Незважаючи на те, що ви ніколи не змушували іскри вилітати з ваших пальців і не телепортували когось з одного місця в інше бурмотінням кількох слів, ваш партнер усе ще вважає, що ви володієте магічною силою. Ну, принаймні за їхньою поведінкою можна сказати, що вони це роблять. Очевидно, у них щось на думці, але вони закрили вас. Можливо, вони сердяться на вас, змушуючи вас це відчувати, грюкаючи дверима або сердито перемішуючи речі по дому. Або, можливо, вони ухиляються й не обговорюють тему, яка, як ви знаєте, у них на думці. Або, можливо, вони припинили розмову й відмовляються більше говорити. У будь-якому випадку вони не спілкуються з вами. Вас обгороджують, і це неприємно.
Разом із критикою, презирством і захистом, Інститут Готмана перераховує непорозуміння як одного з так званих «Чотирьох вершників», які можуть передбачити крах стосунків. Така поведінка виникає, коли людина замикається під час обговорення, відмовляючись від взаємодії та будуючи метафоричну стіну між собою та своїм партнером. Це може бути механізм подолання, сформований у молодості, або це може бути спосіб отримати владу. Якою б не була причина, це марно.
Ніколи не буває легко відчувати, що вас обгородили стосунками. Коли ваш партнер емоційно закривається, відмовляється відповідати на ваші запитання чи проблеми або займається іншими справами, поки ви з ним розмовляєте, це може сильно ізолювати. Обмеження може змусити вас відчути себе самотнім і ніби ваші почуття не чують і не підтверджують. Така поведінка також може викликати у вас відчуття, ніби ви і ваш партнер не на одній хвилі, і посіяти невдоволення і навіть недовіру.
«Заперечення може призвести до подальшого розриву стосунків», — каже Доктор Кароліна Естевес, психолог. Д, дипломований психолог Нескінченне відновлення. «Це може створити атмосферу недовіри та образа, перешкоджаючи будь-якому прогресу чи вирішенню». Людина, яку загородили, додає Естевес, може почуватися непочутою та неповагою, і ці почуття можуть призвести до подальшого болю, плутанини та образи. «Зрештою, обмежування може призвести до порушення спілкування у стосунках або навіть до їх розриву».
Іншими словами, перешкода – це проблема, яку необхідно вирішити. Якщо ви відчуваєте, що вас обгородили, є кілька тактик, які ви можете спробувати, щоб почуватися краще, допомогти зруйнувати прославлену стіну та відновити спілкування. Ось кілька кроків, які потрібно зробити.
Отже, ваш партнер обгороджує вас...
1. Будьте ласкаві до себе
Обмеження може змусити вас почуватися розчарованим, злим і безсилим. Може бути легко піддатися цим почуттям і прийняти їх за правду. У крайньому випадку обман може призвести до того, що особа, яка приймає, повірить, що проблема є в ній. Важливо визнати, що це не так, і побачити поведінку вашого партнера такою, якою вона є. Це може допомогти вам повернути частину влади та свободи волі. «Поважайте свої почуття та будьте м’якими й добрими з собою за те, що вас так провокували», — рекомендує Джойс Мартер, ліцензований клінічний професійний консультант.
2. Обробляйте свої почуття здоровим способом
Обмеження може спровокувати справжній і чесний гнів, і цей гнів може бути легко вивільнити контрпродуктивним способом. Від крику на партнера до деструктивного самолікування, як-от вживання алкоголю чи переїдання, ця поведінка може бути шлюзом до негативної поведінки
Замість того, щоб піддаватися цим імпульсам, Мартер радить подбати про самообслуговування. Вирушайте на пробіжку. Відвідайте спортзал. Поговоріть з другом або членом родини. Незалежно від того, яку підтримку чи випуск у вас є, використовуйте їх.
3. Не провокуйте
Розчарування, спричинене тим, що вас обгородили, також може призвести до негативної конфронтації з вашим партнером, коли ви намагаєтеся дати відповідь, будь-яку відповідь. Якщо вас обгороджують, ви можете спробувати підняти ставку, сказавши щось провокаційне або образливе, щоб просто змусити іншу особу відповісти. Це дає перевагу іншій людині та спрямовує розмову в негативне русло.
«Замість того, щоб тикати ведмедя, розблокуйте свої роги або відпустіть кінець перетягування каната», — каже Мартер. «Це дасть вам час і простір, щоб облаштуватися і перегрупуватися, перш ніж спробувати відкрити лінії зв’язку».
4. Поставте себе на їхнє місце
Чому ваш партнер обурює вас? Чого вони бояться сказати або бояться протистояти у стосунках чи про себе? У чому корінь їхньої поведінки? У їхньому минулому може бути травма чи інший негативний життєвий досвід, на який вони реагують. Якщо ви можете визнати, що їхня поведінка не є відображенням їхніх почуттів до вас, а вказує на те, як вони можуть вирішувати конфлікт, це може допомогти вам бути тим, хто зруйнує стіни.
«Повідомте їм, що ви розумієте, що вони відчувають, зробивши такі заяви, як: «Я розумію, що ти засмучений і можеш бути скривдженим і злим через те, що я не пам’ятаю наших планів на сьогоднішній вечір», — говорить Мартер. «Зрозумійте, що вони можуть не мати чудових навичок спілкування чи вирішення конфліктів, і це є нічого спільного з тобою – можливо, це пов’язано з поганим вихованням або відсутністю емоційної підтримки, що зростає вгору».
5. Спробуйте писати
Якщо вербальне спілкування не працює, спробуйте викласти свої думки на папері. Це не запрошення надіслати гнівний електронний лист або почати надсилати негативні повідомлення. Натомість спробуйте організувати свої думки розумним, конструктивним способом.
«Говоріть про себе та про те, як ви себе почуваєте, використовуючи твердження «я», а не твердження «ти», що може викликати захисну позицію», — каже Мартер. «Будьте більшою людиною і видаліть усе, що ви написали, що не є добрим, необхідним або правдивим. Запропонуйте їм відповісти листом або повідомити вам, коли вони будуть готові поговорити про це».
6. Запитуйте час
Якщо обговорення заважає продовженню розмови, запитайте свого партнера, скільки часу йому потрібно, щоб він був готовий відновити обговорення. Скажіть їм, що ви розумієте, що це може бути не найкращий час для розмови, і що ви бачите, як вони себе почувають, а потім скажіть їм, що ви готові продовжити розмову спокійно у кращий момент. «Дайте їм стільки часу, скільки вони просять, у розумних межах», — каже Доктор Діанна Гранде, дипломований клінічний психолог.
«Якщо це станеться у вечірні години, їм може знадобитися до наступного дня, щоб дати їм час відпочити та відновити власний спокійний стан».
7. Передбачте реакцію вашого партнера
Якщо ви знаєте, що ваш партнер схильний обговорювати обговорення, спробуйте підійти до розмови таким чином, щоб послабити певну поведінку обмови. Наприклад, якщо ваша остання розбіжність призвела до того, що ваш партнер став вас обманювати, озирніться на те, як ви порушили тему, і подумайте про інший підхід.
Гранде пропонує так званий «м’який запуск». «Це означає робити перші коментарі спокійно та з наміром обговорити проблему, не звинувачуючи та не критикуючи», — каже вона. «Це може включати використання гумору або грайливості, залежно від того, як інша людина зазвичай реагує на ваш гумор».
8. Залишатися позитивним
Важливо не вважати, що будь-яка взаємодія чи обговорення призведе до негативних результатів. Таке мислення вплине на вашу поведінку і, навіть ненавмисно, спрямує результат вашої розмови. Якщо ви йдете в розмову задумавшись Я знаю, що він або вона мене не слухатиме або Я знаю, що вони ставитимуться вороже, але ось…», тоді те, як ви говорите та дієте, залежатиме від цього мислення та вплине на те, як буде проходити дискусія. «Під час виконання цих кроків очікуйте кращого результату», — каже Гранде. «Ваші позитивні очікування будуть сприйняті іншою людиною та вплинуть на її реакцію».
