Бути чудовим слухачем — важлива якість хорошого подружжя. Швидше за все, у вас це вже непогано виходить. Ви знаєте основи: не перебивайте. Не пропонуйте непроханих порад. Не намагайтеся щось виправити, якщо ваш партнер не просив у вас поради щодо вирішення проблем.
Але поки що ви отримуєте лише основи. Є способи вдосконалення, і ваш партнер заслуговує більшого, тому що він, звичайно, заслуговує. Так, удосконалення навичок слухання потребує часу й енергії, але воно того варте для здоров’я ваших стосунків. Крім того, відточування навичок допоможе вам краще зрозуміти свого чоловіка — і, знаєте, уникати суперечок, які виникають через те, що ви не слухаєте. І хіба це не мета? Ось як покращити свою гру.
1. Ні, вам не обов’язково бути чудовим слухачем весь час
Ви можете переривати. Можете половину слухати. Ви не можете слухати, каже Майкл Ніколс, професор психології в Коледжі Вільяма і Мері та автор книги Втрачене мистецтво слухання. Не всі розмови є Суперкубком. Це навіть не суперницькі ігри.
Але ви достатньо розумні, щоб відчути, коли це важливо. Ваш партнер може полегшити це, сказавши: «Є щось, про що я думав» або навіть простіше, сказавши: «Мені потрібно поговорити». Тоді ви знаєте, що настав час гри.
2. Це нормально попросити хвилинку.
Навіть якщо вашій половинці потрібно поговорити, ви знаєте, коли готові. Ви маєте право сказати: «Я хочу бути поруч із вами, але чи можемо ми зробити це за 20 хвилин?» Ви зробили все хороше — підтвердили, підтвердили, проявили увагу, каже Дебра Робертс, ліцензований соціальний працівник і автор Протокол стосунків: як розмовляти, поширювати та будувати здоровіші стосунки. І це вам на користь. Ви повинні бути повністю інвестовані в слухання, і, якщо ви не можете, це буде очевидно, що вимагатиме іншої розмови про вашу неспроможність бути присутнім.
Швидше за все, відповідь на затримку буде ствердною, і якщо це так, ваше завдання полягає в тому, щоб прослідкувати та повернутися через 20 хвилин, як ви сказали, або це буде схоже на здуття, говорить Ненсі Левін МакГрат, терапевт для пар у Брукліні, штат Массачусетс. Якщо відповідь буде ні, тоді ви знатимете, що це має бути важливо, і прослуховування почнеться прямо зараз.
Але навіть тоді ви можете встановити очікування. Запитайте нагорі, чи потрібна ваша дружина порада чи просто вислухайте. Це показує, що дає вашому партнеру контроль і блокує вас у потрібному просторі. Навіть якщо ви не запитуєте на початку, ви можете під час. Під час паузи – і тільки під час паузи – якщо ви не впевнені, чого хоче ваш партнер, просто запитайте: «Що вам допоможе найбільше зараз?» Ви знову заявляєте про свою підтримку та про те, що все, що має значення для вашої дружини, Робертс каже.
3. Робіть усе можливе, щоб не захищатися
Коли людина відчуває себе комфортно розмовляти, ця людина починає відкриватися, і темою розмови цілком можете бути ви. Інформація може бути не позитивною. Візьми це. Якщо ваші плечі починають напружуватися, а обличчя червоніє, чиніть опір бажанням захищатися. Натомість запитайте: «Чи можете ви пояснити це трохи докладніше?» Ви не хочете передчасно вискакувати, тому що, за словами Левіна Макграта, «у вас недостатньо інформації, щоб вирішити, чи вас критикують».
Принаймні, постановка запитання сповільнює темп, щоб ви могли пристосуватися до сказаного, каже Роберт. Але якщо все це не спрацьовує, і ви починаєте працювати, скажіть про це та попросіть зробити 10-хвилинну перерву. Ви могли б також, оскільки ви вже перестали слухати. Але знову ж таки, перерва краще буде 10 хвилин. І ви повинні відновити розмову.
4. Вам не потрібно шукати найкращі слова
Тому що їх немає. Однак пам’ятайте, що слухання стосується вашого партнера, а не демонстрації того, наскільки ви надзвичайно проникливі, каже Ніколс. Але є хороші речі, які можна сказати – мовчання виглядає як незацікавленість – і всі вони зазвичай містять максимум три слова зі знаком оклику в кінці, наприклад наприклад, "Це відстій", "О, чувак", "Який хуй". Ваше перше завдання — запропонувати повну підтримку, а не пропонувати чиюсь точку зору для розгляду, Левін Макграт каже. Повторення почуттів змушує вашого партнера відчути, що ви перебуваєте тут, у цей момент, що є власною метою.
5. Зрозумійте, що слухати вимагає зусиль
Наведене нижче не обов’язково спрощує роботу, але це корисно мати на увазі. Слухання дуже схоже на виховання дітей. Це вимагає зусиль. Він не пропонує багато кредитів. Це не про вас. «Ось чому більшість із нас не дуже добре ставляться до цього», — каже Ніколс. Але це варто зробити. З чистої практичності, у вашого чоловіка є проблема. Воно буде там, незважаючи на це, воно буде кипіти і вийде в більш пізній, менш зручний час, з образою без уваги.
Але ось більша річ. У якийсь момент вас щось турбуватиме, і вам доведеться поговорити. Комусь набагато легше витратити час і щиро зацікавитися тим, що ви маєте сказати, коли ви вже зробили те саме. Це дуже просто. «Для людей, які вам небайдужі, ви хочете дати їм це», — каже Ніколс.
Ця стаття була спочатку опублікована на
