Знайдіть когось, у кого їх немає шкодує про їх одруження — що вони повинні були зробити пріоритетними, що вони повинні були сказати, що вони мали робити частіше — і вам краще взяти фотоапарат. Тому що ви щойно помітили таку рідкісну істоту, як сасквоч. Справа в тому, що кожен робить помилки у відносинах. Сподіваюся, ви допитаєте їх і згодом навчитеся робити трохи краще. Але завжди корисно знати про деякі жалі у стосунках від тих, хто був там, щоб уберегти себе від тих самих помилок. Ось чому ми поговорили з десятьма чоловіками, які були люб’язні поділитися з нами своїм найбільшим жалем у шлюбі. Від непомічення їхніх стосунків, коли діти були маленькими, до відмови відвідувати терапію, ось які великі жалі вони хочуть, щоб інші уникали.
1. Забуваючи Слухати
«Я б хотів, щоб я розставив пріоритети прослуховування до моєї дружини глибше та співчутливіше. Мене це гризе, тому що я тепер усвідомлюю величезну силу по-справжньому чути й розуміти свого партнера. У перші роки нашого шлюбу я часто був захоплений власними думками та турботами, ненавмисно нехтуючи важливістю активного слухання. Мені б хотілося, щоб я усвідомлював важливість приділяти мою нерозділену увагу, коли моя дружина хотіла поділитися своїми думками, мріями та турботами. Через те, що я не залучався повністю до тих моментів, я втратив можливість підключитися на глибшому рівні й по-справжньому зрозуміти її емоції. Не будучи повністю присутнім, я ненавмисно створив між нами бар’єр, який перешкоджає розвитку нашої емоційної близькості. Тепер я розумію, що слухання виходить за межі простого слухання; це означає бути повністю присутнім, співпереживати точці зору моєї партнерки та підтверджувати її почуття». -
2. Я не підтримував так, як міг би
«Найбільше, про що я шкодую у своєму шлюбі, те, що я не звернув пильнішої уваги на і підтримуючи мою дружину як вона змінила кар'єру. Мені б хотілося, щоб я краще зрозумів її труднощі та більше підбадьорив її. Тепер я чітко бачу, як відсутність моєї підтримки вплинула на її впевненість у собі та щастя, і це їсть мене. Тоді я не усвідомлював, який емоційний вплив вона завдала їй, тому що був зосереджений на своїй роботі. Мені шкода, що я не був більш проактивним, щоб заспокоїти її та висловити інтерес до її цілей. Озираючись назад, я розумію, що шлюб вимагає розуміння, заохочення, спілкування та регулярного вираження емоцій. Тепер я розумію, що це співпраця і що для міцного та щасливого шлюбу дуже важливо підтримувати прагнення одне одного». - Хасіб, 36 років, Каліфорнія
3. Не приділяв достатньо часу нашим стосункам, коли діти були маленькими
«Коли у нас народилася наша перша дитина, я хотіла, щоб знайшла час, щоб справді навчитися бути кращим батьком. Незважаючи на те, що ми обоє мали досвід виховання дітей у власних сім’ях, було так багато нового, що потрібно було навчитися, і мені було важко зрозуміти це самому. Я шкодую, що більше не ходив на заняття або не спілкувався з іншими батьками, які стикалися з подібними ситуаціями. Це допомогло б мені краще забезпечувати свою сім’ю та бути більш підтримуючим партнером. Я досі відчуваю провину за те, що не приділяв більше часу нашим стосункам, коли діти були молодшими. Мені б хотілося, щоб я знайшов більше часу, щоб висловити свою вдячність за всю важку роботу, яку виконав мій партнер. Вона взяла на себе багато додаткових обов’язків, щоб зберегти нашу сім’ю, і їй це належить відзначити. Як би я не намагався, я не вважаю, що висловив їй достатньо вдячності. Я шкодую, що не знайшов час, щоб подякувати їй частіше». - Крістіан, 35 років, Арізона
4. Став на сторону моєї мами замість моєї дружини
«Більшу частину свого життя я був маминим сином. Моя мама чудова і дуже допомагала, коли нам потрібен був хтось, хто б допоміг із дітьми, оскільки ми тільки починали бути батьками. Проблема полягала в тому, що я ніколи не докладав узгоджених зусиль, щоб показати дружині, що я їй відданий, коли між нею та моєю мамою виникали розбіжності. Я не заступався за неї належним чином, і це викликало як невпевненість, так і образу. Це просто стало великою халепою, де я завжди відчував, що мушу вибрати сторону, але ніколи не міг. Я надто пізно зрозумів, що моя дружина — це та сторона, на якій я вирішив бути, і мені потрібно шанувати це зобов’язання на краще чи на гірше. Як тільки ми змогли визнати, що завдяки розмовам і терапії стосунки між усіма, здавалося, покращилися. Це змушує мене хотіти, щоб я усвідомив і зробив щось із цим набагато раніше». - Джон, 45 років, Нью-Джерсі
5. Забуваю піклуватися про себе
«Я погладшав. Досить просто і просто. Коли народилася перша дитина, я перестала займатися спортом, тому що переконала себе, що не маю достатньо часу. Потім я почав їсти більше фаст-фуду, тому що це було легше, а також у мене не вистачало часу на куховаріння. За перший рік я, здається, набрав 44 фунти. Мені було важко дихати та пересуватися. Я був дратівливим і не міг зосередитися. І я ніколи не думав, що зміни відбулися тому, що я виконував жахливу роботу, доглядаючи за собою. Я просто записав це на: «Вар, тепер я тато». Мені знадобилося майже півтора року, щоб повернутися у форму, і я завжди шкодуватиму про те, як поводився з такою лінню. Це зробило мене менш ефективним батьком і чоловіком і могло справді зруйнувати наш шлюб». - Марк, 39 років, Огайо
6. Не ціную те, що маю
«Ревнощі завжди були моїм найбільшим недоліком. Навіть коли я був молодшим, я завжди порівнював себе зі своїми друзями. Вони завжди мали кращі іграшки, ніж я. Їхні батьки мали більше грошей, ніж мої. Вони просто жили краще, на мої очі. Повертаючись до того, щоб бути чоловіком і батьком, я все ще регулярно піддавався ревнощам. Я все ще іноді це роблю, але поки я не почав ходити на терапію, щоб впоратися з цим, я постійно порівнював свою сім’ю, свій будинок, свою роботу та майже все інше зі своїми друзями. Це робило мене справді, дуже нещасною більшу частину часу. І це було зовсім нечесно по відношенню до моєї дружини чи сина. Мені слід було зосередитися на чудесах, які відбувалися в моєму власному житті, замість того, щоб завжди порівнювати їх із життями інших людей». - Метт, 43 роки, Іллінойс
7. Витрачати занадто багато грошей на початку
«Коли ми вперше одружилися, ми з дружиною купили занадто багато «речей». Такі речі, як гарний посуд і келихи для вина, якими ми ніколи, ніколи не користувалися. Або мистецтво, щоб повісити на стіни і ніколи не дивитися на нього. Ми обидва заробляли пристойні гроші, але мені боляче згадувати, скільки з них ми витратили на все марне, непотрібне, безглузді речі, які ми накопичили, коли ми могли або заощадити, або витратити на поїздки, відпустку чи досвід. Ми були молоді й хотіли бути класичною подружньою парою, яку завжди бачили по телевізору. Ми хотіли приємних речей, і ми їх отримали. А потім, після багатьох років їхнього використання, ми зрозуміли, що вони безглузді. А потім спроба позбутися їх, продавши їх, змусила мене ще більше шкодувати про це мислення. Яке марнотратство». - Ніл, 41 рік, Колорадо
8. Пити, щоб впоратися
«Я почав пити незабаром після того, як наша сім’я почала рости. Це був мій механізм подолання, і, як і більшість людей, які вживають алкоголь, я думав, що тримаю це під контролем. Можливо, деякий час так і робив. Але зрештою це взяло верх над мною, і я став непотрібним чоловіком і батьком. Мої діти були маленькими, тому вони не дуже розуміли, що відбувається. Але моя дружина, я щодня шкодуватиму про той період свого життя через те, як він вплинув на неї. Фізично я був поруч, але користі від мене було мало. І мене взагалі подумки не було. Знадобилося багато важких розмов, і врешті-решт ультиматум, щоб я протверезів. Деякий час я чистий і розумію, що мені дуже пощастило. Багато людей просто продовжують рухатися по спіралі, і потрібно набагато більше часу, щоб повернутися. Або ще гірше, не повертайтеся взагалі. Я дуже вдячний моїй дружині за її підтримку та важке кохання, і те, що зараз з нею разом, і знаючи, яка вона чудова, змушує мене ще більше шкодувати про ті темні дні». - Том, 47 років, Північна Кароліна
9 Відмова від терапії
«Ми з дружиною сперечалися про те, щоб піти на терапію майже три роки. Я був налаштований проти цього. І коли я озираюся назад, найбільше шкодую про всю ситуацію, що у мене не було вагомих причин не піти. Я просто подумав, що ми вдвох повинні вирішити наші проблеми без чиєїсь допомоги. І якщо ми отримали допомогу, це якимось чином означало, що наш шлюб не був міцним. Я дізнався, що наш шлюб не було сильний, і що моя впертість зіграла в цьому величезну роль. Коли я нарешті здався, це було тому, що мені набридло, коли мене просили піти, а не хотілося спробувати це з відкритим розумом. Я також шкодую про це, тому що все це призвело до затримки того, що виявилося дійсно, дуже хорошим досвідом. Терапія справді допомогла нашому шлюбу, але це моя вина, що це зайняло так довго». - Ентоні, 40 років, Каліфорнія
10. Забути про свої пріоритети
«Коли ми з дружиною одружилися, я не був готовий відмовитися від деяких речей у своєму житті. Можливо, я не повністю «здався», але я не був готовий змінити пріоритети свого життя щодо створення сім’ї. Я все ще був одержимий спортом і хотів проводити час з друзями на вихідних. Я грав у багато відеоігор. Я витратив більше грошей, ніж мав на дурні речі. По суті, я намагався мати те, що, на мою думку, було найкращим з обох світів – свободу неодруженого хлопця, змішану з любов’ю та відданістю чоловіка та майбутнього батька. Але це не працює так. Тому, я думаю, я шкодую, що не розумію важливості жертв. Я надто пізно зрозумів, що пропуск часу з друзями, щоб налагодити стосунки з дружиною, може принести користь обидва стосунки міцніші та значущі. Чесно кажучи, я досі над цим працюю. Але я відчуваю, що я дуже виріс і змужнів з точки зору моїх пріоритетів і того, де вони повинні бути сьогодні». - Денні, 33 роки, Меріленд
