Отже, ви відчуваєте себе незручно. Або боляче. Або розчарований. Або щось що відчуває себе важким. Це може бути через невдалий жарт, майбутній проект або щось соромно історія, яку ви не хотіли розповідати. Що б це не турбує вас настільки, що ви хочете щось сказати. Вашим друзям. Вашій дружині. Кому завгодно. Але ви вагаєтеся, тому що це може здатися неприродним або викриваючим, щоб пояснити, що ви відчуваєте.
Старий стереотип важко вмирає. Чоловіки повинні вирішувати проблеми, а не мати їх. Вони мають бути сильними та непохитними. Але сумно, налякано, невпевнено? Ех, не дуже. Це не те, що продиктувала історія. Ні, чоловіки не моноліт. І все ж важко похитнути певні набуті «правила». мужність. Наратив змінюється, але недостатньо швидко.
«Чоловіки виконували важку роботу», — каже Пет Лав, експерт із відносин і автор П’ять сил, які руйнують ваші стосунки, про які ви, напевно, ніколи не чули. «Вони ховають собаку».
Зрештою, що б ви не сказали, ви повинні відчувати себе краще і наблизити вас, тому що ви хочете, щоб ви знали, що інша людина на вашому боці.
Реальність, звичайно, інша. «Ми не такі жорсткі, як думаємо», — каже Мітч Абрамс, клінічний психолог у Тінтон-Фолс і Фордс, Нью-Джерсі.
добре. Ви можете погодитися, що не завжди маєте відповідь, але все одно хвилюватися про існування вразливий і ризик насмішок і відчуження, які можуть бути рушницею. Вгадай що? Ви вже маєте справу із засмученням. Ви могли б також витягти все це. Питання: як розповісти комусь про те, що ти відчуваєш або переживаєш, таким чином, щоб ти міг переживати й не створювати відчуття, що тебе викривають? Ось кілька пропозицій.
1. «Мені це погано».
Шекспір це не так. Але це передає суть. Ця лінія пригнічує речі та дозволяє вам «зануритися в воду», каже Абрамс. Так, це базове й розпливчасте — точніше намір — і це зовсім не викриває вас насправді, також навмисно.
Але це дозволяє вам представити ідею, що щось не так, і це принаймні крок вперед. Ви ще говорите щось, і це заважає вам повернутися до таких звичок, як дуття та ізоляція, які ніколи не покращують ситуацію.
Наступним кроком є підготовка себе до відповіді, яка може бути хорошою або навпаки. Якщо це останнє, можна сказати одну фразу...
1а. Подальше повідомлення: «Добре, зараз не час».
Можливо, вам знадобилося багато сміливості, щоб висловити те, що ви відчуваєте під час покерного вечора, але ваші друзі цього не знають, вони повинні дбати або цінувати те, через що ви проходите.
«Світ не повинен зупинятися і говорити про це», — каже Абрамс.
Прийняття цієї реальності раніше ви розмовляєте, зменшує багато стресу. Якщо ви відчуваєте, що тяги немає, ви говорите вищесказане і намагаєтеся не сприймати це особисто, тому що це може бути не так. Тоді у вас є вибір: знайти більш сприйнятливу аудиторію. Впорайтеся з цим самі. Або вирішіть, чи достатньо це важливо, щоб форсувати проблему. Що стосується останнього, він каже, що «зазвичай це не працює».
Що може допомогти, так це усвідомити, що донесення цього до однієї особи, а не до групи, як правило, працює краще. Менше голосів означає менше шуму, менше конкуренції за слово та більше безпеки у вільному спілкуванні.
Якщо слова «Мені це погано» сприймаються добре, ви можете продовжити…
2. «Я начебто борюся з чимось».
З цим ви докладаєте більше пальців. Крім того, «боротьба» підвищує вразливість. Згодом ви можете попросити про допомогу, але на цьому шляху дотримуйтесь загальних правил розмови та використовуйте твердження «Я», щоб зберегти розмову, а не перетворити її на звинувачення.
Залишайтеся цікавими, тому що так само, як і ви думаю Ви знаєте, що сталося, можливо, ви були засмучені через непорозуміння. Це те, що зазвичай можна виправити, «але не якщо ви робите заяви «ви», — каже Абрамс.
3. Покладіть руку їм на плече.
Добре-добре. Це не фраза. Але невербальне спілкування може багато говорити, особливо з вашим чоловіком або близьким другом. Ви хочете повідомити, що щось не працює, і поточне середовище повинно якимось чином змінитися. Але останнє, чого ви бажаєте, — це багато уваги чи збентеження для вас чи іншої особи.
«Ви намагаєтеся уникнути того, щоб зробити його більшим, ніж він є», — каже Лав.
Цей тонкий рух нічим не виділяється. Однак його слід зареєструвати у вашого партнера чи друга. Можливо, вони зупинять історію або переведуть вас обох в іншу кімнату. Можливо, ваш партнер просто візьме вас за руку. Навіть якщо те, про що ви хвилюєтеся, не зовсім зрозуміло, фізичний контакт і відчуття зв’язку можуть допомогти вам регулювати.
Коли ви залишитесь наодинці, ви можете пояснити всі деталі, і наступного разу не буде жодних здогадок, що означає ваш жест.
«Тепер у вас є сигнал», — каже вона.
4. «Я відчуваю… і я б віддав перевагу, щоб ти…»
Тут ви повністю берете на себе відповідальність за те, що відчуваєте, і ви вразливі. Іншій людині важко не відповісти співчуттям. І хоча ви чітко говорите, чого хочете, ви не говорите комусь, що саме робити, щоб вони мали варіанти і не відчували себе загнаними в кут.
«Це переходить до суті», — каже Лав.
5. «Я можу цього не робити».
Ви знаєте, який рядок або флексію любить використовувати ваш партнер, коли він засмучений? Використовуйте його для цієї фрази. Це не глузування, а доказ вашої історії, і зміна напрямку змусить їх зупинитися і зрозуміти: «О, я знаю, що це означає».
«Вам потрібно слухати, щоб знати мову, але вплив приходить від того, що вони роблять щось інше та використовують їхню власну стратегію, щоб довести свою точку зору», — каже Лав.
Зрештою, що б ви не сказали, ви повинні відчувати себе краще і наблизити вас, тому що ви хочете, щоб ви знали, що інша людина на вашому боці. Це походить від чесності та вразливості. Це не вимагає говорити щоразу, коли ви засмучені, але це також не означає вічно мовчати.
«Замовчування нічого може спрацювати в даний момент», — каже вона. «Але це будує образа.”
