Конфлікт має багато арен. Це відбувається вдома, в офісі, за сімейним столом. До біса, конфлікт викликів Zoom тепер звичайна річ. Незалежно від обстановки чи гравців, основної причини аргументи, розбіжності або суперечки зазвичай однакові, і якщо ви хочете навчитися як вирішити конфлікт, ви повинні це визнати.
Це не тон, мова тіла чи конкретні слова, хоча вони, безперечно, відіграють певну роль. Саме тлумачення часто розпалює конфлікт. Сказане не має сенсу ви, і це запускає каскад. Ваш мозок виділяє кортизол, і ви говорите: «Я вас знищу». (Бійка) або «Я йду звідси». (Політ).
Жодна відповідь не допомагає, але ми схильні до крайнощів через «нашу нездатність брати участь у конфлікті», каже Ізраїла Ада Бріл-Касс, фахівець із вирішення конфліктів у Уесліанському університеті та Університеті Кларка.
Але вдосконалити свої навички вирішення конфліктів варто, оскільки напруга ніколи не зникне, навіть у найкращих стосунках. Вирішення конфлікту тоді починається з усвідомлення того, що проблема є в кімнаті, а потім говорити розвантаженою мовою. Також варто пам’ятати: ніщо не є гарантією, як радить Бріл-Касс, тому що контролювати чужу поведінку ще не винайшли.
Незважаючи на це, розумно мати в наборі інструментів кілька фраз, які можна викинути, коли виникне конфлікт. Наведені нижче, запропоновані різними психологами та іншими експертами, працюють на визнання почуттів, гарантують люди почуваються почутими, і дайте їм зрозуміти, що ви хочете допомогти їм у вирішенні проблеми, а не закривати її килимок. Пам’ятайте про них наступного разу, коли виникне напруженість. Чи завжди вони працюватимуть? Ні. Але вони покажуть ваше бажання вислухати, залучити та покращити ситуацію.
1. «Я дуже ціную вашу готовність обговорити це».
Чому це працює: Це хороша фраза для вирішення конфліктів для будь-яких стосунків, оскільки вона визнає крок, який багато хто не зробить: залучення. У неробочих ситуаціях ви можете додати: «Я хочу добре провести час з вами», щоб підкреслити свою загальну мету. «Це трохи знімає емоційне запалення», — каже Джеффрі Бернштейн, психолог і автор Тривога, депресія та гнів інструментарій для підлітків.
2. «Скажи мені одну маленьку річ, якою я можу допомогти прямо зараз».
Чому це працює: Здебільшого для подружжя, можливо, друга, це відбувається після того, як вони спочатку говорять: «Я бачу, що ти засмучений». Оскільки людина зазвичай злиться, перш ніж заспокоїтися, подальші дії ще важливіші. Це переносить ситуацію в цей момент і говорить людині, що ви не кидаєтеся, каже Пет Лав, експерт із відносин і автор П’ять сил, які руйнують ваші стосунки, про які ви, напевно, ніколи не чули.
3. «Давайте уточнимо…»
Чому це працює: У робочих проектах можуть виникнути суперечки через територію та авторитет. Ви хочете визначити протокол, часові рамки, процедуру та вказати нечіткі терміни; залишені самі по собі, «пріоритет» «пізніше» і «незабаром» призначені для індивідуальної інтерпретації, потім битви. Як каже Brill-Class, «Ясність робить лайно кращим».
4. «Мені приємно поговорити про це, якщо потім ми пограємо в карти».
Чому це працює: У сім’ях деякі родичі хочуть «залізти в це», частково через викид дофаміну від розмов. Згадка про гру є очищаючим моментом і є мовчазним розумінням того, що ніщо не вийде з-під контролю. Таким чином, розмова більше не є заголовком, а просто запланованою справою, яка перетворюється на: «Це те, що ми робимо. Це наш ритуал», — каже Лав.
5. «Я чую, що це важливо для вас. Я прошу вас розглянути мою точку зору».
Чому це працює: Часто бійки закручуються, тому що люди вважають, що вони можуть тільки виграти або програти, а останнього ніхто не хоче. Сказане вище означає компроміс, необхідний компонент, якщо ви не хочете, щоб невирішені суперечки не загноювалися.
6. «Я хочу, щоб ми поговорили, навіть якщо речі не вирішаться».
Чому це працює: «Тривога породжує потребу в закритті», — говорить Бернштейн. Але, як він зазначає, не кожну тему можна чітко зв’язати — те, що кожному було б краще зрозуміти. Говорячи це, ви визнаєте, що конфлікт існує, і це не прикмета. «Навіть якби я був одружений сам із собою, у мене був би конфлікт», — каже Бернштейн.
7. «О».
Чому це працює: Звучить дивно, правда? Це необов’язково, але ви також не ігноруєте, що є одним із найшвидших способів розпалити когось. Двобуквений звук також вбиває час, щоб стати більш когнітивним і менш емоційним. «Ви не можете сваритися, якщо одна людина залишається спокійною», — каже Лав. До речі, стримане «Вау» — чудова альтернатива.
8. «Б'юся об заклад, ми можемо домовитися про три речі».
Чому це працює: Ви не можете вибрати сім’ю, тому протилежні точки зору є частиною зустрічей. З часом ви слухаєте лише для того, щоб знайти прогалини в чиїхсь аргументах. Це сказано по-дружньому, і хоча ви можете розходитися щодо рішень, проблема полягає в тому, щоб знайти спільну мову. «Якщо сумніваєтеся, йдіть глибше», — каже Карл Гінді, клінічний психолог із Ньюмаркету, Нью-Гемпшир.
9. «Це був ваш досвід, а не мій, і я не можу сказати, що він був неправильним».
Чому це працює: Більшість сімейних суперечок ніколи не залишають пісочниці: бажання уваги, бажання прихильності, не ділитися, усе загорнуте в порядок народження. Ви визнаєте, що можете вирости в тому самому місці та мати різні, «справжні» точки зору. Ви підтверджуєте, здебільшого, свого брата, і, можливо, припиняєте лобістські зусилля, щоб відчути себе інакше, каже Бернштейн.
10. «Я можу зробити краще».
Чому це працює: Сказав, що після конфлікту з вашим чоловіком/дружиною, другом, а іноді й родичем, це робити те, чого ніхто не хоче робити: робити перший крок. Ви визнаєте свою роль більш проактивним, ніж «я все облажався», а прояв докорів сумління зазвичай супроводжується тим же. «Тоді ви станете двома розумними людьми», — каже Любов.
11. «Я відчуваю щось дивне. Я просто хочу поговорити про це. Тепер буде добре?»
Чому це працює: З другом, колегою, насправді будь-ким, ви наперед завантажуєте свій намір вирішити проблему, і ви робите непомічений крок, запитуючи, чи підходить час. Ви не можете чекати надто довго або стрибати занадто рано, але ви повинні діяти. «Невирішений конфлікт не зникає. Це гноїться», — каже Бріл-Касс.
12. «Ви вже говорили про це раніше, але я хочу нарешті це зрозуміти».
Чому це працює: Вам хочеться відкинути розповідь вашого родича, але в основі лежить бажання бути почутим. Це означає, що ви хочете слухати, але тоді ви повинні слухати, а не бути переконаними. Це означає, що просто дайте людині висловитися, і це може бути все, що потрібно, щоб розказати на пенсію. «Бути зрозумілим — це, мабуть, найсильніша річ у житті», — каже Хінді.
І це суть взаємодії. Ви хочете подумати: «Яка ваша мета?» Ви могли б вийти на перше місце, але «Якщо ви виграєте суперечку, ви програли», — каже Хінді. Або ви можете вирішити змусити когось почуватися добре та зміцнити стосунки. «Ви можете переосмислити виграш і програш», — каже він. «Це перемога».
Ця стаття була спочатку опублікована на
