Нам усім стає ніяково. З наших уст злітають дурні речення. Коли ми помилково відкриваємо протипожежні двері, ми чуємо гуркіт сигналів. Ми робимо це дивно о-ні-після-тебе танцювати з незнайомцями на тротуарі. Хтось розповідає про вас історію, від якої ви червонієте.
Так, збентеження обтяжує і принижує. Але це також може бути підступним. Це може призвести до того, що ми прокидаємося серед ночі з тим самим гарячим соромом, який ми відчували, коли говорили не по черзі, насміялися або плутали. Це відчуття може тривати дні, роки або навіть десятиліття. Це абсолютно непродуктивно. Якщо його не зупинити, воно може перетворитися на глибоке почуття сорому чи провини.
Тим не менш, важко визнати почуття збентеження або сорому за свою поведінку в даний момент. По-перше, це вимагає рівня емоційності вразливість і відповідальність за дії, які багатьом із нас, особливо чоловікам, важко сприйняти. Вразливість досить важка; бути достатньо вразливим, щоб визнати неприємні емоції, чи помилку, чи щось, через що ми відчуваємо себе погано? Ще важче.
Але це точно не неможливо. Кожен окремий підхід має охоплювати суть справи, яка полягає в тому, що без визнання збентеження чи сорому люди та стосунки не можуть рости, змінюватися чи зцілюватися. Дозволити відчуттю збентеження гноїтися може бути катастрофічним. Гірше того, це може призвести до образи у стосунках або небажання бути відкритим в інших сферах. Проте правильно виразити емоції важко.
Отже, що ви можете зробити? Що ж, це допомагає зрозуміти внутрішню роботу збентеження та озброїтися деякими інструментами, щоб краще реагувати. І як тільки ви дізнаєтеся, як краще впоратися зі збентеженням, ви зможете допомогти своїм дітям робити те саме.
Чому ми відчуваємо збентеження?
Збентеження часто є другорядною емоцією Доктор Логан Джонс, психіатр із Нью-Йорка. Почуття збентеження походить від двох низьких емоцій, провини та сорому, а також від почуттів образи, гніву чи страху.
Почуття, що стоїть за вираженням емоцій, що стоять за збентеженням, полягає в тому, щоб взяти на себе відповідальність за вчинок поганий, або зіпсувати щось, або сказати щось непристойне. Прийняття цього відчуття — незалежно від того, чи є це ваша провина чи провина людей навколо вас — допомагає створити близькість у стосунках, дає іншим вказівки щодо того, як впоратися зі своїми емоціями, коли вони відчувають власне збентеження, і подає хороший приклад для дітей.
«Емоційна енергія має кудись подітися», — каже доктор Джонс. «Отож, один із способів розрядити емоційну енергію — назвати її, поговорити з нею та нормалізувати її».
Якщо ви не визнаєте емоцій і не використовуєте їх у здоровий спосіб, пояснює доктор Джонс, тоді вони створюють проблеми. Краще визнати це, вийти і сказати: «Це моя слабка сфера». Це моя незахищеність. Це те, над чим мені потрібно працювати. Це робить мене невпевненим».
Іншими словами, визнати почуття збентеження та висловити його про існування — це чудовий спосіб зупинити його перетікання в темніші, глибші емоції. Це також створює чесність в особистих стосунках і допомагає людям зрозуміти, чи не перебільшують вони «цим».
Зрештою, каже доктор Джонс, люди часто соромляться речей, які можуть траплялися з ними, коли інші люди в цій ситуації не думають про той момент все.
«Багато людей почуваються збентеженими, коли їм це не потрібно. Оскільки вони настільки самокритичні, вони фактично проектують на світ або на інших свою власну самокритику, свою власну ненависть до себе. Отже, це ще одне джерело збентеження», — каже доктор Джонс.
Доктор Джонс також хоче, щоб люди усвідомлювали, що почуття збентеження має деякі позитивні сторони. Самосвідомість – одна з них. «Іноді ми помиляємось. Ми говоримо щось бездушне. У нас упереджена думка. Має бути спосіб використати сором і збентеження, щоб загладити провину та покращитися. Отже, це була б позитивна причина висловитися».
Чому так важко визнати збентеження
Незважаючи на явні позитивні сторони відкритості, чесності та готовності брати на себе відповідальність, багатьом важко прийняти — і вголос назвати — своє почуття збентеження.
«Як терапевт я бачу людей, які відчувають багато сорому через емоції, ненависть до себе, перфекціонізм і досягнення високих досягнень», — каже доктор Джонс. Чоловіки особливо соромляться емоційного вираження та вразливості. Визнати слабкість важко. Так само сказати, що ви щось соромитеся.
«Чоловіки схильні до збентеження, — каже він, — але вони можуть не дуже легко вживати це слово або легко його визнавати».
Також, звичайно, існує ризик того, що емоційна вразливість не вийде. Іноді ми відкриваємося людям, які не хочуть бути хорошими слухачами або не хочуть бути добрими. Але все ж ризики, властиві вразливості, існують у будь-яких здорових комунікативних стосунках — між другом, між партнером, між батьком і дитиною тощо. Завжди краще спробувати загладити провину, відверто висловитися та поговорити чесно, ніж дозволити почуттю збентеження залишатися.
Чого НЕ варто говорити, коли вам соромно
Одна з найгірших речей, які можна зробити, коли збентежені, є також найпоширенішою: зневажити власні почуття. Це зводить емоції нанівець. Чим частіше людина робить це, тим важче стає визнавати свої недоліки, почуття чи вразливість у майбутньому. Нижче наведено кілька прикладів способів самопідриву:
- «Ну, нічого».
- "Я ідіот."
- «Я не знаю, що я намагався сказати».
- "Забудь це." (Це чудовий спосіб припинити говорити, перш ніж почати.)
- «Я не повинен відчувати себе так. Я маю бути вдячним». (Це підриває ваше власне законне почуття збентеження.)
- «Я не повинен відчувати себе так, тому що людям буває гірше, ніж мені». (Це може бути правдою, але це не означає, що ваші почуття несправедливі.)
Справа в кожному з цих тверджень полягає в тому, що, навіть якщо це може бути об’єктивно правдою, що іншим людям усе гірше, ніж вам, це не робить ваш особистий досвід менш значущим. І, підриваючи себе, ви можете мінімізувати своє власне цілком обґрунтоване почуття збентеження, яке не можна буде вивітрити, якщо ви його недооцінюєте.
Що сказати, коли вам соромно
Розмова про особисте почуття збентеження, на думку доктора Джонса, повинна починатися зсередини. Він пропонує стверджувати, кажучи собі такі речі, як: Мені дозволено робити помилки, мені дозволено промахнутися, або Я теж зростаю.
Дуже важливо підготувати аудиторію вашої розмови передмовою, особливо попросивши їх не перебивати. Це тому, що багато людей прагнуть втрутитися і врятувати вас, перш ніж ви встигнете володіти своїми почуттями і відкритися. Люди, ймовірно, скажуть щось на кшталт: «О, усе гаразд» або «Це зовсім не страшно, не хвилюйся». Тут важливо не дозволити нікому врятувати вас від ваших почуттів.
Ось кілька речей, які варто сказати, коли ви відчуваєте збентеження:
- «Гей, я хочу поділитися з тобою чимось, і перш ніж ти відповіси чи скажеш мені, що робити, якби ти міг послухайте, це допоможе». (Це створює умови для того, щоб ваш партнер тихо слухав, поки ви відкриваєте вгору.)
- «Я збираюся поділитися чимось. Це може прозвучати трохи дико».
- «Я не хочу ділитися цим, але це здається важливим». (Це дасть вашому партнеру зрозуміти, що ви перебуваєте в безвиході та відчуваєте ризик, відкрившись, що допоможе йому відповісти співчуттям.)
А ось як пояснити свої почуття:
- «Я був розлючений, тому що почувався невпевнено, тож накинувся. Мені шкода». (Це описує вторинну емоцію.)
- Або: «Я розсердився, тому що ти образив мої почуття. Мені шкода». (Це пояснює, чому ви вчинили погано.)
- «Я був злий, тому що мені було страшно. Мені шкода». (Це виконує все вищезазначене.)
Потім, після пояснення моменту збентеження або того, через що ви відчуваєте збентеження, скажіть наступне:
- «Дякую, що дозволили мені поділитися цим. Зараз я почуваюся краще». (Це посилює близькість між вами та вашим партнером або особою, якій ви це говорите.)
Що слід пам’ятати про збентеження
Емоційна близькість — це таємниця красивих, повноцінних стосунків, чи то між батьками та дитиною, подружжям, друзями чи будь-ким іншим. Почуття збентеження може перерости в сором і образу, що може врізати людей у їхні стосунки з іншими. І часто почуття збентеження не є особливо виправданим.
Багато людей виявлять, що коли вони відкрито розповідають про свої почуття, цей момент був занадто великим у їхній свідомості або був способом проектування власного негативного образу себе. Інший раз вони знайдуть вдячність у партнері, який цінує щире самопочуття людини, яка відповідає їхнім почуттям. Вони також матимуть можливість поділитися своїми незручними моментами чи почуттями. Загалом, емоційна вразливість корисна для всіх. І тому ми відкриваємось: тому що любимо одне одного.
Ця стаття була спочатку опублікована на