Отже, ви відчуваєте себе трохи знехтуваним партнер. Це не дивно, особливо для батьків, тому що — спойлер — діти дуже змінюються ваше життя, включаючи кількість часу, який ви проводите один з одним, і енергію, яку ви маєте в цьому моменти. Швидше за все, ви планували або принаймні очікували зміни. Але бувають моменти, коли вам потрібно трохи більше уваги чи ентузіазму чи щось від вашої другої половинки. І це може бути важко визнати.
«Якщо ви маєте потреби, здається, що ви потребуєте», — пропонує Сара Епштейн, ліцензований шлюбний та сімейний терапевт у Далласі та автор.
Мати потреби може суперечити вкоріненій ідеї про те, що ви завжди повинні вирішувати проблеми, а не створювати їх. Але висловлювати свої потреби не означає бути нужденним. Насправді це частина стосунків, коли ви просите щось, а інша людина дає вам те, чого вам може не вистачати, і навпаки.
все-таки вразливість складна — особливо тому, що ваш партнер також зайнятий і має власні потреби. І, можливо, вам ніколи раніше не доводилося просити уваги, тому що на вас завжди звертали увагу раніше дітей, а у вас немає цих м’язів. На вашу думку, натяки можуть бути кращими, але така пасивна поведінка, ймовірно, не спрацює.
Мати потреби може суперечити вкоріненій ідеї про те, що ви завжди повинні вирішувати проблеми, а не створювати їх. Але висловлювати свої потреби не означає бути нужденним.
Отже, початкове завдання полягає в тому, щоб набратися сміливості, щоб сказати, що ви відчуваєте, і перший крок — визнати, що те, що ви відчуваєте, не є нічим. «Ти самотній з поважної причини», — каже Еллін Бейдер, психолог і співзасновник/генеральний директор компанії Інститут пар. «Ви були в центрі уваги до появи дітей».
Наступний крок — подумати про те, що відбувається, коли ви мовчите. Коротка відповідь: нічого хорошого. Ви стаєте образливим. Ви починаєте шукати уваги в іншому місці або закриваєтесь далі. Жодна дорога не веде до місць, куди ви хочете піти.
Отже, у вас є достатня мотивація, але сказати партнеру про свої почуття все одно складно. Є багато способів порушити тему. Деякі з них хороші, багато з них погані і лише погіршують ситуацію. Ось кілька варіантів для першого.
1. «Що змінилося?»
Перш ніж щось сказати своєму партнеру, запитайте це у себе. Щось не так, але це допомагає зрозуміти, що саме. Можливо, хтось із вас зазнає труднощів на роботі, майбутній візит родини або те, що ви не можете знайти няню місяцями. Коли ви розглядаєте точку зору свого партнера, ви, природно, зупиняєтеся, стаєте більш рефлексивними та вступаєте в розмову одночасно з співчуттям і деталями. Це необхідно. «Коли ви можете назвати це, ви можете до чогось звернутися», — каже Епштейн.
2. «Мені є про що поговорити. Чи можемо ми знайти гарний час?»
Насправді ніколи не буває чудового часу, коли у вас є маленькі діти, але проблеми часто піднімаються вночі, а це справді найгірший час. Ви обидва, і ваш партнер, особливо, оскільки це був ще один день постійних прохань, які перетворюються на вимоги.
Говорячи вищезазначене, ви просите час і попереджаєте важливу розмову, щоб ваш партнер міг підготовитися. Природним питанням може бути: «Про що це?» Не відповідайте на нього, якщо ви не хочете тут же обмінятися уламками поїзда. Замість цього скажіть: «Це нічого поганого, і ви не зробили нічого поганого. Я просто хочу про щось поговорити». Або, якщо це підходить, скажіть: «Знаєте, як ви завжди хочете, щоб я був більш відкритим? Ось про що це, але я хочу знайти для нас найкращий час».
3. «Я помітив, що ми не так багато були разом. Чи ти?"
Це спостереження, а не напад чи натяк на те, що ваш чоловік у чомусь не виправдовується. Ви можете використовувати будь-який шаблон, який ви виявили, за допомогою: «Здається, коли приходить ваша сім’я, усе зосереджується на цьому? Ви думаєте, що це правда?», позначивши тегом «Чи можемо ми спробувати знайти для нас час?» Ви ведете з цікавістю, який пригнічує будь-який укус, даючи більше шансів, що ваш партнер поділиться і захоче знайти рішення, Епштейн каже.
4. «Я знаю, що це може здатися додатковим тиском. Це не мій намір».
Що б ви не сказали до чи після, ви хочете отримати ці рядки. Будь-який натяк на те, що вас ігнорують, буде сприйматися як додатковий тиск. Ви звучите як ще один рот, який потрібно годувати, тому покажіть своє розуміння, додавши: «Я знаю, що ти виснажений і виснажений». Але також знайте це прохання про увагу можуть пройти через фільтр і бути почутими як бажання фізичної близькості, і це може не бути ніде на бажанні вашого партнера список. Обов’язково підкресліть, що мова йде про те, щоб знаходити час разом, і «допоможіть їй зрозуміти, що ви дбаєте про стосунки», — каже Бадер.
5. «Останнім часом я відчуваю себе трохи знехтуваним».
Немає нічого поганого в прямому підході до усунення здогадів, якщо це ваша динаміка. Ключовими елементами є тон і гучність – спокійні та люблячі для обох – які утримують речі від різкості. Це також може допомогти додати: «Тут усе не так».
З будь-яким із перерахованих вище можна комбінувати та поєднувати. Просто пам’ятайте, що ви ніколи не кладете все до ніг свого партнера, і які б слова ви не вибрали, хорошим останнім рядком буде: «Я сумую ви." Цей настрій говорить про те, що ваш намір полягає в тому, щоб відновити зв’язок, і коли його чують, як каже Епштейн, «їм легше сказати: «Я теж сумую за тобою».
Як би ви не вирішили підійти до ситуації, робіть це, знаючи, що ваші почуття справедливі і повинні бути виражені. Але також зауважте, що час і місце, де ви їх виражаєте, важливі, як і тон, який ви використовуєте. Швидше за все, ваш партнер відчуває стрес, виснажений і, чорт забирай, може почуватися знехтуваним. Коли ви починаєте розмову, важливо також вислухати їхні проблеми, поговорити про те, що можна зробити, і поговорити ще. Під час розмови ви, швидше за все, почнете почувати себе трохи краще. Це чудове місце для початку.
Ця стаття була спочатку опублікована на
