браун.
8. Проблема: надто багато невирішених конфліктів
Трапляються розбіжності та конфлікти. Але якщо у вас є запаси, на які не звертають уваги, і в результаті утворюється довгий список образ, це небезпечна ознака.
Як це вирішити: Настав час отримати все на стіл з вашим партнером. Попросіть їх пояснити свої образи чи невирішені проблеми. Спробуйте почути, що вони вам говорять, не дозволяючи своїм власним почуттям щодо проблеми затьмарити обговорення. Задавати питання. Шукайте компроміс. Знайдіть рішення, з якими ви обидва зможете жити. «Відверте спілкування щодо цих почуттів має вирішальне значення», — каже Браун. «Вам потрібно висловити свої почуття і зрозуміти точку зору партнера».
