Ви не хочете, але іноді ви отримуєте злий. Причина? Вибрати один. Вас не чують і не поважають. Ви бачите, як приймаються неправильні рішення, тобто не те, як би ви робили щось. Ви дуже втомилися. Можливо, було б відвертіше поплакати або сказати, що ти боїшся, але ти погодишся кричати, тому що це виглядає дуже сильно. Але це рідко буває виграшним кроком і ніколи не є тим, до чого хтось прагне.
«Хто хоче мати справу з сердита людина?", - каже Леслі Доарес, ліцензований шлюбний і сімейний терапевт і автор Чоловік-герой: побудова чудового шлюбу з правдою, впевненістю та автентичним лідерством. «Ми не сердимося заради задоволення», — каже вона.
Проблема часто полягає в тому, що відбувається потім: у вимкненні. Замість того, щоб говорити, ви зітхаєте, дивитесь, ходите туди-сюди, думаючи, що люди просто…отримати що щось не так. Ви можете закритися, тому що ви перевантажені та відчуваєте, що не в змозі впоратися з проблемою. Це також може бути захисний механізм, який ви придбали роками.
Або це може бути тому, що ви виявили, що "
«Ми не тигри, які блукають по місцевості самі», — каже Доарес. «Нам потрібні інші, щоб вижити».
Отже, головне питання полягає в тому, коли ви відчуваєте бажання, як ви перестаєте закриватися, коли ви злі? Потрібно зробити не одну справу, а декілька. Ось з чого почати.
1. Перевизначте «вимкнення»
Ось у чому річ: вимкнення не є повністю погано робити. Гнів - це емоція, як і будь-яка інша, не позитивна чи негативна, каже Доарес. Ти можеш відчувати ніби ти ніколи не повинен злитися, але це не те, що ти людина. Тож вимкнення може допомогти якщо у вас трохи часу, щоб взяти удар. Важливо те, що ви робите з гнівом, і пауза, коли ви робите глибокий вдих, як у прямому, так і в переносному сенсі, може допомогти.
Насправді зробіть кілька глибоких вдихів. Вони можуть перезавантажити вашу систему та вивести вас із стану реагування та змусити вас думати. Але ви також повинні вийти з налаштування, якщо це можливо. Прогулюватись. Піти в ванну. Подивіться навколо підвалу. Куди б ви не потрапили, ви подалі від того, що приголомшливо.
2. Перевірте свої думки
Ви не можете просто піти. Це може бути дуже важко, але боріться з інстинктом. Зрештою вам доведеться повернутися в більш спокійному стані. Але іноді під час тайм-ауту все, що ви робите, це знову і знову повертати гнів. Якщо так, допитайте лайно з вашого занепокоєння. Моя дитина неповажна. Це правда? Скільки часу це правда? Чому це проблема? Тому що це суперечить вашій системі переконань? Здається, жодна інша дитина цього не робить? У них не буде друзів? Це змушує вас почуватися найгіршим батьком?
Для цього потрібно досліджувати складні теми, але ви можете зрозуміти справжню проблему та поставити свій страх у перспективу. Те, що здається вічністю, насправді не є. Ви можете отримати уявлення про те, що робити, і це дасть відчуття контролю.
Але навіть якщо ви залишитеся в замішанні, іспит дає вам більше шансів проникнути у свій когнітивний мозок, де ви думаєте, вирішуєте проблеми та проявляєте творчість.
«Йдеться про переміщення інформації», — каже Доарес.
3. Зробіть іншу зміну
Коли ти злий, ти бачиш лише погрози, однією з яких є твоя дружина. Легко захищатися і думати, Якби тільки вони… Що допомагає, так це прийняти нове мислення про те, з ким ви насправді «боретеся», оскільки ваш опонент не є вашим партнером. Замість цього?
«Це ми проти проблеми», — каже Карл Гінді, клінічний психолог у Ньюмаркеті, Нью-Гемпшир і автор Якщо це кохання, чому я почуваюся таким незахищеним? «Ми — команда».
І як товариші по команді, вам потрібно регулярно спілкуватися, що не завжди робиться. Пари можуть думати, що однієї розмови має бути достатньо, або вони хочуть мати лише одну розмову, тому що вони хвилюються, що скажуть щось неправильне, або відчувають потребу обговорити все за випадкові три хвилини вікно. Це лише створює більший тиск.
«Ми намагаємося досягти хоумрану, — каже Карл Хінді.
Але насправді жодна дискусія не закінчується. Проблеми завжди повертаються. Діти змінюються. Так само і стосунки.
Перший крок — прийняти нескінченний характер розмов. Наступне — знайти час, щоб їх отримати. Коли це менш важливо, ніж заява про важливість виконання, ніж зобов’язання втілити це в життя. Коли ви знаєте, що «наступного разу» завжди буде, вам не потрібно напружуватися, поспішати або намагатися змусити партнера замовкнути, щоб щось вирішити.
«Вам не обов’язково брати участь у змаганнях Великого Шолома», — каже він.
4. Відновіть зв’язок зі своїм партнером
Так, влаштуйте вечірнє побачення, вечір перегляду фільмів або посидьте за книжками, тому що іноді слова не потрібні. Ви просто хочете час, щоб стати дорослими, і що ви намагаєтеся зробити, це заново відкрити, чому ви відчуваєте любов до свого чоловіка, почуття, яке може бути похованим, коли батьківство бере на себе верх. Якщо ви хочете щось структуроване, Hindy пропонує 16 Особистості. Кожен з вас може пройти безкоштовний тест особистості та поділитися результатами. Висновки можуть бути несподіванкою, або це нагадування про те, хто ваш партнер і як він виявляє любов, і «ви дивитеся один на одного в доброзичливому світлі», говорить він.
5. Зробіть щось для себе
Це ще одна пропозиція, яку легко відкинути. У вас є обов’язки та діти, і якщо ви робите щось інше, ви жахливий батько, чи не так? неправильно. Таке ставлення змушує вас ігнорувати стосунки зі своїм чоловіком і власним благополуччям, і в результаті ви відчуваєте, що У моєму житті стільки ролей, і все мені не вдається, Гінді ноти.
Проблема полягає не в тому, що ви порожні, а в тому, що ваш резервуар вичерпаний, і будь-яке зауваження або коментар, навіть незначний, викликає перелив. Але ви знаєте переваги приділяти час особистому житті. Коли ви повертаєтеся додому, жодна проблема не здається монументальною. Це може здаватися розкішшю, але коли ви знайдете цю втечу, ви побачите, що вам менше потреби колись відступати. Гнів, каже Хінді, часто виникає через те, що у вас немає пропускної здатності.
